打电话给我所有能打的人

以往的夜猫子们不是睡觉了就是重感冒

心里一道城墙终于崩塌了却连出口都找不到

室友说  看你打电话心情好好哦

我说  恩  呵呵

聊工作  说八卦  无关痛痒

长途电话拨了一通又一通

直到再也找不到可以拨的电话

所有人都问我是不是心情大好

我说  恩  呵呵

只有Z偷偷发短信问我  是不是不开心？

瞬间  沉默了

我好想哭给你们听

可是为什么我却一直在笑

很多东西不愿意再去碰触了

大道理比谁都懂

只是很难理智去面对

即使我还挂念你

但是现在也只能仅仅挂念你了

如果很多事情是我无论如何都得不到真相的

那就干脆从我心里挖走吧

真实的结果总是会比想象中更伤人的

深圳很冷

冷的刺骨

让我不得不变得越来越冷漠

我知道我再也不能那样去付出了

所以

我累了

差不多

就结婚吧

爱情

再也提不起一点兴趣

我曾经以为你分手后也是伤心的

我甚至想了很多分手的原因

我猜想会不会是因为你去了深圳呆了一个月却一份工作都没找到

突然发现生活好艰难  不能给我好的生活

于是随便找了一个别的理由让我离开你

因为你曾经说过如果不能给我好的生活  你自己会主动离开我的

你知道我不会放弃  你知道我会说我相信你我支持你我会等你

所以你才跟我说语气那么重的话  才跟我佯装的那么冷漠那么无情

我知道这些你都是可以装的出来的

我相信你是爱我的  只是相处之间还有社会的现实有太多的问题叫我们爱的那么艰难

所以你才做了那么一套完整的戏  为的就是让我离开你  为了让我追求更好的生活

我到今天  到此时此刻   我才真的彻彻底底的明白我错了

是我想的太多了

爱情有的时候并没有人们想象中那么美好

白天的时候  我还一直在抱着希望  我以为一切都会有变化

美好的梦想都破灭在最后一刻

真爱变成了廉价的便宜货

终身伴侣变成了烧完了的高档烟

面前的男人变成了一个我完全不认识甚至让人觉得可怕的陌生人

回想过去的种种  我开始笑  这是不是才是真的你

你跟你之前唾弃的那个男人  有什么区别

是不是爱情最终的模样都是这个样子

爱一个人是不是用来被践踏的

2009.08.20  晚

我用了一年多的时间去爱一个人

可是结果的发展已经不能用伤心和悲痛来形容了

突然就觉得

任何一切微小的信念都被摧毁了

回想着曾经信誓旦旦的哭的像个泪人儿的时时刻刻在心里念叨着“真爱无敌”

如今那些曾经坚信不疑的信念都成了别人眼中的笑话

我爱你

用生命坚定不移的爱你

我没想到我也会成为这种爱情弱智

也没想到这些对于别人来说只是一个笑话

女人果然从一开始就不能放下尊严

不然最后得到的结果只能是让自己不断的贬值

太可怕了

可怕到我已经不能面对真实的自己

没有力气爱  没有力气恨  没有力气去给你你应得的一巴掌

是的  我已经绝望的想把自己打包起来

当你还牵我手吻我的时候  我还天真的以为你在彼此冷静之后还是想跟我在一起

我还是像个女朋友的模样给你挑衣服  让你给我喂吃的

结果我错了  并且错的太离谱  错的让我彻彻底底的觉得自己成了一个笑话

我还是那么疼你  请你吃环境很有情调味道也很好的大餐  即使在我自己也很窘迫的时候

可是换来的确是比陌生人更可怕的关系

哈哈  我觉得我是发自内心的笑了

我心里唱着  咱老板姓今儿个真高兴

原来这就是我一年来全心投入换来的结果

我已经可以在众人面前佯装的我们和平分手成为普通的好朋友了

我也可以对你笑的如花似玉千娇百媚了

你也让我看到了一个男人最邪恶的表情

足够了  收获的比失去的要多

我不敢面对的害怕面对的  是真实的自己

哪些开心是真的  哪些开心是假的

为什么难过的时候不能告诉别人我很难过

为什么我绝望到人生极限的时候表现的确是异常的兴奋和开心

我已经找不到真实的自己

一种比伤心比痛苦更可怕的一种感受

我不再整夜整夜的流泪

我以为我终于可以让自己失去你

可是几天后我才发现

我的心下意识的以为你还在

我看手机看QQ

我以为我们还在吵架

我以为你发完脾气就会回来

打开新闻

全世界都在分手

真可怕

曾经亲密无间的爱人如今却如陌生人

我想去看张学友的演唱会