锦衣夜行

     幸福的恋人，首先应该是一对彼此欣赏的知己。

     2010年春节的晚上，轻轻挂上了你祝福的电话，告诉自己：这一年，最幸福的事情，就是认识了你。从此，终于坚信，这个季节，冬天已经走过，春天悄悄来临。

     25岁，我，有很多疑惑。站在年龄与情感的路口，很多次，找不到方向，也有过太多怀疑。抱着最乐观的心态，但做着最悲观的打算。许多人来来去去，都总归于昙花一现之后的寂静。于是，一个人孤独地走路，有情人，只是自己的影子。与自我纠缠是一件很麻烦的事，总要在夜深人静时不断游说自己，比如劝自己接受现实，接受被爱；也会偶尔清醒地告诉自己：对爱情仍拥有理想，自己才不曾老去。感情在这个动荡的年代里，爱与被爱已变成了一种命题，有时候不会相信这种美好情景的出现其实仅仅来自于最初，那是一种互相，是一种彼此。

     直到遇见你。

     8年前，我17岁。那个时候读过一篇文章，内容大概如下：一个外企中，

你妈妈我真是很懒，这么久了都没有写过什么东东。

这次我又生病了，我恨不得撞墙了。元旦的时候，隐隐约约有些不舒服的感觉，谁知道居然就开始发烧，还好只是发烧半天，温度不到38度，赶紧降了下来，以为就好了，谁知道紧接着就重感冒，你爸爸也感冒，学生们也都感冒，就这样交叉感染，我也不幸感冒了。

赶紧去华西，人家不看孕妇内科，又去中医，开了药，谁知咳嗽越来越严重，竟然夜里无法入眠，支气管炎让我无法开口说话。又去武侯，开始输液，头孢，唉。。。。孩子，我对不起你。输液了，还是不见好。又折回去中医，这次开了几百块的药，逐渐有了好转。。。。

短短的十几天，中药/西药轮番上，孩子，不知道你是否能够坚持住？求老天爷保佑，保佑我的孩子健健康康，阿弥陀佛。求求你，老天爷。。。。。

今晚，你爸爸喝醉酒了，我又担心他。。。。。

龙年快快到来吧，给我和孩子和家人一个新的生活状态吧。

今天，我感冒了。不想坐公交车，打了车直接回来。

心情非常不好，最近吃不好，吃不饱。精神状态很差很差。下午去上班的路上，路过望平街，忍不住跳下车去旁边吃了碗过桥米线，才总算觉得吃了一顿饱饭。

昨晚回来的路上，被一只黑猫吓了；夜里，你爸爸把我弄醒了，然后就再也睡不着了；凌晨两点多，又着实听到从厕所传来的女人的哭声。。。一个夜里，我辗转难眠。

今天早上起来，大汗淋漓，就像需脱掉一样，浑身难受，想吐得很。

背心发凉，头冒冷汗。果不其然，现在我感冒了。

我真怕对你有什么影响，恨得。。。唉。刚才又跟你爸爸不太愉快，心情糟糕到底，我想哭，但是忍住了，这种坏心情会影响你，我不能这样。。。

苍天大地，希望不要对我的孩子有任何影响，明天一早我就去医院，今晚先喝个姜汤，驱寒祛病。

阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。。。。

9月28日，查出你的存在，我激动地哭了。

今天，10月17日，怀孕已有一个月左右。妊娠反应越来越严重，我吃不下饭，睡不好觉。每天早上起床都要吐，吃什么就要吐什么。我急得怪叫，难受啊。给你爸爸打电话：你孩子又在折腾我了，55555.。。。。。你爸爸说：“别怕，把它揪出来打一顿再塞回去”。

呵呵，舍不得。孕妇奶粉闻到就要吐，我像喝中药一样闭气咽下去，我恨透了奶粉，55555.你爸爸说核桃对你有好处，每天逼着我吃啊吃，但基本上都变成了我的催吐药。。。。。

所以，我希望你是个男孩。不是因为重男轻女，而是我真的不希望女儿像我一样，将来经历各种艰苦的感受，比如月经，甚至痛经；比如怀孕，甚至顺产。但即使你是个女儿，我也高兴，只要你健康，我就安心。

