考拉的BLOG

    最近，我才知道儿时屋后的那株树，是木槿。

    因花市见一株盆栽花，甚像小时候屋后的的花，于是跑去西单图书大厦找植物图鉴，由此得知学名木槿。以前对木槿花充满着无穷幻想，哪知竟相识多年。小时候总觉得那花开得繁重，不如遍野的小野花干净漂亮，春天来时喜欢把嫩竹掐下一段，把小花插在上面，别在小黄书包上，觉得美美的。现在老屋已然只剩颗酸枣树了，如今很珍惜南方的草木，从绍兴回来带了两株桂花树和兰花，祈祷让他们能适应北方环境来陪伴我，就像我还是在南方一样。

    故人来访，北京城里多了份家的温暖。席间聊起了那个越狱的家伙，离家多年，我不知道他在几起几落之后还经历了那么多事，不知道他是怎么度过的，一定很艰难很艰难，他是个聪明、倔强、努力的好孩子，我希望磨难能让他成长起来，一切仍可重头再来，我相信有一天他会回来的！不管他将来会怎样，我会像家人一样包容他。默默地为他祈祷！

    上周搬家了，翻出了很多书信和物件，拆开几封来看，无限感慨。于是把小物件全部铺开来，摆了一屋子，慢慢整理，轻轻擦拭，全部是我的记忆，有火车票、机票、景区门票，有天涯海角的沙子，有小玉送的许愿砂，有道道送的钢琴八音盒，有小棣送的小折伞，有琳琳送的镜子，有大学的饭卡、学生证，有家书，有很多信，有新年贺卡……一件件分门别类放回整理箱里，放置在书柜顶上。惜人已远去，仅能以物托思。

    我想我已经慢慢长大了，开始变老了。

在无数次的争吵面前，我还是幸存者，不想卷入核心层的漩涡。

最近，见惯了太多的明争暗斗。有一天，某领导来找我，问我将来的选择与去留。从我入行，他一直提携我，理应知恩图报，帮助他一起建设西单的新团队，最后我却选择了say no。原因很简单：架构整合，所有人都想去西单团队；职责调整，上地团队承接了比原来更多的工作。于是，一种使命感和正义感涌上了心头，大家在纷纷为自己奔走的时候，我选择了蜗居上地，为了这个团队，为了一份情义，主动放弃了回去的机会。

在这场战争中，我理解zhan，更同情张处。在权利斗争中，我被动的离开了手机银行项目组，没有卷进蓝图，我能理解各位领导背后对我的良苦用心，奈何。同事戏称：珍爱生命，远离蓝图。GL听我梳理了一遍手头工作，大惊，问：你应该早就撑不住了呀？答曰：我就一直这样撑了三个月了……

不管怎样，几位领导一直都善待我，所以，俺一直在好好干活……

想离开北京，希望只是京城曾经的一个观光客，不再驻足。有的时候，有一种北京恨在心里。

看到同学文字里描述的思念京城之情之深之切，我却又深有同感，因为我们经历了同样的故事，走到同样的城市，经历同样模式的生活。如果，在我离开北京的时候，我必哭。最终北京爱，会盖过北京恨，而且会超出很多很多。。。

只是，在北京，我想我少了一点东西，是珍贵的友情和真正的朋友。但人生何其长，朋友不求多，有值得的就好，这么算来，我在北京应该有四个朋友吧，够了，即使很久很久没联系，我至少把他们放在心里最珍贵的地方。这就是财富。

好像，现在的我，就像一根绷紧的弦，紧张的活着，没有生活，没有人生，没有梦想，好像生活失去了颜色，只剩黑白，而我所有的使命就是拼命工作。往前走。。往前走。。。我不想当女强人，而现在各种实际情况将我推向了一个位置，无奈也好，幸运也好，总之我站在一个地方，只要够努力够认真足以描绘人生的蓝图；往后看却无退路，已经逼上梁山，除非自暴自弃，或者选择彻底离开。

我一直认为自己是个踏实生活的人，真心待朋友的人。然而这一年多来，我却为自己曾经的感情经历深陷囹圄，经历我自我反思-自我否定-再反思-再否定-彻底否定……的过程。如果人心里不开心，那么什么事都不会顺心。这一年半我就处在这样的一种状态，总是在为过去的事忏悔，无数次的假设某个时刻没有发生某件事，没有遇上某个人，也许就不会这样了……也许，也许某天某地，我还能遇见某人……就在这样的自我世界里，每天发呆，头脑激荡上演各种场景与电影，最后清醒了也是轻叹一声。我希望这是每个人的必经之路，至少能告慰自己，未来有路，一定能迈过去。

