终于熬到回家了，好激动！

    明天就要踏上回家的旅途了，后天就可以回家吃午饭，哈哈，一切都在期待中……

    放假期间，博客暂停更新，嘿嘿。回家好好享受！

    一直很容易进入睡眠状态，基本上属于那种挨到床就开始做梦的人。来北京一年半了，室友一直惊讶于我这种睡眠速度。

    可是，昨晚，我失眠了。大脑里太多的事情在旋转。一年半的生活离自己当初的梦想距离太远了，可能我一直走错了方向，也可能是太关注路边的小花小草而忘记了往前走。于是，大脑开始沸腾。

    所有的人都觉得我想得太多了，其实我自己也这么认为，但是却不能阻止这种思考。心里有太多必须舍弃却无法放下的东西，只有到我能洒脱地将它们抛得远远的时候，我才能愉悦地享受我的生活。

    在夜幕降临之前，用微笑掩盖所有的悲伤，在黑夜中释放真正的自我——无法避免的失眠。

                           一、老师的魅力

    早有耳闻老师的魅力所在，一直期盼亲自接触到这位魅力十足的年轻老师。可是，上完他的第一节课，不禁有些失望，魅力在哪里？于是，虽然从不逃他的课，但上课的时候也难免开小差或做点别的事情。

    之后，有机会和老师一起做项目，也有机会在论坛上看到老师的精彩点评，也开始认真听老师讲课，看到了老师思想的火焰，对老师的崇敬在心里开始沉淀，老师的魅力开始慢慢绽放光彩……

    我想，真正的魅力应该是在时间的沉淀中逐渐绽放的。

 

                          二、差距

    经常责怪自己一事无成，为自己错失良机而悔恨不已，时常抱怨生活的不公平……但是，别人也和我生活在同样的现

    一星期六堂课，只愿意去上谷老师的课。

    谷老师不会一板一眼地灌输一堆的大道理，她用最简单的语言，最现实的事例触动着我们的内心深处。有时会让我们看到未来美好的前景，有时又让我们觉得那些美好只是可欲不可求。也许现实就是如此让捉摸不透。

    算算时间，如果是2009年7月1日毕业，离失业的日子只剩下586天了，乐观点说，离走出校园的时间只剩下586天了。586天后，我的路会伸向何方？

    我开始有些后悔了，后悔来了北京，后悔选择继续在校园里逃避现实，后悔我的得过且过，后悔自己的一无是处。可是，后悔已经来不及了。既然是当初的选择，这条路也已经走了一半了，只能咬牙继续往前走。不知道是不是会“柳暗花明又一村”，也不知道是不是“船到桥头自然直”，路在脚下，只能往前迈。

    一直以来太容易受到周围的人和环境的影响，总是太在意别人对自己的看法和态度，以致生活得不是自己了。我有自己想要的生活，有自己憧憬的未来，有自己的梦想，不想再成为生活的奴隶了。

    颓废堕落了两个月，

    独自走在铺满秋叶的路上，冷冷的阳光随着萧瑟的秋风落在身上——北京的深秋，如此的安静，却让人这般浮躁不安。

    我已经完全把握不住生活的方向了。每天都在重复，都在妥协，都在逃避那个真实的自己。身体里有某种东西在努力地往外迸发，而我却只能狠狠地压制着，忍受着。实际上，每天都有喘不过气的感觉，一直在等待自己的极限，而似乎，一切都遥遥无极。

    不安转到浮躁再上升为无助，我已经很疲惫了。

    这样的生活真的不是我想要的。不能做自己想做的事，不能过自己想过的生活，真是悲哀!

    浮躁，满身的浮躁！

    一直是个恋家的人。读本科的时候，总是会抓住所有的机会往家跑，总是会争取所有能争取的时间呆在家里，总是最早回家最晚返校的那一个。记得那个时候经常被人当成笑柄的事就是，我会在回家的前一个晚上，收拾好所有的东西，包括我的床，干净得只剩下一张硬挺挺的木板，然后坐在书桌前静静地等待第二天的到来。室友把我回家的前一个晚上称为“不眠之夜”。

    来了北京，在去年的第一个寒假，竟然有了不回家的想法。妈妈说我离家远了，心都变野了。当时，我自认为那是因为自己变得成熟了，已经有一颗可以独行于这个世界的心，还有些窃喜。