想把QQ签名更换成：希望我的宝宝健康成长。后来发现自己其实也是这么庸俗啊，以前看到别人把孩子的照片做头像/签名，呵呵，我总觉得矫情。原来自己也是如此。

医生说了，晚上睡觉要左侧卧。而我总是在夜里醒来发现自己右侧，赶紧调转左侧。没办法，养成了几十年右侧卧的习惯，但是我要想办法改掉，改掉！
我一直喜欢喝醋，目前只有酸的我才能

                犹豫、徘徊、辗转、反侧。最终，我还是做出了这个决定。辞职。

                从星海学校，到电视台，到置信，再到道和。

                8年过去了，人生的一个十年都快要完结，每一次的离别都如此艰难，每一次决定都如此纠结。

                而这次决定更成了我最为难的选择。

                2009年，2010年，2011年。时光真是个坏东西啊。带走了太多，或人 ，或事。

                送走了一个又一个朋友，这一次，我将送走我自己。

 《伴》 

 如果命运可以定做 如果有另一次选择 我想我还是会把手让你紧握 快乐的陪你去坎坷 就算你有天变落魄 就算你老的不能动 我想我还是会挽着你看日落 你的心疼在泪光中 

 嘴巴上彼此嫌麻烦 眼神中关怀那么满 没说爱却早已认定一辈子的伴 在人前从来不浪漫 在心中却总为对方打算 最懂的人最暖的伴   就算我以后变罗嗦 就算我老了有病痛 我想你还是会照顾我到最后 隐藏最弱不眠不休  

 没有辛酸，没有遗憾 什么是陪伴，什么是心安 你是答案 

 2011年03月17日 17:36

               我已经逐渐感觉到极限的到来。健康的透支，灵魂的忙碌，一路上的飞奔，甚至连小跑都不能形容这种状态。总像一场场转换的走马灯，从这里奔赴那里，没有喘息。大脑总在不断飞速运转，我早就丢失了思考的能力。没有时间思考，没有时间。人生应该在适时的时候停下来学会站立，站稳脚跟，而我就在一路倾倒着的状态下，匆匆忙忙，不能停下。每当夜深人静，只有这几分钟安安静静的时间属于我一个人，然而还来不及思考，就进入了另一个空间，然后在黑暗中等待着黎明，于是又挣扎着，为了从黎明奔赴下一个黄昏。

               人生的居住理想是什么？我还仍然想着东澳岛的两日小时光。我只想有一天能有一个静静的小岛，有所小房子，跟老公一起，日暮日落。这个海边的小房子，就是我的终极居住理想。原来居住也不过如此简单。至少于我而言，就这么简单。

            &

         有一个美国商人，坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔，这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高铛的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？   墨西哥渔夫说：才一会儿功夫就抓到了。 美国人再问：“你为什么不待久一点，好多抓一些鱼？”   墨西哥渔夫觉得不以为然说：这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！ 美国人又问：“那么你一天剩下那么多时间都在干什么呢？”   墨西哥渔夫解释说：我呀？ 我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时到村子里喝点小酒，跟哥们玩玩吉他，我的日子可过得充满又忙碌呢！美国人不以为然，帮他出主意；他说：“我是美国哈佛大学企业硕士，我倒是可以帮你忙；你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多的鱼，再买更多的船。然后你就可以拥有一个渔船队，到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子了，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂，如此你可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可

                    什么也不想做，只想一个人静静发呆。

                    于是发了短信出去：“累，很累。然后就很想你。”

                    昨晚回到家中，倒在沙发上累的起不来。一觉醒来，已经是深夜快12点。依稀记得好像父母电话曾有一个打进来过。但是什么内容，完全没有记住。挣扎着起来走向床边，却发现腰疼得又难以自持。一头倒在床上，便看到了今早的日光。生活像打仗一样，即使迈不动脚步，也被那号角吹响，催促着奔向前方。

                    包围，被包围，冲出包围，再被包围，所有一切被继续......

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