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纯粹的留言~~~
blog早已经搬家。
这里早已经疏于打理。
想要有一个自由的空间。
只是
依旧无法舍弃sina的blog。
只有一个原因：
要常常去看阿信的blog然后说很多很多的话。
所以
这个blog地址一直一直这样留存着。
mayday 加油。
阿信 加油。
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積蓄勇氣。
元旦的跨年讓我學會的那個詞叫作堅持。
農曆的新年讓我知道的那個詞叫作勇氣。
有那麽一刻 我想它們定會綿綿延延的貫穿我整個2009。
若不是自己有意無意的堅持。
我想我一定是一個優柔寡斷的人最終猝死在自己可怕的念想裏。
這個致命的弱點早在幾年前的那個盛夏暴露無疑。
那之後便從未懷疑過自己產生念想的能力。可是每次面對它時只有慘淡的無能爲力。
對自身的不斷責備之後還是這樣無奈的縱容了自己。當真無法改變。
很大的一段時間都在構想一個結局。
不論我是不是未曾放棄過希望在自己構想的這個結局裏面也都是轟然崩塌的悲劇。
從不擅長描述一個喜劇的結果讓所有人皆大歡喜沒有遺憾。無法強裝樂天派。
我希望最終的結果是誰和誰都沒有關聯各自走上另一條路的。這樣的結果無疑在悲劇中更顯沉默。
假裝身臨其境。像是得了嚴重妄想症的小孩。
每次想起自己編造的結局都會淚流滿面。竟然也連臺詞也一字不差的想了好多遍。
沉浸其中。似乎是突然闖入別人的故事不想卻也看到悲傷結局時哭得失聲。
一直都不相信自己能有這個能力。現在更是沒有辦法去給自己足夠的信心和信念。
昨晚帶著啞啞的嗓子去k歌。凡是五月天的歌都一定有一個麥克風在我的手裏。
儅我閉著眼睛吼戀愛ing時。我忽然就看到了跨年那天站在舞臺上重感冒聲音沙啞拼命呐喊的老陳。
然後很賣力的唱了他們好多好多的歌。突然好像你的前奏想起的時候我左右正好拿著酒瓶。仰頭喝下的時候強烈的苦澀湧上來，莫名的想哭。
然後發了信息給親愛的說很想打個電話給他。其實並不是有話想說，只是想聼一下那個聲音。儲存一些安全感。
其實亦想打電話給彬蛋。只是害怕他支教前會抓緊時間陪女朋友打擾了他。你看。哪怕是無間的好朋友或許有的時候也需要一些小小的顧慮。
每一次k歌都讓我更加的堅定一定要親臨一次五月天演唱會現場的決心。
去過的人們都說那樣的舞臺表現和感染力是無可比擬的強大。更想去看看老陳。那個被我形容過無數次的用力歌唱長大嘴巴眯起眼睛的模樣。
閉上眼睛。塞耳機。既然而然的微笑和掉淚。
對於那個虛設的未來情形懥藴p輕想起時的難過而不停的告誡自己也調整自己。
在很多的小細節裏面積蓄勇氣。隱藏在内心的某個角落。固執的相信待到需要爆發的那一天，它們也足夠的多足夠的強大了。
面對自己排演過無數次的結局。直面一種慘淡。
大抵是一定會到來的某一天。並且不知道原因的我一直覺得那會是一個午後。
顏。在09年1月的最後一天開始。
不斷爲著那個最終經過熾烈過程的靜默結局積蓄越來越強大的勇氣。
親愛的。
把想念寫成送別。
此時在聼陳老師版本的送別。此時在想念某人。
於是釀成這樣奇怪的標題。其實我只是稍稍慌神了一下。
很困乏的坐在電腦前寫這些沒有主體沒有内涵的抒發性文字。
從什麽時候開始我就對過年沒有一點興趣。所有的一切就好象真的只是在盡義務。
並不討厭西安這座城。可是卻對於囘西安這樣一個話題始終沒有小時候的興致。
畢竟現在對於我而言。囘西安就等於是亂了生活的節奏，作息不正常，黑眼圈加重等等罷了。
如此一來。斷然沒有任何吸引力可言。
我並不是一個能隨時隨地給自己找樂趣的人。