应该能的吧，总有一天会解开，时间也会冲淡。放下吧，痴怨嗔怨。

安安静静的想想自己是谁，但愿此次出行南国水乡能涤去心灵尘埃，愿能破茧为蝶，还一个清白的自己。

厌倦了城市生活，期待自由、自在……很想去郊区的大山里，呼吸清新空气，让风拂过面颊，静静呆着，或闹腾。

最近总是头疼，可能是上次眩晕的后遗症。在一个举目无亲的大都市里，也许哪天再倒下就没有这么幸运。为一个承诺期待自由，一旦拥有时承受着一份孤寂和空荡，依偎着一个不再可能的承诺。生活在迷惘的挣扎中，还不如死后重生，干干净净。不再带着一份遗憾，径直往前，一直为梦想往前走，没有牵绊。。。

还有我，还有生活。不是挣扎活着，而是从心出发。那么多年，我都期望能出去，那么，守住自己的梦想，为自己，为梦想，好好振作起来。书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。为自己。。。

人浮躁，心也随着肤浅，总是在很多莫名的时候看不懂也看不透原本简单的事情。

总之，09年较去年有了变化，有了父母，有了生日蛋糕，就有了温暖和颜色。尽管天天跟老妈斗嘴，跟老爸大吼大叫，但是我还是发自心底的爱俺老爹老妈。天亮之后他们就要回家奔向亲爱的孙女去了，我没心没肺的，高兴接高兴送，只是和他们来的前晚一样，怎么也睡不着。此行让老爸老妈圆了16年前的遗憾，算我这些天没有白累了，让他们奔回可爱的热市和那一家人吧~~

午夜了，该睡了，得等到过年，才能和老妈一起睡觉，赶紧握着妈的手睡去啦~~碎碎念，安安……

切换生活方式的时候 有些喜悦 有些慌张 有些不安 有些期待

工作于我为何呢？我在不自觉的向女强人的方向发展，尽管我经常想拉住自己的后腿，把节奏慢下来，告诉自己没有我地球一样在自转，不要把工作看成生活的全部……现在有点相信一句话：性格决定命运。没有所谓的挫折和困难，应该没有风雨后的彩虹，也没有成功的喜悦感了。

某天被某老同事气哭了，我向来认为自己对待工作是公正的，不会感情用事。第一次为工作觉得很委屈，很沮丧，一个人跑到楼下大厅掉眼泪，甚至起了撂挑子的念头，爱谁谁。想起张处詹处对我的期望，想起了这两年的积累，想起了我对张处的承诺，我回来了，依然踏踏实实的工作，笑对这位老同事。我想他断然没有我这样的胸怀，没我这样的气度，但是我不能以他的气度来对待他，那不是我。

在美食金钱物欲的诱惑下，我成功的捍卫了自己的原则。这个物质社会里，欲望是没有止境的，看那些在欲望洪流里挣扎的人，还不如在岸边洞若观火，清新自怡。现在的这个工作岗位上，至少我是问心无愧的。即使哪天被人拱下来，我都能轻松转身离开，能坦荡的说老娘我做的是对的。说实话，挺感谢老张的，告诉我很不一样的人生道理。我会按照the secret好好工作的。

生活于我是什么呢？可能现在只是工作的业余活动吧。每天脑子里想的都是工作，似乎把梦想、爱好都遗忘在角落了。我会捡起来的，为梦想加油。

爸妈要来为我过生日了，仿佛我马上要24岁了。哟哟，休假落~~~~木事，让生命的进程一点一点来吧，我愿意接受这一路的挑战和风景。

自从知道了《the secret》，我发现生命仿佛是场玩笑。

所有顾虑的事情在一周内全部发生了，猜测成真……一切均在预料中，却怎么也理不清，乱，乱成一团。

我想气量，尊严，风度，我都保持了。只是芬一句话还是让我哽咽了。春节时我看到某张照片，当时就像被雷击的感觉，整个人像被掏空了一样，没有思想，只感觉到胃在痉挛，痛。跌跌撞撞回到家，一个人静静地坐在桌前，握着椅子扶手，泪哗哗的掉。泪是真实的，尤其在那个漆黑的夜晚，外面是喧嚣的节日气氛，而我为了一个跟我不再有任何关系的人，伤心了一年多，和整个春节。那是电视剧的情节，很小很小的概率，不会发生在我身上，一定是假的，于是我假定一切只是我的瞎猜。

