这里太慢了，我实在受不了。搬家http://hi.baidu.com/缺乏新意/blog

    我对自己说，

    置之死地而后生。

    是过客就接受是过客的结果，再痛也只是经历，不会是人生的全部。

    把一切，交给时间。

    等待，解脱。

   

    走到现在，我也该长大了，该走向一个新的旅程。

   

    跟被那个不懂事的我伤害过的人说，对不起。

    跟长大的我说，要好好学习给人幸福。加油。

    祝福爱的人，保重，幸福。

    最终的结果必然是这样。在意料之中。没有怨言，没有遗憾，甚至，已经没有了眼泪。真的，是累了。

    在情绪崩溃的那天已经用尽了所有的力气。此刻刺痛的感觉只是提醒我自己，抛弃了尊严的爱，真的一文不值。

    走到现在，我们也都没有力气再继续。既然已经成为过去，那也没有任何事情再值得去追究。什么都不用再想。消失在彼此的生活中，应该是对对方最好的选择。

    生气？伤心？难过？ 悔恨？希望？哀莫大于心死，当所有的语言都失去了它的力量，一切，不过如此。

   

 我竟然没有掉头
最残忍那一刻
静静看你走 一点都不像我
原来人会变得温柔
是透彻的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了有昨天还是好的
但明天是自己的 开始懂了
快乐是选择

    先骂一句，这里的网速真TMD慢！

    光开这个界面就开了10几分钟，而且还是半死不活的。

    看了看日子，过得真是飞快，转眼我从这里消失也近2个月了。

    工作工作，除了上班，剩下的时间我只想睡觉。现在我是一有时间就睡觉。昏天黑地的睡，不想醒来。或许是因为倒班，生物钟完全是混乱的。连我自己也不清楚自己现在最清醒的该是什么时候。

    没空上网，不打电话。似乎以前还从没这么玩过失踪。失踪就失踪吧，我就是想睡。烦躁！

    郁闷的是这样日夜混乱的日子还要过一个月，幸运的是，这样的日子已经快要过去两个月了。熬着吧，看看能熬出个什么来。

    虽然也就两个月，但我感觉象过了几年一样。最明显的，是皮肤，明显的黑了，毛孔也变粗了，原本就只靠这天生的白皙面皮来证明自己的女人性别，这下子可更不象个女人了。

    工作的事情，是很烦躁的，不想提，现在是懂得了什么叫说了也白说。发再多的牢骚也没用，也不可能改变什么，工作还是

   最近一坐下来，就习惯开一部电影，哪怕只是听听声音也觉得舒服。

   连续看了几部韩国电影。《借种》、《爱人》，《你现在和爱的人在一起吗》，还有一部正在下载中的《周末同床》。据说是非常韩国的片子，谈不上惊喜，只是果然没有太大的失望。毕竟是看过了影评之后再去看的电影，再加上，几乎是一口气看下来，总觉得看完之后，思路是混乱的，不过它的细节真的动人，其中似乎都有某一点触动了我的神经，很想要写点什么，只是思路凌乱，不知道从何开始。且等哪天静下来，再慢慢细述吧。

   

    看来一直以来，我都在犯一个错误。总是以为自己自信的缺失，是家庭成长缺乏鼓励的氛围之故。原来不是，就算是有部分原因，但其实最大的因素还是自己。不管别人对我是不是鼓励，是不是有赞扬，首先就应该自己给自己赞扬。事情做得好还是不好，程度达到如何，应该是自己定的。人有不同，你认为好简单的事情，对另一个人来说或许就是难如登天。就比如说，一个人上食堂吃饭。这是一件看来最平常不过的事情，但是如果换成一个有点自卑，甚至是自闭的人，跨出这一步恐怕就不是那么简单了。

    为什么会自卑？是因为自己看到了与别人的不同，可是你如何去断定自己与别人的这种不同就一定是自己不对呢？为什么要拿别人的标准来衡量自己呢？有自己的特点而不去守护，反而因为自己达不到别人的标准而叫自己郁郁寡欢，何苦？