就好像我從來都不適合 [ 宅 ] 這個字一樣。
關於想念的問題讓我頭疼。從來不知道自己會變作如此。
想你想到開始疼痛。蜷縮輕微顫抖不住流淚。然後左手死死的握著手機仿佛救命稻草。
想念這個人的味道。他的頭髮。他的肩膀。他的鎖骨。他的胸口。
想念到需要大口的呼吸。閉上眼睛再睜開的時候滿眼的淚水毫無預警的爆發。
多久沒有這樣的哭。半年的樣子了。
用無法順利呼吸的發洩來給自己一個安慰。
自從說想要變成美好的姑娘之後就沒有這般放縱自己的哭。
總是在難過的時候告訴自己曾經爲了你想要變成的美好模樣就擡起頭看看天空沒了眼淚。
然後告訴自己不能作斤斤計較的女孩不能胡思亂想不能無理取鬧不能任性妄爲。
這樣。竭力的迫使自己更好。
因爲你去想那些可能的美滿如初。
終是在壓抑也太久之後爆發出來的所有不安和恐慌。
在近來的每一個夜晚困擾的想要大聲地喊叫。沒有來由的恐慌讓我更加的傾向于逃避。
因爲疲累而想要加倍的陪伴可是往往不能如願。於是我知道又是我在自作主張。
可是我的的確確得很累。身體的疲累帶出來長久以來積壓在内心的一切。
顯得那樣擁有坍塌的理由。
我想我閉上眼睛就真的可以睡着。
然後戴上我們一起的眼罩就一定能想起你。
在我們將要橫空出世的第一個小家裏把一生都用盡。
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繁華年生的足夠。
如若今後的何時都有此時的心情。
那麽我相信我就會這樣安然幸福的一直微笑。
二十嵗的一切都這樣平淡。渡過的安然也和樂。
多年來和父母關係最恰好的一個假期。或許從某個偏僻的角落觀望也是自己的成長。
有些事情不是不原意和媽媽說。只是被過分擔心的感覺有時候也是一種壓力。
我依然想在學校的這幾年裏逃避那些我以後必將面對的事情。
我想用光這些或許是僅有的時間來逃避那些我一直無法直面觸碰的未來。
即便我不喜歡聽到你們說考研或者出國。也不願意始終和你們討論關於他的一切。
可我仍舊問答式的說著這些我強烈克制才能安然說出的話。
長久以來這樣幸福的和親愛的平和生活。發簡單的信息偶爾說想念。
已經習慣了有這樣一個人存在。這樣的感情才算作一種穩定的存在吧。
我想不論是之前還是以後都不會再有這樣熾烈的投入一段愛情。義無反顧的姿態像極了那些撲火的飛蛾。
我自然是希望這樣的一切能夠有一個美滿的結局。可是卻不敢想。我想嫁給你。這種話或許不應該說。
即使這些什麽樣遙遠的希望我不去明講。即使我們之前仍有小的不快和一言不合。
可我卻漸漸在這段愛情裏學會了知足和收斂。
我看到了你的容忍。你也看到了我的奮不顧身。這樣其實就夠了。
我想這之後的任何時光。都不再如今時今日一般的幸福知足。
有著20嵗女子應有的煥發容顔。哪怕我沒有白皙的皮膚依然也可以素顔的出現在各處。
有著20嵗女子應有的一段愛情。哪怕我不清楚這段繁複感情的未來是否明朗的在遠方。
有著20嵗女子應有的知心朋友。哪怕我知道我們不在同樣的城市不能每日都挽手行走。
有著20嵗女子應有的任性固執。哪怕我明白有很多時候讓我會讓你無可奈何的搖搖頭。
有著20嵗女子應有的感恩心理。哪怕我偶爾還是會在心理默默地惡毒謾駡所有的厭惡。
這個20嵗的第一天。
我有著20嵗的姑娘應該有的一切。還有什麽不夠的呢。
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過往年生染成這一季的明媚 º- 捻碎花蕊。
已然習慣的寒冷冬日。
看到零捌的末尾逐漸凋零的華美姿態。昭示著回憶起來它所能夠代表的重大意義。
那些之于我們快樂的傷心的幸福的疼痛的過往三百多個日子。所帶給我們的影響豈止是那麽一點點。
