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标签：杂谈 |
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标签：杂谈 |
我想去很多地方。
吃很多东西。
见很多男人。
然后回自己的家。
我想一个人住。
特别想。
谁都不能有。
只能有你送给我的熊。
然后我们每天电话。
偶尔见面。
我看见别人的BLOG里写着上面的那一段话
是什么改变了一个正常女人所渴望的生活状态
可这段话
却是我现在最期盼的生活状态
一个人生活
见不同的人
谁都不爱
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标签：杂谈 |
从什么时候开始喜欢裙子和马尾了？
从什么时候开始喜欢有跟的鞋子了？
从什么时候开始喜欢拍照笑嘻嘻的？
以前从没觉自己经历过什么挫折什么打击
我觉得人是应该向上的
我必须一直保持乐观
所以那些小事情我说忘记就能忘记
最近我发现长大后
这次失恋对于我来说是最大的痛苦
只因生活太顺风顺水
一切都在掌握之中
也许让我更懂得了珍惜周遭和理解他人
也让我明白女人更应该独立和爱自己
于是告诉自己要经常笑
这样不会让别人看出你过的不那么好
当有某天的晚上我一个人对着电脑抽烟的时候
电话突然进来了
出现了一个长达4小时的聊天
我对着电话那头
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标签：情感 |
昨天晚上我虽然哭了
但是我很满足
因为我没办法骗自己睡着时紧握着我手不放的人已经不爱我了
你从身后缓缓的抱着我 跟从前一样
我说问你那时候为什么不理我
然后我哭了
你看着我轻轻的说
调整好再问我
我遮着自己的脸说我不问了
你温柔的说 哭起来真丑 笑起来还是有那么一点好看的
我真的马上就笑了
你知道我这一辈子都没有办法生你的气
不管你做了什么
我都不会气过一晚上
从前是 现在也是 以后一直会是
我没有问你是否还爱我
我知道有些事情我想
我们们心里明白就够了
一个不说 另一个也绝对不会问
这是我们之间的默契
不知道为什么写这篇日志的时候我就一直在哭
可能是昨天晚上一直憋着的
我不明白我在哭什么
我一点也不难受我不伤感
你都不知道怎么好好对自己怎么好好生活
看你昨天那恍惚的样子我心都在绞着疼
我不明白你为什么爱拿伤害自己的事情当习惯
这样你很快乐么
如果你自己不能好好照顾自
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标签：杂谈 |
才分开了一个月
我有多想你
我不想装
我骨子里就是个不勇敢的人
我歇斯底里的哭
喝酒喝的我全身都肿了
心很疼
每首情歌都有你的影子
我好累
我不想哭可是一直哭
我不想想你可是一直想
我不想让已经不爱我的你客套的安慰我
我要怎么样要多久
我好痛苦
真的
特别难受
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标签：杂谈 |
回家了
陪着爸妈度过那些难过的日子
安静的透过陪了我6年的书房的窗户看每天的日出日落
空气里全是熟悉安全的味道
一遍一遍的深深呼吸
我的笑声无邪得不像话
再坏的伤
不过就是七月底的阳光灿烂
时间偏偏故意弄脏你我的脸庞
那么多爱
那么多幸福
那样的感觉
变成一般轻浮哼唱
抱紧我折磨我
拆穿我伤害我
浪费最后的心机爱我
总是做不好自己想做好的事
我总会偷偷的去看我喜欢的女孩子的日记
我知道我羡慕不来
要做的是自己
我们练习微笑终于变成不敢哭的人
我们白天勇敢梦里往往演得更脆弱
也许每一天的我们都被自己打败
也许每一天的我们都被自己伤害
我们安静坐着都找不到适当的字眼
我们继续变老就快变成不在乎的人
在距离三公尺的位置向你打招呼
我不敢和你见面我不敢和你见面
找不到合适的鞋我不敢和你见面
