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添加到我的博客因为好多歌词都没有放到网上，之前的我的个人歌词网页又因为服务器的问题已经关闭了，所以这里只有部分歌词，还有一些我没有放在这篇日志里的也可以在我的博客里找到，因为时间的关系，今天就整理这么多啦。
（点击歌名看歌词原文）
《告别童话》（这首歌的页面现在找不到了，下次补上）
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《告别童话》（这首歌的页面现在找不到了，下次补上）
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杂谈 |
我经历了喜悦，经历了幸福，经历了受伤也经历了疲惫。
不经历的人怎会懂。
突然觉得，日记还是要记的，很多东西想要回味的时候才发现已找不到当时的感觉了。
我在这几个月，经历了恋爱，经历了跟朋友出去玩都会倒在桌上睡着的疲惫，经历了混乱的没有爱的人际关系，经历了失信失望失恋失落，经历了丑到男朋友都说我不堪入目，也经历了天天被人问辞职了吗之后通宵写辞职信。
我从放下一段感情决心要干一番事业，到放弃了我的事业。
我从悲伤到哭不出眼泪，到在台风天开心的出去办事情，不管伞被吹翻头发被吹乱。
这期间我不知道我长大了多少。
别人看来只是几个月，我看来却长的每一天都可以写一本书一个故事。
突然想念好多人。没有伤感。
我已决心不再伤感，温暖的写字，温暖的笑，温暖的看着没个人。
我放弃了自己的喜爱的收入不错的事业换了一个千辛万苦争取的收入很差的位置，这不是件容易的事。
没有人知道我心底斗争了多少，但是很感谢，没有伤痛。
我知道我会更好，给看好我的人看，给不看好我的看。
我朋友跟我说：你有点桀骜不驯
致我那可爱的少年
没有星星的夜空 你也会欣赏
自己手掌的温暖 你也会收藏
我那遇见就不愿忘记的可爱少年
你用年华写的诗我都想装进新房
我想要把你眼角的笑意 谱成一首歌
悄悄地在你眺望的窗台 为你奏响
我想要把你寻梦路上的一棵树
风吹过叶子的声音 是我与你的心跳合唱
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杂谈 |
前几天回了趟宿舍，见到了久违的宝宝，她问我：你最近怎样
我淡淡地回答：我很好
她回应：很好，你这个答案很好
事实的确如此。
我在学会不慌张学会温柔对待学会不纠结学会坦然学会释怀学会长大
工作上的自信一如既往的缺乏着，同事说我妄自菲薄了，对一个真正没有自信的人，有时候夸奖起不到太大的作用，因为她不相信她真的值得夸奖
唯有 真的优秀 真的有价值 真的让自己肯定自己 才能摆脱掉自卑的阴影
可是 我知道人生来是有差别的，不是每个人都能达到某个高峰，真的不是努力就可以，更何况我也没有足够的努力
谁让我学社会学的时候，就认真的听了社会流动的一节，一心想着凭借自己的努力让自己流动到上一级。。。囧
我喜欢坐公交车，并不是因为我不愿意打的，而是我每次挤公交车的时候都会告诫自己，我现在如果不争取，那我就很可能要一辈子挤公车
没有啦，其实我只是想说我很好，又写成了人物传记，我才是真的励志姐吧。。。囧
我很好，因为我在按部就班的减肥，我很好，因为我在踏踏实实的工作争取转正，
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杂谈 |
终于得一点闲来更新下博客了，2011一开始就忙碌如此。
其实我大一去校报面试的时候就说过，我要忙并快乐着。
所以我一直是表面上有许多抱怨，实际上忙起来很high。
此时此刻，我只要停顿超过5秒，无论是等车等电梯还是等人接电话，都会睡着。
身体的疲累从来就不算什么，真的，这么长时间都熬过来了，累的也不过就是几个人的几句话。
若是某人不多嘴就好了，为什么要给一些善良的人儿不必要的伤害呢。
我明明可以开开心心的出行，现在却满身心的负担，我想你也不愿意看到我布满红血丝的眼吧。
我从来没有如此的不想见到你。
突然很想写一首歌，但是不开心的歌我不想留下。
我不知道我是不是要做出错误决定了，反正既然没有别的选择，那就这样吧。
我希望我能够早一点学会让自己轻松一点，别这么累。