    “我想回家。”这是最近在脑子里闪过最多的念头。因为这一句话，妈妈一个晚上没有睡好，第二天一大早就打电话来询问原因。我知道我又做错了。一年以来，我一直在家人面前表现得那么坚强，那么独立，那么乐观，那么积极。突如其来的消极似乎让他们有些措手不及。很后悔，也很内疚。雪珠说，“以后有什么心事先跟我说吧，别让家里人担心。”我忍着泪水狠狠地点头。

      原来，我还是这么恋家，原来，我还是没有做

    梦想，似乎只属于童年，只是儿时心中的一片天堂。突然有一天，发现自己的梦想正在被慢慢吞噬，那棵曾经茂盛的梦想之树已经开始枯萎。有些人偷走了梦想的种子，有些事腐蚀了梦想之花。那个光鲜夺目的天堂已经变得暗淡无光，即使窗外阳光明媚，心中依然被阴霾笼罩。

    没有梦想了，生活就像暴走在炎热无际的沙漠，周围只有黄沙，回头看不到脚印，远望看不到希望，只能迈着艰辛的步伐，带着恐惧往前走。

    害怕这种恐惧蔓延，所以，就在今天，想找回自己的梦想，无论曾经我将它藏在何处，无论我曾经如何撰改，无论多少人阻挡，无论多少事阻拦。

    不想再为那些事痛苦，不想再为那些人伤心，只为呵护好那棵梦想之树。

    我总是被老天爷捉弄的对象。每隔一段风平浪静的美好时光，老天就会和我开个玩笑，几乎让我崩溃的玩笑。我强忍着胸口撕心裂肺的痛苦面对着这些玩笑——微笑，我只能用我仅存的这点坚强来对抗命运的考验。要与现实对抗，就必须再坚强一点，看着摆在我面前所有的残酷，而我却不知道自己是否还有勇气去承受。

    想让自己变得更坚强，于是，每天都在抹去那些不该属于我的记忆，忘记该忘记的事，忘记该忘记的人，强忍着心中的苦痛，慢慢地走出那片阴霾，走出那个原本就不属于我的世界。

    我想，我的决心已定，我会更坚强！

    一直想完成对“梦幻之旅”的回忆，可是这一个月下来，所有的热情已经熄灭，化成一缕烟，随着北京瑟瑟的秋风飘走了。

    我努力用自己最大的热情拥抱生活，用力地握着乐观和快乐，朝着远方也许是海市蜃楼的希望奔去……也许我太过于坚强，紧紧地封锁着忧伤和痛苦，总以为有了坚强的心，世界就会属于我。

    其实，我也会伤心，我也会颓废，我也会嫉妒，我也会计较……那又能怎么办呢？只能一个人伤心，只能躲起来颓废，只能隐藏嫉妒，只能忍住不计较。这个世界永远不是因为我而存在的，我又何必为它的过错陷入无境的痛苦呢？

    激情，只剩一点点红色的火星，我该怎么把它燃起，怎么让它燃烧成熊熊烈火？我疲惫地寻找着答案，好累！也许，它再也无法燃烧得精彩，我能做的就是小心地呵护着这点仅存的火源！

    生活的路，如此的艰辛，既然我已经学会了永远坚强，即使没有了激情，也只能开始漫长地独自流浪！

   为了赶时间，我们选择坐汽车卧铺从昆明到大理，没想到这个选择让我们后悔不已。在那个空间狭小，怪味冲天的汽车里，我们四个人辗转了一个晚上，到达大理的时候，已经疲惫不堪了。

   不过，在去往客栈的路上，沿路的风景让我们完全忘记了来时的疲惫。我一路上都在大声地惊叹，云朵就在飘在我们的头顶，感觉伸手可及。“这里的天要低一些哦！”我傻傻地叫道，司机笑了，他们仨也笑了。

   进古城的时候是已经是早上八点多了，在排满客栈的小巷里还很安静。据说这里的客栈有晚睡晚起的习惯，盛园阁客栈的老板睡眼惺忪地将我们带到了房间。第一次住客栈，四个人怀着好奇的心情把房间的里里外外都打量了一番，不知道的可能以为我们是间谍呢。

   从进入大理开始，我们的民居客栈的调研活动正式开始了。我们开始夹着本子，扛着问卷在古城的大街小巷里拦截游客。将我一贯疯疯癫癫的个性收敛，我开始“淑女”地做