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最近身体频繁亮红灯
去了一次医院，痛了一周，哭了一个下午
我再也不敢做那个为了吃为了玩什么也不顾的孩子
妈妈隔三岔五地打电话来
我还是报喜不报忧
不敢告诉她我的痛苦
小Q怪我每次都不听他的话
而且事实总是证明我在与他的对峙中没有哪一次是对的
他说，我应该像他一样重视自己的身体
因为我们是这个世界上会陪伴彼此最长时间的人
我保证，会好好爱惜自己
室友在我生病时无微不至的关心
让我更加相信了日久生情这句话
也让我看到自己原来也是带着很多刺在生活
经历了多次的磕磕碰碰
慢慢增加的是大家对彼此的信任和依赖
我们似乎也越来越有了家的感觉
作个健康的孩子
好好吃饭，好好睡觉，好好走路，好好去过每一分钟
Take care～～～
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——我们六——
毕业一年了
来深圳也快一年了
虽然很俗很俗
还是忍不住要感叹一下，白驹过隙，岁月如梭，how time flies......
照片中的人呢？
姓陆的，颖儿，没跟我们一起来深圳，你们真的错过了很多精彩
但是我们知道，你们在温暖的家里过得也忒滋润忒滋润的
咪，你走了以后我们没了聚集地，N多的gossip的都无处宣泄，那叫一个苦啊
罢特～～～你得到了自己想要的，我们还是顶你没商量
Mia, Miu, 你们组个M2M组合吧，要不然也有点对不起这名字了
我们仨就在深圳继续精彩吧
捷美女，看到我们so cute的毕业晚礼服，你一定会为你提前离校后悔一辈子吧
别痛苦了，就从你们公司为我们一人订购一套新的超豪华队服吧～～～
——我们仨——
姓陆的，你说你也一起来深圳多好啊
我们又像以前一样，找个小工作，租个小房子，牵个小手，继续我们同性恋的生活，哈哈～～～
真是很怀念以前什么都一起的日子
尽管总是不得不跟你一起看那些看完了总是不知所以然的文艺片
尽管你经常时而高兴时而低落的很神经质
尽管我说了N次不要像恋人似地牵着我的手怎么说我也是名花有主的人你还是一如既往孜孜不倦地陷我于不义之中
尽管有这么多的尽管
还是让我小矫情一下吧
很想念你，狠想念狠想念～～～
你说你最想有一个自己的小农场
你丫还真是表面看起来无欲无求的内心却比谁都波涛汹涌
那可是要多有钱的才能实现的理想呀
Any way, 我看好你
早点买个小农场让我和阿Mia拖儿带女屁颠屁颠地去度假吧
Mia,这真的是我最喜欢的你没心没肺的笑容了
你的快乐，你的失落，你的激情，你的爱憎，总是那样淋漓尽致轰轰烈烈
我说过，你这种没心没肺地笑在很多困难的时候给了我们勇气
我也说过，我再见不得人的样子你们也见过
所以，你的大悲大喜都不要躲着
还记得在堕落街晚枫的那个晚上吗
当我经历那样的痛你也陪着我一起哭一起痛的时候
就算没有一句安慰的语言
我也深深地觉得，那一刻，有你们在，我的心里是那么得踏实
我想，这就是朋友
你曾在看过我写的一封信后说你很感动，你说你从不会轻易亵渎“感动”二字
我也是，我从不会轻易亵渎“朋友”两个字
希望不管在什么时候，你都会像我一样因为我们在一起而感到踏实
我
还是在一如既往地追求我想要的生活
还是喜欢在充满未知的生活中安静地快乐安静地失落
不会因为任何原因止步
永远不会满足永远想要更多
这是我的缺点也是我不可缺少的动力
满足了安心了止步了我的快乐和希望也会没了
所以谁也不要担心我
就让我在痛苦和纠结中快乐吧～～～
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就算全世界都不高兴，我还是这样的我
喜欢你我不会掩藏，不喜欢你我也不会假装喜欢你
我的世界里只有好朋友或是陌生人
别说我太认真太计较
我就是做不到前一秒面红耳赤后一秒又嘻嘻哈哈地那么像朋友
我太死脑筋，接受不了这种360度的角色转换
所以，不喜欢我就请离我远点
就算再跟我亲近我也知道你不喜欢我我不喜欢我
我喜欢真实，即便是冷漠
所以，你也真的不必那样辛苦地微笑了
想跟我做朋友就活得真实点
就算你有数不清的缺点恶习
只要你是你
别假装很熟很朋友
我说了，不喜欢就离我远点吧
不要试图来改变我
我不自我