四期《大娱乐家》录的很high，但是越忙碌越不是滋味。
为了自己能愉快的活下去，真的 有这么难么？
刚看了我的上一篇日志，我觉得有一句话很力：一直那么励志干什么，我又不是人物传记。。。
是的呀，我又不是人物传记，我想偷些懒，留一些平淡却有爱的回忆。
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校园 |
11月其实过得很high
两周在学校狂写实习日志读书笔记，忙着怀旧组队换心情
两周在节目组疯狂准备四期节目，忙碌的时候就会很有存在感
累到崩溃的感觉其实比闲到发毛要好的多
不过，四期节目真的录得值，再累都值
当茗茗姐主持的时候，我听到熟悉的词句，还是感到很有成就感的
我急于去寻找另一种存在感，而没有保持住这种状态
我知道很多人都对我失望了
可是没办法
其实我最近这段日子，过得挺快乐的
录节目前还去参与了《大娱乐家》的节目录制，这个节目很high，观众也要化妆造型，彩排加录制搞了两天两夜，搞电视的人真是精力无限旺盛啊
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杂谈 |
这段时间没有写日志真是浪费了，各种心情啊，那叫一个有分量。。。
其实吧，委屈难过心情不好什么的，过去了就过去了，再回想的时候，就觉得没啥了。
这段时间我哭点很低，那天在办公室，某姐们十分无辜的随便刺激了一下我，我就哭了，那天在理发店，理发师十分无辜的剪多了一刀，我就哭了。。。。
我还十分喜欢这种状态，哭呗，哭过了就忘了，总比一直憋着好。
我不想抱怨也不能抱怨，因为一抱怨就会换来更多的委屈，哑巴吃黄连那种感觉。
如果偶尔因为工作喊累，妈妈就会说，你这点工作算什么累，当年什么什么什么，或者谁叫你不当老师什么什么的……
偶尔一不小心跟公司的哥哥姐姐说了心里话，心理压力大什么的，也是换来一脸茫然。确实说不清，谁又能理解呢。
仔细一想，有的煎熬，熬过去了就过去了，就像没有存在过，有的委屈，忍过去了就过去了，就像没有存在过。有人事后来问我，你怎么了，我也只好回答没事。因为都过去了，还有什么好说的呢。
假装坚强多了，就习惯了。
有的人不明白为什么我有这么多的不安，可我确实很不安啊，各种不安，事业上学业上感情上。这一年我感觉自己确实成熟不少，
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博客五周年 |
2006年06月17日，在新浪博客安家。
2006年06月17日，写下了第一篇博文：《又有了新搏客》。
2008年09月11日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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杂谈 |
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校园 |
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杂谈 |
我一直都很有危机感，因为家里完全没有能帮助到我事业的人脉，同时也没有钱，自己也没有外貌。
我只是危机感而已。
因为这一份同龄人少有的危机感，我一直很争取，有锻炼自己的机会我就不放过，大学的时光我过的充实极了。
我不敢详细想象自己的未来，因为实在太不可测了。
如果我现在有一个男朋友，或许我就想快点结婚，然后就有了家，也就安下了心。
可惜我没有，我也不是那种指望着嫁个好男人就保了后半辈子的人。我这么多年这么多的热情这么多的努力，就是为了能做自己喜欢的事业。
现实让人对爱情这种东西很绝望，有的时候，无论你多么真诚多么付出，都没有任何意义。因为喜欢一个人，那个人就哪哪都好，讨厌一个人，那个人就哪哪都不好。我看他是前者，他看我是后者，这就是最大的悲剧。
有人说，我是女强人类型的女生，其实不然。我一直都只希望自己弱弱，被人疼爱，偶尔也可以作可以撒娇。可惜，现实逼我要努力要争取，不然我也不敢想象自己的未来会怎样。
我又想起了写歌，这也算我人生中的一个悲剧。
我有一次偶然说了一句，写歌是我的一个鸡肋爱好。真的很鸡肋，弃之可惜，