    人活一世，不该是为别人而活，应该是为自己而活。为自己而活的第一步就应该是接受自己，喜欢自己，相信自己。现在看来，我并非不懂，只是做得不够。人是做不到完美的，这一点我应该坚信。

    我们为什么会讨厌一个人？也许正是从他的身上看

    终于明白白舞的用心。对她来说，才艺就是一切。只有才艺才是最现实最值得追求的东西。即使是自己达不到，也希望有一个人出现，并且能达到那个更高一层的目标。如果明知道那个人的潜力可以达到而不去激励她做到，她觉得那是最大的浪费。

    所以她对真伊严厉，所以她宁愿让真伊恨自己也一定要刺激她激发她的潜力，提高她的技艺。对白舞来说，只要是能让真伊继续修炼，提高技艺，她没有什么事情是做不出来的。她不是不理解真伊的真心真情，不是不愿意让真伊去获得幸福，她只是觉得在那样一个时代，那样的一个环境下，真伊不可能得到她想要的幸福。与其去追求飘渺的幸福，倒不如提高才艺让自己以后的境遇能够更好一点来的实际。

    从另一个方面，也可以说她是自私，她最终的目的，还是想要激发出真伊的斗志，想要让她成为一个最顶尖的艺人。五年，自从她狠心斩断了真伊的初恋，她再也没有能得到真伊的一丝对师傅的尊敬，有的只是真伊狂傲憎恨的眼神。但是她的心里还是高兴的，因为虽然是恨，但是真伊她仍然在成长，技艺果然如她之前所料到的，在不断的攀升。她看到了一个绝代艺人的影子，

    看了《黑太阳》，没看完。这样的片子，看了之后不知道是一种什么感觉，外边的太阳是明朗的，头却是闷闷的。虽然之前也看过类似的片子，但是这部影片中呈现出来的血腥让我实在不忍再看下去。心里象被什么给堵着，想叫又叫不出声的感觉。

    导演将电影场景与史料画面相穿插，给人以无比的真实感，我感受到什么叫铁证如山。我印象比较深的一个场景是日本人在江边焚烧尸体。火从淋了汽油的同胞尸体上腾空而起，然后急速蔓延，顷刻间，江边就成为了一个巨大的火场，浓烟在江面上翻滚，蒸腾，火光被浓烟追逐着，逐渐暗淡，从画面已经看不出是白天还是晚上，黑烟吞噬了整个的天空。黑太阳，是这样来的吧。

    圣诞夜，国际友人，暂时幸存的同胞，在为遇难的人们祈祷，哀伤浓重。而日军在一起纵情狂欢，清醒的不清醒的，站得住的站不住的，摇头晃脑，堆积在一起，这里镜头用了对比，堆积狂欢的日军与门外堆积如山的尸体镜头交互出现，狰狞的笑容和惨不忍睹的血腥尸体，画面惊人的相似。那活动的真的是人吗？分明是黑暗的恶魔。

    片子没有看完整，因此不太知道导演是不

    昨天那场面试的画面不停的从我脑海中闪过，心中郁郁不已，明明自己是想做客户的，想做广告的AE的，现在找工作的方向也就是广告内的文员或助理之类，居然昨天会回答人家说我原本不准备做广告!

    也许就是意识到说错了吧，然后开始紧张，然后越紧张越想不出来这冲口而出的错误该怎么去挽回。虽然人家说后来拒绝我的原因是性格不合，但是我自己知道，那不是最重要的。真正重要的也不仅仅是这个言语错误，根本还在于我的应变能力。我始终相信，如果自己当时能很好的圆回说出的错话，还是很有机会的。

   错话不是在紧张时候说的，相反，觉得自己是过于放松了。已经忘记了那个大的环境，大的前提，真的只是象在对人说心事一样，怎么想就直接说了。场合，对象，完全混乱，等到清醒之后的下一秒，剩下的就只有恐惧和挫败。当人家说，我们会在15-20天内通知你，我知道大势已去。我尽力想去解释什么，想挽回什么，但是，徒劳无功，结局，已经注定。

    谈话容易脱离中心，说话迂回却又表达不明确，我的表达确实越来越成了一个问题 。想了很多为什么会变成这样。交际范围的