大抵是要經歷了這些變故才能夠長成的堅韌模樣在這個冬季裏盛放的一片繁華。
即使曾經如此的佈滿疼痛荊棘。也都能夠這樣安然的在過去的時日裏等待著一點點去憑吊。
一經形成的習慣在一個默然的瞬間幻化成永恒不變的信仰。是如此難以改變的執念。
安生姑娘提及她年少時期不悔的信仰源于十七嵗那一季的一個擁抱。
而我的信仰在二十嵗尚未到來的這一年給了自己一個不再警惕的理由放下所有防備看到了自己心底從未遇見過的那一片澄澈。
想找到一條長大的捷徑。卻在這個年歲裏慌忙亂撞得學會了更多。
得失。
也變得輕而易舉。
親愛的。還有 Dear. w
你們所構成的我零捌年全部生活。我深深地記刻並緬懷那些溫存。
我腦袋裏的橡皮擦在經歷了跨年的那一秒鐘之後定然可以擦掉所有的不愉快包括那無法橫渡的疼痛。
關於夏季裏那個令人寒冷的疼痛。我想它正在漸漸的遠離我。
我用那之後的所有甜蜜來堆砌覆蓋一大片的傷痛。這麽多的時日后。我還是以往那個驕傲堅韌的女子。
三嵗時候性格就已經成爲定格的我。若是真的爲了你改變自己。那是因爲我愛你。除此之外亦找不到第二個理由。
這些足以讓我的貳零零捌開出妖嬈的花。一如執著的向日葵或是鳶尾。
貳零零玖。
你們是否會依然在身旁陪伴。不管我們之間是沉默還是喧鬧。不管我們是不是長時間的沒有聯係。不管發生了任何事情經歷了任何事故。都一如既往的站在同一條船上。
說溫暖人心的話。學做懂事内斂的人。
我所希望的這些所有所有。
若可以。請讓我看到明媚的光源。我亦會接近所有的給予。
若不行。請千萬不要讓我知道。待我恍然的時候自會默默離開。
這個新的年份。
希望所有我愛著的人們都能夠幸福安樂。
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有生之年。我曾這般疼痛過。
是否我的文字大多都用來記錄疼痛。觀看的人難免壓抑内心。
只是我是個貪心的女子。快樂的時候我生怕它因文字的抒發而流失。
於是我認認真真地全部藏起來。
在我還能夠悲傷的時候我想要安然的存有這份情緒。依然在胡思亂想。
我到底是善良還是惡毒的女子連自己也開始無端的混淆了。
我可以悄悄的站在你可能得以後女朋友的角度說你應該好好的講那些紀念的事物全部藏起來或者丟掉吧。
那些不會生氣不會難過不僅僅是因爲那時或許已然沒有資格，更重要的是我知道設身處地。
但是我卻又是那個記仇的惡毒孩子。我無法釋懷那些你辜負過我的細節。一次又一次。
說著說著自己開始無法順利的安靜呼吸。大口大口的呼吸加快速度好讓自己對著電腦的樣子盡可能的平靜。
我想我是被自己的假設弄慌了。我介懷的是自己内心那顆不安分的種子。
隨時都給予那些毫無預兆的艱難。
某個瞬間腦海裏全是畫面。
眼淚浸濕枕頭的夜晚。失眠的陪我歌唱。歇斯底里的無聲叫喊。艱難的呼吸卷縮著擁抱自己。
我想那一天于我而言真的很難過去。在這大段的甜蜜時光背後，曾出現過的陰影依然難以消除。
哪怕是那樣小的一點點事情都不免提醒著我那個未曾真正離開的噩夢。
記憶中的某一塊。可不可以用橡皮擦抹掉呢。
滿心的想逃避。對著未知的結局怎麽都沒有辦法給自己更多的信心。仍然不是灑脫之人，做不到不顧念以後持續以一種安然処之的姿態生活。
我如果先轉身。是不是就不用承受如同噩夢的下午那樣的疼痛。
那些如果有太具誘惑力。而事實是。哪有那麽多如果呢。
我會不斷不斷不斷的想起你吧。
想要粘著誰的同時是強烈的逃離願望。
不願意留存過多的可供懷念的憑證生怕往後的生活在一個被拖得很長的影子下面無處遁形。
可同時卻在為自己創造一次又一次的紀念。宛如害怕自己將會遺忘。
這般的疼痛。疼在心臟的某一処。一小團被輕輕敲打的晦澀。
安生說。