近日，无意中好友告知了一切，我和朋友彼此也短信了，我说了自己的态度。我保持了风度，我想我做到了，隔春节的那晚已经过了小半年了，我没有理由去责怪自己的朋友。但是我挺假的，明明自己很难过，却装作什么事都没有。这几天都很恍惚，公交车、洗手间等非忙碌时间里，脑子里全是这些，每天晚上回家都在胃痛，一方面希望他们能真正好，另一方面却是痛、痛。。。。我不想把自己陷入一个可怜的角色，可是事实上自己却在徘徊给别人的阳光的阴影里。我也无意让谁知道这些，如果问我内心真实的想法，我真的祝他们幸福。很想在好朋友面前大哭一场，解脱出来。小李子去上海出差了，发小很忙，帅帅的吴有了lp，不太好意思叨扰……于是和徒弟在上班时绕着大厅，一圈一圈的，聊了很久，好多了。

嗯，祝有情人终成眷属。我有这份气度，我相信，尤其是对自己的朋友。

一直想写一段关于雨的文字，缅怀江南水乡，缅怀梅雨霏霏。

然而，在北京，春天很少下雨。某天听歌，歌声里有雨点声，像是春雨敲落在瓦屋顶的声音，很好听。于是思绪随着雨点声回到了童年，回到了南方。从12岁离开家，6年前来到北京，似乎脚步离家越来越远，这颗心有时候也挺野的，但是经常，我会想念爸妈，想念桃源，想念小城小镇。

某周末，北京城下雨了。在地铁经过朝阳门时，我忍不住往门口挪了几公分，几份回首，几份翘望。有一个关于地铁的故事，如果我可以为故事编写结局，我想女主人公最后会目送地铁离去，如她以前每次一样，直到地铁消失再转身离开。雨，总是带点愁绪，慢慢氤氲开来。

家，有北京没有的雨；北京，有家没有的雪。因为这场雪，因为白茫茫的世界，很小很小的时候，我就期望来北京。在北京栖息六年后，雪却越来越少，越来越小。节前没有等到下雪，在某天给故人送腊肉时，雪却漫天飞舞起来。那晚，很美，我终于等到下雪了。

北京没有南方的春雷，没有南方的春雨，没有南方的春天。但是，北京的春天有柳絮、杨絮，漫天飞舞，很像我童年时代想像的雪，虽然每次杨絮飞时我就开始过敏，我依然接受北京馈赠给我的这份礼物。

我想生活，一定是戏剧性的。

老丁和我无数次擦肩而过，几年前同是东直门觅食人，相信我们以前一定见过。培训的老师偶尔提及陈经纶中学，我们聊到了华普，朝阳门一带人的采购集中地，我想我们必然在同一个收银台结过帐。这就是生活，今天认识的人，其实早就在身边。

几年前鬼使神差的我去了CISCO的宣讲会，也无怪乎我今天会学的这么专心，是因为我带有一种特殊的情愫。几年前它忽悠了我，我不想再被忽悠，所以认真学，所谓“师夷长技以制夷”嘛。今天再去了CISCO的体验中心，我想我又被忽悠了，而且是很彻底的。

一路上回家，几个字眼在脑海中飘过：蛰伏……韬光养晦……

PS：我是很想再回体验中心看看，想把天花板和地毯掀开，看看简单用户操作后面庞大的设计和架构。

08年尘埃落定，我拿了A+。这个结果也许是基于千丝万缕的考虑，anyway，感谢领导们对我的肯定。

我应该很高兴，可是很怪异，却没有太多的喜悦感。我不怀疑自己的能力，也不否认自己的付出，我相信2008年里我是整个大厦里加班时间最长的人，知道自己为团队做了些微小的贡献。可是想起曾经因我的忙碌引起某朋友的不快，我觉得这个A+不属于我。

比起中青的同事来，A+对于他们意味深重。曾经一个朋友对我说：不要计较自己的所得所失，当你尽全力以后，到一定时候社会自然而然就会反馈你。这句话我一直放在心里，我从没有主动要求过调整岗位，没有喊过工作累和苦，也从没有主动要求出差，为这些东西计较太多，人就会陷在欲望的洪流里。我还是喜欢小兵的生活，与人无争，轻松简单。

继续着小兵的生活，把A+埋在土里。突然想着，当我明天电梯到12F时，我打开电梯看到的会是谁呢？Looking Forward to it……