(2012-05-28 21:34)
今天是pwc培训的第一天，早晨6点起床，一直忙活到晚上9点才回家。上了一天课，脑子早就发木了，心情也不是很好，所以下了课自己一个人又去逛街了。累，但是不想回家。戴上耳机，在人来人往的商场里溜达，这已经不知道是第几次自由的如此彻底了。买了几件衣服后，又自己去吃了burgerking，谁都不知道我有多庆幸burgerking的就餐区有足够大，每次都能找到一个没人注意到我的角落，悠闲的一根一根地吃着薯条还能细致的将番茄酱挤到没根上面，没人会将异样的眼光投向我赤裸裸的孤独。一边吃着我就一边想，自己真是够了不起，能把日子过得如此清淡~
没有什么可说的，这就是流水帐一篇，只为记录我25岁自己生活在北京最普通的一天。也就是在这最普通的一天，我发现，无论生活是好是坏，无论生活多谁少谁，我已经真的麻木了，因为有一种孤独感每日如影随形我已经无法摆脱我也不想摆脱了~enjoy
my time forever~
每天晚饭后，唯一的节目是跟家人看电视，当然还有豆豆。一个节目演完，老姨从沙发起身，“恩，我得回家了”
我下意识看看坐着的豆豆，说着“走！豆豆。” 心想豆豆要送客了，我的手便伸到豆豆肩膀。
瞬时间，只感觉手被夹住并炙热的疼痛，立刻把手收回，只见一排牙印渗着血迹。
我呆呆的看着伤口，疼痛感并无大碍，只是心里一颤，不知为何每天亲密无间的宠物会变脸如此之快～
回过神想想，一条狗的变脸没什么大不了，任其狂叫几声，顶多也就是被咬一口留几滴血。
而这个世界的变数，论其速度论其伤害性，无不甚过动物秉性。
曾经说着不会让我离开他世界的人，突然就在我的世界消失不见了；
曾经说着来我门前娶我的人，突然就牵起别人的手回到他父母面前了；
曾经说着一辈子保护我的人，突然就不惜伤我而保护另一个人了；
我不能抱怨什么，因为周遭都在变，唯独我说我不变，是会被取笑的。甚至变的慢点，都是会被摒弃的。
很早就明白这就是游戏规则，只是我一直还不坚定。
二十多岁人多少还是有些稚嫩，尽管学会装
(2012-01-15 01:17)
从小到大，我是个很不禁夸的人，曾经闺密和宝都说过，我很能忍，原本爱逞强的我怎能对不起这种“称赞”。所以打那之后我几乎走到了一种极端的状态：开心要疯狂到极致，郁闷也要自我折磨到极致。是那种完全脱离外界支撑地，自我逼迫。我总认为情绪无须掩饰，但这种坦然是对自己而言的。所以发泄也是自己照单全收。开心了我可能会冲出到海边或人群，可能放生高歌，也可能独自畅饮；不开心了我可能会看压抑的电影，可能会反复端详那个让我郁闷的人的照片，也可能直接蹲在厕所放声大哭。总的看来，我不喜欢找些分神的事情分散情绪，我更需要的是逼到绝境的宣泄。可能这算是种孤独，也可能真的是强迫症。
回来之后的日子不好过，这种感觉我一直不屑于直视，总认为认了这种痛就是认了输，在感情上我绝对是怕输的人，所以我绝对是个占有欲超强的人。于是我在自己的冷宫里开始了一段自我折磨的日子，宅，跟朋友不喝到烂醉不罢休，不愿跟家人联系，更不想工作和学习，每天看着让人郁闷的片子，听着伤感的歌。。。这种心理的蹂躏让我几乎到了疯癫的状态。家里的暖气不热，洗澡水也莫名其妙的不热，洗到全身鸡皮疙瘩的时候，自己蹲在那里开始大哭；看了电影迷失东京，斯嘉丽
(2012-01-12 02:12)
最近总觉得有好多话要说，有很多事情要纪录一下，可是每次开口，每次打开电脑，却不知从何说起。
从校内，到微博，再到博客，找个清静的地方说出心底的话真难，感觉那些关注的眼神并不是真正的关心，所以更不要奢望他们能感同身受的体会我记录的初衷。为了不让记忆流失，为了不让自己麻木，打开闲置好久的博客，拍拍灰尘，敲打起来吧。。。
自从搬到北京，自己的生活好像随着，咔咔两声，进入另一轨道，这条路我不熟，不知道它用什么铺垫，更不知道它通向何方，我壮一壮胆撑起心中的导盲棒，深一脚浅一脚，摸爬滚打向前挪步。适应了独处的寂寞，学会了喧嚣中的淡然，也经历了伤害后的重生。这是一个掏空的过程，把曾经那种激进的，浮躁的情绪一点点的浇灭的过程。我不想说这个过程累，总觉得在这个年纪说累多多少少还是消极的，我只能说算是一种打磨过程中的不适吧。
之后终于迎来了我最后一次大洋彼岸的旅程，算是了却遗憾之旅，也算是我的中场休息，我该为自己的留学生活画个句号，也该为一些感情的纠葛画个句号。临行前朋友们都问我：激动吗，开心吗？我只能笑笑，其实真的没有任何感觉。不知道从什么时候开始，心就像个倒空的杯子，