经历过爱情残酷而狰狞的时刻，见识过那些不流血却久久不愈的伤口的人，
绝对有足够的勇气去直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血。
大抵是和電影有關的句子。我卻在看到她鮮紅色blog時沉淪了一瞬。
安樂的生活總是顯得很短暫。
一秒鐘的疼痛也像是一光年。
我想要你記得。
有生之年。我這般的疼痛。或許僅僅源起于你一個眼神一個動作。
而你。曾經這樣偉大的存于這個小小女子内心之中。被無數次的想起。最終乾涸成一種習慣。
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冬眠。
誰人賜予一場冬眠。
渡來一百個時日的安葬。
長大是必不可少潰爛的過程。曾幾何時享受著傾訴和歇斯底裡。然而現在卻是這樣緊縮的狀態。生氣的時候保持沉默。開心的時候不過分大笑。難過的時候寫字聽歌。連眼淚都是偶爾經過一個角落留下的唯有自己才看到的痕跡。
越來越無法訴說自己。從來都沒有覺得這樣是多么不好的事情，恐懼並且滿懷怨恨著。在訴說的前一秒總是一閃而過那樣的想法 – 就算是說出來了也不會被誰理解吧。於是自然而然的，咽下很多事情吞掉很多想法。在這個成長的瓶頸處只能抱著頭保護好自己。
大抵是身處在并不喜愛的地方。這裡似乎沒有記憶一切是虛空的，唯有在看到你摸到你擁抱親吻你的時候才感覺一絲一毫的踏實感。無法想象把深處的自己還能封閉多少。若是少了這些僅有。
只是如果向來都是沒有任何意義的假設。任誰也沒有辦法沒有權利把這些假設握在手中仿佛一個獨裁者。我們并不是他人的奴隸，也無法統治任何的誰。
校內最近傳來傳去的點名似乎都有那個問題。如果知道最後要分開，還會在一起么。
那么多的人回答肯定。那么多的人說過程才是最重要的。但，其實，我們很少會去不在乎結果的做什麽事情。包括與一個人在一起。就好像我從來都不曾相信我喜歡你的全部這樣虛偽的奉承話一樣。抱歉。我也許重複修辭並且直接的將它歸為奉承話。
若是很理智的回答這個問題。我想我的答案是否定的吧。
是不是這樣看來，我仍是對與這樣一段感情抱有期望，我仍是在期待一個所謂的結局。而然在這個最後的結果里，我們兩個人不缺任何一個。跟誰都無法說出這些話，儘管看起來是這樣的簡單容易。在這裡寫下的時候，像是在對一個虛無在進行一場訴說。
至少。這樣充滿安全感。不必考慮對方是否值得信任的因素。
在平和的日子里。卻越發的感覺曾經被我歸為矯情藉口的性格不合或許是可以這樣真是存在的。即便一起笑一起心情不好一起打鬧一起吃東西一起唱歌一起行走。
我丟失了太多的溫存和美好。越來越世故越來越惡毒。雖然這并不妨礙我帶著微笑做事和著話題高談闊論或者唉聲嘆氣。這些。說到底都只是我應該做的。而不是我想要做的吧。
飯否上有人說起關於習慣的一切。我想也想知道你是否已經習慣。你肯定的回答。你習慣了我的出現。習慣了現在有一個我。可能有時候很煩。可能有時候很吵。可能有時候很甜蜜。可能有時候很懊惱。可能有時候還帶著哀傷。可。終究還是習慣了。
這個速食年代。1年的光景也算得上是冗長的繁複吧。然而是否真的愿意這樣簡單的被你習慣。也對自己承認自己早已習慣了這個你。這些，都帶有模棱兩可的色彩像是蒙了一層糖果紙讓人看未來的時候更加恐慌而不自知。
好似是有很久都不用這樣的方式來寫大段的字。一行一行變成習慣。
很強烈亦真切的感覺著。我在這個晚上所想要說的話其實還沒有說完。
只是我再也不知道應該怎么組織我的語言讓它們盡力顯得不那么蒼白的裸露。
晚安。
我在恐慌的期待著。
同時理智的勸服自己放棄期待。
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零落時光。
