3个月没有踏足这破烂的一亩三分地.期间登陆无数次,可能是真没什么可说的,也可能是回避.自己也想不明白现在有什么可回避的.然后现在什么都不在乎了.坦然是一种觉悟.我早就过了年轻的时候了.嗯嗯.

我无比想念豆包和不倒霉.我发现我做了和老太太一样的事儿.然后她失败了我成功了.抛弃并不容易,真的.比死还难受.

他俩是我孤独生活那一段日子唯一的安慰和纪念.然后现在等同于不知所终.

哎呀哎呀.命运.操的咧.

我就应该赶紧考个他妈的公务员之类的,穿个小高跟鞋天天挤班车朝九晚五.这是事实.年轻就那么两年,等到什么都懂了就晚啦.

等到彻底醒悟了20出头的时候究竟有多彪就什么都来不及了.

现在有的是时间做自己想做的事儿.正事儿全无.人不废掉才怪了.

想想我这么长时间的荒废我也揪心.可是我没办法再后悔什么.后悔都是说给自己听的.没用.

否定自己的过去没有看上去那么有意思.

好像突然之间我不会说那些莫名其妙的话了,再也不会了,就好像失去幻想的能力一样.我再也不能在梦里发挥我的功力了.当天亮时候还梦不到我希望的结局时候,我不会再蒙头努力编造希望得到的结局.我肯定会毫不犹豫地起床.刷

每年的今天都为了过生日而熬夜.每年的今天肯定有灰色.或多或少.至少我比以前开心多了.

人要学会知足.

并不是天天把眼圈弄得漆黑漆黑就安全了.

妈了个逼的,我不是队长,但我决定了,乐队解散.

这样半吊子很没劲,真的.我找到我想要的感觉了,但绝对不是过去带给我的.

我不指望自己有多大的能力.再也不用委屈自己了.为自己开心而努力生活有什么不对么.

我现在越来越精神了,没有睡觉的欲望.

烟太频了.头昏眼花.飘飘欲仙.

我是个没有毅力的人.但我懒得改变,所以很多事都是我一拖再拖.没有针对性.我就是瞎说几句.

月黑风高夜,我没有胡思乱想.

我现在有勇气面对所有的事儿.

只要是我真正想要的,就能办到.

我受不了委屈.但

被作业压得有点呼吸困难.不是我做不出来,是不想做.浑浑噩噩的日子早该结束了,我没改变什么,提起真气而已.

小田田的事儿弄得有点心慌,其实也没什么.只是心里舍不得恁好一哥们又要回原来乐队了.换谁都纠结.该说的都说了,大家在一起时候开心就行呗,想多了没有用,事儿到眼前时候,所有的准备工作都有点多余,顺其自然吧,小螃蟹.

困了.实在是充实的不行.每天都想睡懒觉.这在以前根本就不可想象.

以前那些破事儿再也不愿意去想了.现在的生活很开心.一辈子的时间真短,总在不停的选择,生存还是毁灭?这问题是问题么...

心里并不乱套.我知道自己每天在干什么.我喜欢的事儿就去做,不喜欢的也要做.好好努力.

有点晚了.一磨叽就多,不写啦.悄悄的做个美梦.周三好运.

乱七八糟的生活终于开始了.我开心.

我闹心.行你们他妈的都别理我,让我自己坐在电脑前就这么等着,我他妈逼的什么都不能干,干什么都不对,怎么想都是错,折磨死我好吗?求你们了,干脆点痛快点别让我感觉到疼,哪怕一会儿不得不对我千刀万剐的能不能现在就给我心脏上捅那么一刀,也不费多大劲咱都图一省心.我现在这些话我跟谁说去?不知道刚才那么半天你们商量出来个什么结果,都当我不是人吧,我开心,真他妈逼的开心,我来沈阳,来这儿,几天来没有这么开心过.现在就是天王老子下命令我也不会回头了,我现在烦,我烦我自己,我不是人,我一直没干过人事儿,让宇宙谴责我吧,折磨我,别停下.我即将变得疯疯癫癫,只有离开能救我,你们都在逼我.别说我总没事儿瞎合计成吗.我感觉他现在正打算去死.然后有人装作毫不知情的睡觉去了,剩我自己坐在这儿傻逼呵呵的等,等什么呢我不知道.我也不想知道.别在外面呆着了我他妈求你了行不.你停机了我也停机了.我给你钱让你去买饭时候给自己带一张充值卡可是你不啊.我现在该怎么办?有人救我吗?万一他死了我该做什么?现在就买票回大连么,钱可能打车就不够了,现在是凌晨没有公交车.我手机还停机了,万一遇上坏人我只能就范,我还应该带个钱包,里面空空如也,但是要记得放避孕套,我没有刀了,反抗不了的