今天是2011年11月14号，在我自己抑郁的呆坐在自己的小屋里的时候，收到了我人生中第一个工作offer，普华audit～
心中的激动难以言表，自从回国以来，一直忙着自己投简历，找工作。虽然压力很大，但是我坚信我可以自己搞定！不想再把担子丢给家里了。
投四大，投银行，投了不到20家，最先来消息的就是pwc，笔试，ac面，par面，一关关咬牙挺进，看着身边队友都是人大，清华。。心理还是会小虚一下。还好，都过来了。
明年秋天就要入职了，唯一的遗憾就是：最终，我还是没能留在金融街。恩，以后我会回来的！
ps：今晚注定失眠！
(2011-08-10 23:37)
今天8月10号，英国暴乱的第5天，我昨天已经从伯明翰逃离到bangor
伦敦打砸抢烧2天后，伯明翰也沦陷了，8月8号下午我在selferidg逛，外面的bulling就出现一批蒙面黑人开始砸T-mobile，LV，addi，TSB。。。最甚的是伯明翰的地标大牛的牛头也被割下来了，晚上看着照片好心酸。
当天晚上12点多我宿舍外面警车生不断，过了几个小时在网上得知，离我不到500米得tessco也被抢了。
本来最近心情复杂每天都要出去透风，竟然遇到这么混乱的情况，第二天我立马决定回bangor，躲一躲这风波再说。8月9号下午壮胆到new
street火车站，发现city centre所有店铺都关着门，火车站也冷冷清清。
这几天整个英国已经人心惶惶，而且国内的亲朋好友纷纷在网上问我情况，其实我并没有什么害怕的，bangor还是个很好的避风港，只是有点担心：不知这个局面什么时候才能控制住，爸妈20号的飞机过来，很怕影响他们的行程。
现在坐在bangor的图书馆
同样的地方，同样的气味，同样心里有压力，只是，物是人非，很想念去年那些日子
虽然一切水落石出，但是点点滴滴的温暖也还能让人愉悦
相比之下，昨天闺蜜跟我又
昨天早早睡了，为了今天能以最好的状态接电话
今天一早起来跟大洋彼岸联系不上，11点多的电话进行的也相当不顺利
在复习期间，自己忙碌着，诸事不顺，别人在过节，我却自己在屋子里整理心情
心里一直安慰自己，任何事情都不会白白得到，没有付出哪来收获，这才刚刚开始
可是念多少遍这些话，心里还是很不舒服，没有任何一个人可以听我倾诉，再大的压力也要自己挺过
下午给妈妈打了电话，能听得出她心里比我还急，可能又让她失望了吧
以后还是少跟家里说点事情吧，免得他们情绪有波动
郁闷了一下午，总算想通了，只是失去了一次机会，但是机会是给有准备的人的，以后好好努力就是了
不再胡思乱想了，稳稳当当考试
6月2号，忙着复习之余，无聊点开微博闲逛，
突然发现了熟悉有很陌生的脸，头像是两个人
真的像朋友说的那样，有些许变化，脸上有点沧桑，头发比小时候稀疏
据我所知他应该没经历什么坎坷，可是能有这些变化也是情理之中
从小他就是个心智比别人成熟，想得事情比较多得人
无论怎样笑容还和原来的一样，还是很亲切~
看着他和她甜蜜的记录点点滴滴，不是酸楚，可能能称得上欣慰了吧
他去了不错的大学，女朋友漂亮大方，温柔善良，连我看了对她印象都不错
生活过的应该还算顺利，这样就够了
很难想象自己看到这些竟然是这种心情，虽然眼睛还是湿湿的，但心里祝福他一切安好！
(2011-04-17 00:36)
后天2011年4月18号，第6次离家飞往地球的另一端，第4次法兰克福，第2次伯明翰
这一切已经看似轻车熟路，可是临行前的这2天依旧心情低落
是对爸妈的不舍也好，是对环境改变的疲惫也好，或是对枯燥生活的胆怯也好
好在经过几年的磨砺起码可以把这所有的情绪都掩藏的很好。
就在“择日不如撞日”的感召下，今天和小博哥相约他所谓的岛上的咖啡厅
半年没见，回来依旧有聊不完的话，可能这就是老朋友的感情，可能不用经常联系，聚在一起一如既往的舒服
聊到一些观点，我很欣慰，原来还存在男生的看法与我如出一辙，看来我的梦想还是有希望的。
聊天中，避不开的聊到他，他，她，她。。。中间充斥着嘲讽，也带着几分八卦的色彩
回来自己想想还是有种心酸。。。是怎样的“孽缘”让我跟他们走到今天这步，不值得留恋，却值得借鉴
我的不屑对人不对事，可能有一天我忘记所有人的模样，可绝不会忘记自己吃的所有亏！
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