闷得儿~~蜜 小姐

许多时候

我都会偷偷的回忆

有你的日子

我想问问自己

值不值

快乐不快乐

回答是模糊的

我知道

我无法给出自己满意的回答

因为已经过去了

曾经在微薄的各种连接当中

看到过这么一个

大概意思是说

当两个人爱过以后

说什么才是最让你伤心的话

选项很多

这是个没有原罪的惊叹号

我们都望着

然后预感到不远处的忘记

就好像即将有个仪式

这仪式冠冕堂皇的好可爱

不是我不够坚决

是我已经不能再习惯失去之后的失去

有一天

我发现自己在一遍遍的把自己倒空

样子是美的

决绝的

疯狂地

为的只是你片刻全部的归属

我震动神经

企图清醒

这感觉要了我的命

一次次的去按耐住问号

只有相信

唯有相信

才能看到美好

这美好

只是一个问号

我停下来

睁开眼

看着这飞快的500天

惊慌

时光流去了丰满的过往

留下的唯有苍白骨感虚无

这虚无

北京没以前轻快了

空气中全是凝结的小水珠

闷闷的湿湿的

时不时就下一阵雨

下完了也不见放晴

继续憋着

憋坏事呢吧

琢磨着2012怎么来个惊天动地的末日呢吧

或者是

太阳跟云彩吵架了

云彩急了

招了一群兄弟姐妹们抱一块儿

跟天上渗着

冷战呢

你要是但凡有点要乱冒的小火苗儿

我现场给你浇灭了

别成天得得瑟瑟的光合作用

就你能普照大地啊

没我们哥儿几个润物能他妈细无声么

了不起的大自然

我估计

北京是有话想说

这话

还挺长

我也有话想说

来这儿好几次了

没敢下笔

真不敢写

怕惊动了自己的伤心

快有小半年没写博客了

不写不是犯懒

是我平和了

经常是写了一半就搁着

不敢拿出来让别人看

真不是害羞

是我没故事了

没人了

没心情了

没爱了

......

或者

还有那么一丁点儿吧

生来一张多情的脸

比熟鸭子还硬的嘴

比婊子还婊子的肠子

比流氓还流氓的手指头

比芝麻还小的脑瓜子

比天空还辽阔的心盒子

带着桀骜不驯

把不满泼在脚底下

把生活写在了别人的梦想里

就这么视而不见的

睁着天然的纯洁眼睛

用音符和酒精

用空洞和规律

表达着存在的弹性

看不见穿插的雨

听不见忽然的风

闻不到膨胀的土

摸不到未来的形状

就这样

在路上

放下了精心收拾的行李

把生活丢了

丢在了美好的憧憬里

假现实

真虚无

假英雄

真懦夫

可以相对

也可以不相对

不安全

所

很久以前

我点开这个博客

会拼命地低头敲字

仿佛是有无限倾诉的欲望

那些话

现在看来都是对别人倾诉的

如今的我

我点开这个博客

静静的看着关于这里的一切

心里就是有千言万语也只能沉默

我知道

那些话

都说给了自己

那些以往的经过

都在延续如今的脚步

让我走的更加平稳缓和

都是过往

都是我自己画的画儿

2010

很大

很满

很荒谬

2011来了

我知道我应该对2010说点什么

可我说不出来

因为我很在意

留着吧

等我能坦然的时候

我就讲个故事

不会忘了这故事的

因为我丢了一样东西在过去的一年

那是一把钥匙

我随时都能回去找线索

我活着并且真实存在的线索

他才是我的证明

第一句

2010

我爱你

很久都没有写博客

是不是微博太多把要说的话都阻隔了

不知道

我最近巡演排练看书

开心的

什么都是好的

老实讲

自从深圳见面之后

我平静了很多

许久不见了

不知道你工作好么身体好么心情好么

但愿你一切都很好

我不是一个能好好表达自己情感的人

我觉得我很随性

不喜欢太回避自己

太困难了

太艰难了

太难了

太难了

怎么这么难啊

心脏上有一个采石匠

他很坏

很可怕

一锤子一锥子的折腾那些石头

有时候猛的一锤子

有时候细细碎碎的拿小锥子一点点的抠出一个形状

我不敢动不敢吱声

我就听着他在我心上弄来弄去

我以为能有个休止的时候

我就一直等他停下来

有时候他好像听懂我说的话了

停下来不知道干什么

他在我心里我看不见他

于是我把他的形象想象的憨厚又可爱

这样我就可以原谅他让我难受了

我就那么渐渐的把疼痛的感觉忘了

我自由自在的四处晃荡

想随便逮住一个机会

钻一个属于快乐的空子

一下子就变到另外一个世界

那样我就快乐了

现在的世界

属于我的世界

是充满伤害和践踏的

很卑鄙很残忍很血淋淋

我想逃

我转悠了很久

我知道我找不到那个带缝的世界了

我就安静了

就在那个时候采石匠又开始工作了

先是猛的一锤子

我不敢动

我讨厌你把爱情当较量

人人都陷在垂死的边缘

可你却觉得自己跌落的更惨烈

仿佛其他人的心都是铁做的

不会颤动或者蹦跳一样

我也有痛苦难受的煎熬时期

我的心会像一个吃了柠檬的小丑

作出各种扭曲的表情

自己却是淡定自若的看着心脏表演的三流电影

你却对此一无所知

这比什么都可笑

你卑劣的用了一种观点来衡量我

没经过我没经过任何人的允许

你以为这样很有爱么

或许彼此销声匿迹了

我心里抱有着一种感动

我想我们彼此都在用安静给对方一种力量

我们能想象到无边的苦难和对以往的留恋

这些都是存在的

只是我们想着更美好更善意的以后

在为对方做着某种打算

所以我才能得过且过才能安然无恙

可当你压抑许久说出

你的想念

甚至你认为我做的这一切疏远是为了考验你或者折磨你

我真的很失望

难道我还在用着刚发育阶段的恋爱解读法

用一种不负责任的态度

让对方陷在一种煎熬的状态

自己在一边坐等着胜利

我没有那么幼稚

北京下雨了

空气湿漉漉的

我今天驱车去图片社取胶片

5分钟车程我开了2个小时

一路上我吃着花生米抽着小烟儿听着小歌儿

没觉得时间很慢

只是中途在高架桥上看到一只被压死的小猫心里很难受

生命就这么轻易地结束了

我没敢多看它一眼

多看一眼我就要流眼泪了

下雨了

它就那样躺在那里

没有办法避雨

我想到这些心里就纠结在一起

很丧失的感觉

最近我买了很多书

每天一有时间就翻着看看

心里很安静

最近集中在看的是《纯真博物馆》

是土耳其作家奥罕尔·帕慕克写的最富有情感和爱的作品

他的描写细致

尤其是心理和小细节的描写让我看了很感动

这本书从装订到形式都让我