忍不住还是到这里来更新文字。

最近好象事情很多一样,其实,什么都没有发生。

偶尔难免会想起过去的那些事情。我已经离开景德镇。我的故事都发生在那里。所以,那些也都已经成为过去。而上海,我与上海的故事,也许不会太长久，其实我内心隐隐觉得是可能是要在这里待上很长一段时间的。他喜欢这里。虽然他也爱青海,可是,暂时,也许,我们都不会离开.会有一段一段日子，我很想结婚。很想快点完成生老病死这样一个过程。

偶尔一瞬间里，想起以前在图书馆，悠闲地待过一个阳光很好的下午，不理会事情，手机静音，电话进来也可以假装不知。我们的图书馆，夏天总是风扇静静地转着，并不会发出很大的声响。夏天的时候，我经常躲到背阴的地方去看完一本小说。而冬天，有好多好多个下午，我懒洋洋地爬在宽大的桌子上，伸伸懒腰，在暖洋洋的冬天午后的阳光里，去做一场小梦。那些梦如同过往，全都不记得。

我们的图书馆，尤其是科技图书馆，很大很大，我总觉得从书架这头到那头去，似乎要走上一百年的光景。我有一次也参加过整理图书的活动，那是一个闲得不得了的周六下午，在人员名册里留了自己的电话，那个电话号码报销前的不久，我居然接到了图书馆管理

在Q空间里随便更新了一篇。。因为，实在是有很多话想说。可是，最终还是没有说出什么实质性的东西。

现在又是好晚了，明天还要上班。

大家好像都挺沉默吧。

有时候，我会一个一个人的博客，或者空间慢慢看过去，我觉得，你们过的挺好的。我羡慕你们。真的，你们过的都蛮好的，所以，你们都不要再悲伤了。

我每天，都没人讲话。我实在是个话多的人。可是现在，我没人可以讲话。上班的时候说的话全部都言不由衷。接触的人全部都戴着虚伪的面具。可是，以后，会有很长一段日子，我要过这样的日子。我不知道明天起晚上怎么过。。。。我很想去找份兼职，填满晚上的时间。不然我还是会一个一个的看你们的Q签名，然后点开，然后关掉。然后什么话都不说。我怕打扰到你们。

朋友们都不在这里。其实，到哪里，还不都是一样。朋友不在这里，也不在那里，只是离我最远的地方。我总是对你们不好。

我希望能去结识新的朋友。

过去是怎么都甩不掉的吧。。。

我坐公车的时候，有时候想想你们，就忍不住一个人笑，有时候，又会一个人黯淡下来，心里满满的，都是悲伤。我不知道你能不能体会，一个人想要时光倒流，甚至停留在当时

好了，那么，我现在是在上海了。

我总是不断尝试用不同的语言方式表达自己。比如说，过去某时，今日某时。偶尔，连任何一种简单的表达方式都找不到。

明天就开始新工作了。不知道为什么，我对这份工作没有很大的恐惧和以往的激动的心情，好像它就是一直在那里，本来就该我做似的。

上海的白天是很热。我今天一天都没有出门。西瓜很贵。哼哼。

我知道就在我奔赴上海的这几天里，有一

很累。很疲惫。我想这些词每一个都是刚好表达出我的状况。

终于要脱离现在的状态，还有4天时间，凡事都不能太期待，太期待，注定太失望。所以，现在只想顺其自然地等到五一。也许，该有一个还算愉快的假期吧。

有一个名字陌生的人在QQ上问我问题，很私密的问题，我怀疑他是本校同学，可问清之后，才发现是一个两年或者一年之前认识的一个小朋友，似乎当时说过等我长大了就追你之类的豪放的话，似乎是他吧，或者是另有其人。记忆反复颠来倒去，仿若在打仗。正好趋于清晰的记忆最终归于混沌。

中午的时候，打电话给小羽，说着说着，自己的鼻头就有点发酸。我曾多次说要离开这个城市，却没有一次象这次这样，恋恋不舍。很想找一个足够强大的借口留下。

花费一下午的时间走到一家小店去，经过那条街，是偶然的遇见。包括那家小店，也是偶然的遇见，只是刚好看到了，清清爽爽的招牌，甚至都还没有开业。

桌上有一杯小店主人刚调好的草莓口味的乳酸饮料，于是就毫不客气地坐下来细细品尝。

又有人让主人家调了一杯清透的青苹果味道的来，我始终猜测不出那个味道是怎样的酸，也许，下次可以独自去品尝。那个颜色，十分的漂亮，如同我手中草莓味的果汁。晶莹、完美。

只是我在这个城市的时日，已经越来越少，忽然一阵阵的留恋，究竟是留恋这个城市我陌生的街道，还是留恋这个城市里的某些人，我不得而知。或者是说，怕自己探测到真相，而不忍离开。

我的症状是间歇性的，间歇性地，我会在一个地方写很多字，间歇性的，我遗忘一个地方，辗转而去另外一个地方。间歇性地，我会听一个陌生人的歌，也许，平时我并不会跟人讲，我喜欢这个人的歌。

这两天，间歇性地在听孙燕姿。不知不觉，就会想要哼起那首HONEY HONEY，而现在耳机里在放的，是她的同类。伤感的声音，如同遇见，和爱笑的那个她是相反的。而我更沉醉这样的声音。

今天他走去上海。

我也要去上海。可是我讨厌过夏天。太晒。希望今年上海的夏天能多雨。我喜欢多雨的上海。

要学会不再在题目后面加上“。”，这个符号，是很80后的。

虽然很好看，但终究是有些幼稚了。

我希望能够成熟起来。结交成熟的朋友。然后，写成熟的文字。

嗯，就这样吧，09年，我开始攒钱。

途径许昌。我这样说。

还有一个半小时，我去坐车。明天清早8点抵达南昌。

他们在喝酒打牌。还记得那年第一次见他们时的情景。也许以后和我相关的人里他们也是必不可少了。也就那么几个人。我见过，都记得。因为我羡慕他们这样的朋友。

两年前我也在这个博客里写过类似的话。

年过完了。我又要离开这里。

心里很多事情。姑姑说，你就只会一声不响地掉眼泪，问你什么你都不说。

我不知道怎么开口。太多事情。只能掉眼泪。因为委屈。因为难过。

很多次，我一个人奋力完成原本以为自己不能完成的事情，累得满头大汗。

什么都不说。然后一个人忍着眼泪抹汗。

很困。昨天没睡好。折腾了好久。不能入睡。现在最想的是睡觉。可是等下我还要去挤火车。春运无座的火车。

想见旧人。又怕旧人。

旧人身上有摆脱不掉的痕迹。

那是历史。是负荷。是背负。是沉重的壳。

有很多事情，压在心里不能向别人诉说。沉静地踏着高跟鞋走过众人明前。装作高贵，装作矜持。

想有一段时间好好休息。整个08年一直在折腾。除了暑假，一直在折腾。

今天风很大。迎面的风吹得我无法前行。

无法回忆。这两年。

只是有点偶尔的伤感。一下子。在一个人的时候。

我记得他说过，我不在了，你就寂寞了。

寂寞又怎样呢。如果你在了，我就不会。

所以最好还是把我打包放好。不是我寂寞。是寂寞一直不停来找我。它在一直拍打我的窗子。

09年来吧。我想09年结婚。如果我还想。

要不是我的花草。开的正好。

哪里找  哪里找  哪里找