時光可以給我們打上如何的烙印。在深深淺淺的記憶中揮霍了所有值得炫耀的資本。
她始終如同一個無辜的小孩帶著過分明亮的雙眸緊緊的逼近。總是叫我們措手不及的掉淚。
時光碎裂成一片一片。宛如現時校園里一地又一地的銀杏葉。在冬日的陽光里金黃的很刺眼。
依然熱愛冬天。哪怕裹緊衣服和圍巾在冷風里面無表情的穿梭都改變不了這份喜愛。
開始甚是不明白在這裡凜冽的氣候里自己到底是需要多少的勇氣才能變得強大起來。
想念故人的情緒越發的淺薄。似乎漸漸的在那些路燈投下的陰影裡面消失了太多念想。
到底是想要變成現在可以溫暖的樣子。還是寧願停留在最初吵鬧肆意的光景。
我依然在告訴自己要相信的更多。若真如你所言我可以是越來越樂觀的孩子。
只是這些樂觀的表現何嘗不是在勸說自己的憑藉。像是空空的座右銘。長著如此華麗的外殼卻空無他用。
信念斑駁成碎片。再怎么伸手也撲捉不到任何有價值的一切。
避免想起有關未來的任何事情。我如此憎惡放棄這個沒有骨氣的詞語。
可是我卻深刻的知曉若是一味的去考慮關於以後的一切只能顧此失彼的放棄一些什麽。
然後天平的兩頭。都是我想要緊緊抓住的珍貴。
人們總是要面臨選擇。而我卻也總是在做一個逃兵一次次的只相信船到橋頭自然直。
在我固執相信害怕選擇而遲疑不前的時候。我想我真的已經失去了很多。
至少。經年之後再仔細回想。這必然是沒有自己做決定而看到結果的遺憾。
時間的強大所在。我想不是它能讓人忘記一切。而是它能帶來一段新的習慣徹底顛覆舊習。
習慣有時候比愛更具有難以割捨的力量。它的潛移默化常常讓人無能為力。
比如我習慣了睜開眼睛想起你。比如我習慣了睡前要一個晚安。
比如我習慣了吃到好吃的發信息給你。比如我習慣了對你說親愛的。
比如我習慣了問你有沒有吃飯。比如我習慣了告訴你我的心情喜怒哀樂。
這些。都并不是因為對你有多么的喜愛。
只是在這些走過的時光中。我慢慢的養成了細小的習慣。不知不覺的。
因為愛才去做某一件事情。而因為做了某件事情才意識到這是習慣。
我想。這就是它們之間的區別所在吧。
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涼。
溫度。也是奢侈的存在吧。
心情繁複。似乎沒有什麽的東西真正重要的存在著。
就算連溫度。日常這樣感知著。也是奢侈的存在。好像連空氣也一樣。
在這個我摯愛的季節裏感覺到的寒冷讓人清醒地縮成一團。
或許是知曉自己的情緒不對。所以盡量的保持沉默。
害怕自己説話的時候會帶有令人不快的語氣。稍微的克制自己。
心裏卻不住的想起那些曾經帶來溫暖的孩子。他們的言語和神態。仿佛洞穿一切心思的箭。
如今。涼意很深。包括那些以往。似乎也並不能帶來如期的溫度一般。
她理應在妒忌吧。
像是自己好不容易才保護在懷中的寶貝被誰侵犯了一樣。頓時變成刺蝟。
此刻的關係。好似gossip girl 中的B和S。
不論我是多麽的喜歡B帶著小惡毒的狡詐可愛。我都依然會選擇站在S這一邊。
爲什麽要遷就懯谗嵋忍讓。哪怕本身並不需要爭奪，似乎也必須維持一個小心翼翼的表象。
她理應在不安吧。
未曾讓自己完完整整的逃脫一個沒有未來的夢境。即使佯裝。
其實你也不喜歡她吧。別人這樣理所應當的詢問讓我覺得稍有些安慰。
至少有人是站在同一條綫上與我一起觀察的這一切。哪怕沒有並肩作戰。
爲什麽要忍耐懯谗嵋同情。這本來就只是自己的事情，別人的答案之不過是選擇題中的某一個選項。
她理應在恐慌吧。
把自己藏在一個小小的角落裏兀自而警惕的看著周圍的一切來往。
並且小心地讓自己躲在一個回憶身後，強行的讓所有如今的一切都帶有那些色彩。