但我不能失去自我
就算固执就算蛮横就算小心眼就算欲望多就算要求高就算神经质
我还是要做这样的我
要是不喜欢这样的我
跟我保持距离就是最好的回应
我会谢谢你的真诚
就算全世界都不高兴，我还是这样的我
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不是在沉默中爆发
就是在沉默中死亡
每次的过度平静中似乎都预示着一场爆发
所以我希望我的生活是热热闹闹的
今天的爆发
是因为天气太热了
不是因为我心情不好
来新公司快两个月了
跟最讨厌的人似乎也成了朋友
再次印证了两点：
1.有时候不以硬制硬还真是不行
2.这世上没有永远的敌人
从信和春天到南山大厦
这两个月来我的生活、工作、娱乐就完全限制在了这条不到20分钟的路程里
原来，离公司越近你的世界就会越小
这会不会也是我很想爆发的一个原因
我应该走出这个小圈圈
尽管这里吃喝玩乐应有尽有
上周末意志昂扬逛到脚打泡都在所不惜的shopping总算稍稍满足了我膨胀的欲望
疯狂之后足足修养了好几天
看来太久不逛街绝对不利于身体健康
有点不能忍受这样闷热的天气
有点不能忍受写了半天也不知道自己在写些什么
有点不能忍受生活好像缺了什么但缺少的那部分似乎又总是很重要
I can't bear~~~
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我很认真地听
听你说你四年来一直想说的话
真的很认真
认真地差点让你听出了我感动的声音
我承认
我真的无法对一个人如此朴素真实的表白无动于衷
你比我大10岁
我的经历在你面前就像一张白纸
可是你说在我面前你觉得很自卑
我说的最多的话是，我有男朋友了，一直只把你当长辈
你说的最多的话是，喜欢我是你的自由，不喜欢你是我的自由
30分钟，仅仅是最诚实的没有任何目的的对话
对你，我只能说声谢谢，仅此而已
你说要是他不能给我幸福
一定要告诉你
恩，我一定会告诉你我的幸福
马上给姿打电话
我不难过
只是很想很想哭......
活在当下
是我最不想听到的话
也是我最应该对自己说的话
我还活着，可是我没有在生活
同事说这是她听我说过的最绝望的话
皮肤很干燥
从来不长痘的脸上长痘了
有什么关系
不去照镜子就看不到了
让我想离开的人和事越来越多
让我不想离开的人和事越来越少
我在电话怯生生地问Q
我是不是太把我当回事了
其实真的，我的很多骄傲已经没了
在一句完整的英文都说不出来的A面前
在每天做着单纯重复的工作的B面前
我早就收拾了自己的骄傲
早上一醒来就看到W发的短信
圣诞快乐
别总这么忙
注意身体
眼眶忽然发热
大学里没心没肺欺负他的时光似乎已经很遥远了...
走在上班的路上
脑海里一直是Dear Friend这首歌
还有一张张似乎很近又很遥远的脸...
（未完待续...）
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看了咪写的日志发的照片，来深圳近一个月的许许多多酸甜苦辣的感觉忽然涌上心头
其实很多次想把它们纪录下来，想以后能回头看看自己以前是怎样一步步走过来
只是有时候，很多心情，只想放在心里
来深圳的那天
在心里和我20多年来熟悉的一切告别
火车开的那刹那
都来不及回头跟窗外的姐姐姐夫告别就被挤进了人群中
姐姐发来短信说一切顺利，好好照顾自己
我还是没能忍住泪水...
我站在过道上被人挤来挤去
发短信给他说车上太挤，挤得我都哭了
他很没心没肺地说了句
不哭，以后咱不去挤，自己驾车去...
迷迷糊糊睡着了
醒来就已经快到深圳了
下车后和不在同一车厢的明子和咪会合
她们很痛苦地坐了一夜
大姐来接我们了
一直很想很想谢谢她
为我们做了这么这么多
踏上深圳土地的那一刻
我忍不住大喊了一句：
深圳，我来啦！
那一刻我觉得我来这是没有错的
这个城市就是能给人一种想爆发的力量
去公司报到，果然没有想像中的顺利
还好早就想好了应对措施
我们马不停蹄地租房，打扫卫生，买东西，换电话卡...
在忙碌了一天以后还去大姐那享受了一顿她精心准备的晚餐
尽管很累，尽管初来乍到，尽管很清楚艰辛的日子马上就要来临
我们还是有了一个积极乐观效率极高的开始...
休息一个周末我就开始上班了
她们马不停蹄地找工作...