我是不是有点过分了我?现在心情无比的乱.就没有过这么乱的时候.从小到大一直是自己一个人习惯了,突然间得到的肯定会觉得舍不得放开,但是疼,越来越疼.现在依然如此.但不是一种疼.

直到现在我还是在担心.在担惊受怕.我怕他出事儿.我会自责,心里难受,莫名其妙,不知道自己到底该干什么.外面的气温不低,但现在我觉得冷.浑身都冷.连呼出来的气都是带着冰碴的.

他去楼下了.我应该下楼去找他上来.否则我都瞧不起自己.拿自己当盘菜了,他对我有多好我却不当回事.偏偏想跑.我懒得给自己一个解释.他什么时候愿意上来了,就上来,我去找他也可能是徒劳,然后会觉得比现在冷.

我想自己买个单块然后自己拿走玩.我是自私的.我承认,一直如此.自私和付出的多并不冲突.我承认自己希望得到的比别人多.自私.贪婪.永远索取.根本就不知足.妈了个逼的.

这是事儿吗?我要折磨自己到什么时候,才是个头?

手机停机了.我应该一早就给他交上话费.这样他自己出去的时候才不会在被坏人欺负了的时候,找不到人.

这已经成为一种习惯,我不付出的时候心里总是忐忑的,不停的骗自己要做一个好人.然后慢慢的积攒自己的小情绪.最终落跑.我扔下的比我想象中的多.我以为自

这他妈什么事儿啊.我到底想要什么我也说不明白.什么时候我都是个失败者.我恢复原本的面貌了,希望谁都认不出我.一切从新做起.我是这么想的.

一年一年的时光无情的腐烂掉.慢慢的耗.我还是愿意做一个小女人.我不要感谢.什么都不要.让我自己一个人安安静静地生活着吧.命中注定的改变不了.再怎么努力,不能在一起的强求不了.人生只有几十年,太短,我负不起责任.我是这么想的.

我理所当然不是朋克.我是这么想的.

像天鹅一样表面光鲜脚底冰凉.这样的日子不能太久.我是这么想的.

挺长时间没发发牢骚了.现在不爱往这里贴海报和演出消息了,感觉贴也没有用.原来不能上网,好不容易看着个东西,就想贴过来,省的下次忘了还得现搜.

然后现在就完全不知道来这里干嘛...

想多放点歌听听.又嫌麻烦.我也不怕别人偶尔过来看看时不爱听又找不到播放器.一般也没什么人来看.能想起来看看我的人现在也没有了.

还说啥呢.

不说了.

我以为永远都不会在博客里发神经.我是傻.多好啊~

谁想跟我一起傻?

10号可以玩一玩.但我是个穷人.

我在想找点事干.一切都是命中注定,争取的过程也是注定,注定你要去抗争.

认命是世间最容易作的选择.放弃的过程也是抗争.我不想听的我从此再也听不见.

咬牙切齿.

只有作践自己的时候很开心.

我不希望这最后一块人间净土也被践踏.

我写这些东西,从来没有指望过谁会看,认识的人也好不认识的也好.

如果有一天我死了,这个世界会有多少人记得我,又会想念多久,能影响到他们什么?

有的话说出来很痛苦也很痛快,能施加影响的并不是某些外力,可能这些和我真的没有必然联系.

让我困扰的是我的内心.

我心情有这么不好吗.我真是这么情绪化的动物吗.为什么我从来没感觉到.我一直以为自己是理性一统天下.我从来不敢相信自己是由心情决定一切的.我今天真他妈磨叽.

大脑停滞了.

什么也想不明白.

少废话...

怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了

怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