宛如刻意的把自己看的很小很小。或許從另外的角度來看，就是在搖尾乞憐。
爲什麽要自欺懯谗嵋退縮。如果連勇氣都沒有一味猶豫不決，凴什麽還讓別人來心疼呢。
然而自己。又是在做怎樣無意義的事情。
曾經被自卑打敗的自己漸漸站起來，我想我真的好了很多。只是一如既往的害怕。
因爲知道到頭來仍然會在某一個無關痛癢的午後發生一件既定的事情，讓這些日子以來建立起的勇氣全部都忽然坍塌。
還是無法將無所謂三個字寫進骨子裏。
很想逃離。會不耐煩。會脾氣暴躁。
曾經因爲那些誤會在上樓梯的時候被倒飲料在頭髮上。
曾經在溫暖的女孩身邊張狂的對不喜歡的人指手划腳。
曾經午餐吃到一半被人找麻煩水果刀直接甩在桌面上。
曾經被朋友保護不讓別人再找麻煩在心裏留存了感動。
曾經逃午休逃晚自習看單純的孩子流淚然後大聲唱歌。
這些。其實都過去了。
而自己所謂的逃離。是選擇性的逃囘那些溫暖記憶裏。還是逃到未知的未來呢。
又一次開始幻想一個溫暖的家。
或許我依然是這樣容易產生念想的人吧。
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若時間停擺。
如果時間可以停擺。我想我或許會在這裡期待一次重生。
忘記紛擾的情緒和對未來的迷茫恐慌。只記得美好的微笑。
看自己從前寫下的故事。很多人和事都帶著曾經的心緒。似乎只有這樣才能意識到自己的成長。
在很多事情面前表現出的不足讓自己感覺到仍是一個小孩的事實。只是沒有以往那般迫切的想要長大。
也許是應該到了必不得已的時候再長大。此時此刻仍舊希望得到寵愛和包容。
時間若是聽到這一刻。恐怕就不再需要晚安來作爲安全感的保障也足以帶著微笑入睡吧。
大抵是這樣的情緒。讓我不得不鑽進自己的狹小空間裏。好好的記住此時的自己。
對於過去的種種。是不是每個人的記憶都是相通的呢。
還是。每個人記住的部分都截然不同。而每個人有關過往都是選擇性的記住了對自己而言重要的部分。
有一些部分是有交集的。有一些部分就被忽略的。還有一些部分是被那時的我們當作秘密而無從考證的。
比如在和Y的電話裏談及的以往。我們都忘記了某一些部分，可是一經提醒卻又全盤托出。
那是我們最混亂的一年吧。其中是曾經以爲永遠都過不去的時光。正是這樣的混亂，才把每個人都牢牢的綁在了一起吧。
這樣。無論說起的是誰窟B出來的，就是一整片的我們。
可是誰把回憶藏起來了。縂有些什麽人是一直在口中藏好秘密，再多年之後一個無關痛癢的時刻不經意的說出來。這時候也不會再有誰去追問什麽。
已經過去的事情追問沒有意義，可是卻讓我開始懷疑我所保有的那些回憶，是不是最真實可靠的場景。
有些事情。如果一開始就被蒙在鼓裏。那就永遠不要出來吧。
不論故事是變得更好還是更坏。都是已經破壞了心裏那個構想而衍生出來的傷害吧，會變質的。
某天做了一個夢。恐慌但是無法醒來。在夢裏流了很多的淚，無聲的在心底不斷的呐喊。
醒來的時候只是覺得很沉重以爲是早上卻忘記了自己只不過經歷了半個小時的午睡。
剩下的時候似乎連呼吸都變得沉重。暖水袋失去溫度之後就無法睡熟的孩子。
整個冬日對於我。毫無疑問是最最華美擁有最多安全感的季節。可是同時，它也讓我經歷一年一度的冰冷。
爲了吃某地方的早餐早上寧願早起半個小時並且全副武裝的騎單車。是一種情懷麽。還是自己一直以來都是在為著一些小事狠狠的固執。
有些固執在心底被強行的刪除了。想要讓自己變成美好的樣子是要付出一些代價的吧。至少捨棄。
在甲乙丙丁裏面選擇什麽放棄什麽。是一個二十嵗的女孩應該學會的事情吧。
想要為自己營造的生活。不僅僅是這些。
對於短髮的迫不及待讓自己迷惑。
只是仍舊希望有一個契機有一個藉口。
我。等待29號的到來。
