有些人总不惮甚至习惯于用恶意去推测别人的想法，正是因为他们自己已经习惯于用小人的方式来待人接物，才会把所有人都想象成小人。于是，真正可怜的不是被揣度的人，反而是这些内心小人的人，他们注定会一辈子活在对人的猜疑、防备、攻击中，一辈子不得安宁。

    加菲猫说：“神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。”我不信上帝，但我信这句话。现实已经决定了现在有什么围绕身旁，我们无从选择，幸运的是我们可以选择自己的明天可以什么样。

 

 

 

 

毕业前的摇滚乐专场

女孩子们因为即将到来的分离红了眼睛

可是我哭不出来

因为对你的想念盖过了离校的伤悲

毕业的临近是回家见你的倒计时

我为每一天的过去而微笑

是不是很没心没肺？

外星黑色小兽降落地球表面
面容嘻嘻哈哈嬉皮笑脸蛮不在乎没心没肺
时不时地亮出厚实的外皮尖利的爪子
总是不忘提醒自己保持无所畏惧的表情

小兽在地球上行走
呼呼哈哈地闹啊跳啊

那是一个修长的温暖的背影，轻轻转身

  是一张干净的平和的脸，浅浅微笑

  是一双专注地看着我手舞足蹈的明亮眼眸

  是两个因为我上蹿下跳微微扬起弧度的嘴角

那是我耍赖后的大度让步

  是我烦躁时的贴心安慰

  是逗我玩的傻乎乎冷笑话

  是骗我吃醋的小小心机

那是天天吹嘘自己“型男”的自恋

  是天天打

    还是坚持到了现在。

    幸好。幸好爸妈一贯的坚持鼓励，幸好老弟一直的忍让，也幸好无数次扼杀自己滋生过无数次的放弃想法。考前几天，我总为无关紧要的小事发脾气，自私地将自己的压力发泄到这些我最亲最爱的人身上。现在离成功已经还有一步之遥，爸妈却为了我这么一点小进步而兴奋得睡不着觉。今天早晨去喊老弟起床，忽然记起昨天是他的体育模拟中考，于是问他考得怎样，他回答：“你现在才想到要问啊？”

    我这才意识到自己有多

    毫无疑问，今年2月到4月我抱着书本的时间一定会比接下来的2年4年合计起来还要多。

    为了一个原本不是我目标的目标，我可以认真至此，也可以为了一场原本不想考的考试，心烦意乱焦躁不安。那么多的题目我还没有头绪，那么多的名词无法脱口而出，那么多的政策新闻都完全没概念，有时真的觉得自己是个彻头彻尾的失败者。
   
    考上很好，考不上也罢，都是我想要的结果，也都不是我全想要的答案。考试成功了，我一直以来的职业愿望就会完全转为泡影；考试失败了，几个月来的努力和周围人的期待就会付之一炬，更不用说可能面临“家里蹲”的窘境。

    目前只有一点想法，无论如何，熬过这考前最难熬的三天，豁出去拼一把，然后笑着回家。

   

    早上起来逛王卯卯的博客，意外在她的音乐列表中听到Coldplay的《Yellow》，忽然记起那句for you i bleed myself dry，记起了网页设计课的课

   

    又来到这里， 莫名地心慌。

    我独自坐在驾驶座上，双手抓着方向盘，胸口起伏大口喘气。太阳很大，眼前是无垠的平原，纵横交错的公路反着刺眼的光。眼前那么多杂乱的路口，却没有指使方向的路牌。忽然就有那么多的车子从两侧夹到前方来，一路呼啸而过。远方似乎有谁在喊着我的名字，但我始终提不起沉重的右脚踩下油门，始终看不清眼前明晃晃的方向。

窝在客厅沙发上，一个人安静地看电视里闹腾着跨年，忽然想起来已经有若干年的元旦都没有这么冷过了。

中学开始住校到现在，六七个圣诞元旦都在学校中度过，印象中最后一次在家认真过元旦是凌晨起床看千禧年第一缕阳光。中学时没有手机没有电视，每到公历新年前后互赠的贺卡便堆满课桌抽屉；大学在校时，现场观看过电视台跨年晚会，也在零点钟声响起时和寝室姐妹高呼新年快乐。身处当下其实并不会觉得十分兴奋，但当这一切只能在回忆

重新看到那道背影，竟然可以不动声色地走过。

哪位高人说的，那些曾经费尽心机想要忘记的东西，不知不觉已经全然忘记。

其实他也就扮演着他自己曾经恨过的一个角色而已，只是当时的我浑然不觉。回过头去看两年前的自己，眼神清澈满脸幸福。再回想那个六月的早上，窗外阳光明媚，我听着希楠空间里的歌，泪水肆虐。回忆是最完美的蒙太奇，那些笑容那些歌声那些美丽呼啸而过，如同杭州的春天和秋天，转瞬即逝。

忽然想把昨