在那个23平米的小房子里
开始了我们的喜怒哀乐
上班的日子里
最让我难忘的是每天和无数人挤公车的情景
别人说惠鑫公寓对于深圳的打工族来说就像长沙大学生眼中的堕落街
要是不住在这个地方
我可能永远不会知道这个城市里到底有多少和我们一样
在艰苦奋斗的年轻人
我也不会时刻提醒自己
想要得到自己想要的
就必须像他们一样
甚至比他们付出更多
上班很轻松
也很快融入了公司那个小家
只是我的坚定的信念没能敌过小小的感冒
每天花3个多小时等车挤车
还是没能适应温差
小感冒一下就变成了高烧
病的时候
意志忽然变的很薄弱了
想到每天被人挤得动弹不得
想到每天早起晚归忙忙碌碌却只是把大部分时间花在来回的车程上
想到每次晕车晕得不行了还要坚持微笑着面对周围的人和事
想到每天回家很辛苦了还要等到很晚才能睡觉
想到每天在车上，路上看到的那些面带倦意的人们
我忽然不知道这样辛苦到底是为了什么
刚来时的激情冲动也被病痛一点点吞噬掉了
在我最需要力量的时候
我忽然开始拒绝周围人的关心
不跟她们说话
不接他的电话
一个人去打点滴
一个人在很热闹的屋子里写日记...
对不起，
所有我亲爱的朋友们
还说出了那样伤害你们的话
不是不在乎你们
拒绝你们的关心
只是我不想你们看到消极脆弱的我
我希望我能永远用积极的姿态去面对周围的人
咪，明子，姿，捷，
你们永远不会忘记那天我和咪争吵吵到大家都哭的场面吧？
也不会忘记你们一个个安慰我安慰到哭的情景吧？
我会一直记得的
到后来我还是没说一句话
不是明子说的没有“原谅”你们
只是真的太累了
看在我病得一塌糊涂的分上
希望我的那些罪行都能被原谅
咪，谢谢你的爆发和“自我检讨”，我知道我们都是既要强脾气又很坏的人
谢谢你对我一点一滴的关心照顾，我都知道，真的
捷，谢谢你没有生我的气，
第一次来我没有陪你逛街吃饭，第二次来我又没能和你在一起，我保证不会有第三次缺席了
姿，谢谢你抛开了一切来跟我们一起哭，一起笑，一起吃苦
明子，谢谢你又变成了以前那个意气风发的你，在这样特殊的时期也给我们每个人带来了力量
小轶，谢谢你一直默默地在我身边，忍受那些我无法让人忍受的一切，还有你家人为我做的一切...
谢谢那个让我成长的夜晚
病好了
所有的一切都好了
我辞了工作
不想得过且过了
虽然不知道是不是太冲动
是不是不理智
我还是选择破斧沉舟
我只知道，我一定要选择自己想要的
剪了头发，整理心情
一切从头开始...
我把个性签名改成了
Be there or be square
昨天见了很多年没见的人
大家都变了
谁也不是以前的谁了
在那个安静的咖啡厅里
我们用合适的方式释放了很多心情
告别的时候我以为遗憾终究只能是遗憾了
现在却觉得
只有这样
才能永远活在彼此的记忆深处
谢谢我们都没有去破坏它
我们还是会在彼此的祝福中幸福地生活...
今天是你最后一天在这个城市了吧
一路顺风
咪的工作出现了点小变化
我忽然感觉到可能我们的生活很快会发生变化
我们都会找到最适合我们的路
梦想，激情，信念，一切都在
我们，都还会是原来的我们...
Good night, sweet dream!
With hope!~~~
待续...
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到学校了。
离开了那个曾经很依恋，现在却很想逃离的家。
在家呆了一个多月，却好像过了很久很久。
从回家跟我最爱的外公永远说了再见，到冰雪封路没水没电的日子，到家人为琐事不停闹矛盾的日子，每一天都是那么漫长。
过了最不像新年的一个新年。
在这以前，我一直以为死亡这两个字离我很远很远......
忽然明白原来人生中还有这种无法用语言表达的伤痛。
看到自己凌乱的书桌还是会想起那天匆忙赶回家的情景。
给家里打电话的时候还是要很努力地让爸妈感觉到我微笑的声音。
闭上眼睛的时候还是会想起亲人们让我心痛的脸。
就算离开了家，就算换了个环境，还是无法从那种心情中走出来。
我第一次这么深刻强烈地感觉到亲人对我的重要，他们不会像朋友那样陪我哭陪我笑，不会像爱人那样跟我一起为未来努力，可他们在我生命中永远有着最重要的位置。
22了，我在家人的保护下过了22年。这一个月来，忽然发觉自己不能还做个小孩了。当父母慢慢变老的时候，当经历一些人生不可避免的变故时，他们就变成了需要我们照顾的“小孩”。害怕，欣喜，胆怯，心里有无数种感觉。我该从家人的庇护中走出来了。
以前我一直觉得人不能为别人活着，可是现在我只想为家人的幸福好好活着，因为只有他们幸福了我才能得到真正的幸福。
我不怕承认我很恋很恋家，我不怕承认我一辈子不想离开父母，我不怕别人说我幼稚不成熟，不管我走到哪里，我都不想离开这两个我生命中最重要的人。
也许有一天，时间会让我在想起离去的亲人时脸上仍有着幸福的笑，会让我得到真正的幸福。
人的一生中，总有人不断出现和离开......
我希望，有一天，我可以用最简单和坦然的心面对这一切。
