发博文谁会想到 因为想到与TA分离 便会眼泪围着眼眶转。
谁会想到 因为因为TA的“我接受” 心痛到不行。
谁会想到 因为想听到TA的声音 找不到曾经录给我的歌 大哭不止。
不知道TA的未来会怎样
可是 我却一想起 一触碰 就落泪。
想分开的是我
这样的情况真悲哀。
谁会想到 因为想到与TA分离 便会眼泪围着眼眶转。
谁会想到 因为因为TA的“我接受” 心痛到不行。
谁会想到 因为想听到TA的声音 找不到曾经录给我的歌 大哭不止。
不知道TA的未来会怎样
可是 我却一想起 一触碰 就落泪。
想分开的是我
这样的情况真悲哀。
不知道 从什么时候开始 变的如此冷漠。
像刺猬一样 不愿别人靠的太近。
很多时候 对别人的善良就是对自己的残忍。
宁愿选择对别人残忍一点 但自己似乎也并没有好过一点。
也许不知不觉中 我已经变的越来越自私。
好像只顾自己的感受 。
但是还连带着自虐的情绪。
生活迎来了没有尽头的低落
有规律 但不够阳光健康的生活。
很想逃开现在的一切 渴望全新的开始 但新的开始比想象中困难许多。
当一切理想被现实一点点的泯灭 消退 那是种多么让人失落的感觉。
感觉心脏中流淌的血液在逐渐减少 一步步的迈向一个永远看不见尽头的黑洞。
孤独 不安 恐惧
唯一敢塌下心 依靠的 让人寒心。
最希望能理解我的人 却不能理解我 。
很久都没有更新新浪的博客了...
突然不知道 一些心情应该如何宣泄了
想到了 冷落许久的这片清净之地...
什么都没有的日子 很难过
但是 依旧想着乐观的美好的 和别人相处着
突然发觉 爱情并不是原先想到的那么简单
我爱了 伤了 哭了
我不爱 就掉头离开
很多东西不应该去爱 却有充满吸引力
不愿离开
好像 生活中 充斥的最多的是不能爱的 不敢爱的东西
伤过
未来 我还是会像现在这样一无所有么
无情绪状态
别说我伤感
别说我亢奋
也许是在被双子座的双重性格反复折磨着 总有有那么一段时间搞不清楚自己的情绪
我称这个时期为 无情绪状态
想写些东西 却有不知道应该写些什么
可能身体欠佳的时候都会这个样子吧 我也只好这么安慰自己了
临近毕业
在怀念大家一起的日子的同时 也看到了就算是丑恶的另一面吧
其实也许早就知道 却视而不见 或是早就忘了记得
不得不感慨 世态炎凉 我也何必斤斤计较呢 ...
怎么会走到这步
我心里在不断纠结 在不断挣扎 想原谅 可那么难 我已经是极限了 再忍耐下去我会变成疯子
他可以低头沉默躲避 可那有用么 坦然面对那么难么？永远都无法给我解释 因为他根本无法为自己争辩
再不要轻易相信任何人
我在躲避那些事实 可是会源源不断的知道 我控制不了 我挑战自己 在挑战自己心里承受极限
很好 我会慢慢接受这个残酷的现实 同时 不会再留一点余地
我不明白 不理解
在我看来这就是个戏 一个很好笑的戏 我从一个微不足到的配角正式成为了观众
我殷切的期盼着看着等着看这场闹剧要怎么收场...
前些天 梦到自己的头发乱糟糟
看来最近我的烦恼会很多...我小心处理...
但是疲倦总是占领上风 我很不安 我很焦躁
可又无力改变任何...
有时候很想哭 但不管是忍还是哭不出来 我都憋回去了
我现在不想拿眼泪代替任何伤悲 因为没
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杂谈 |
一年前的今天
一年后的今天
翻开一年前开始写的那本日记 画上一个句号 算是圆满
最后一次 从头到尾再看一边
这一回 不带有任何感情色彩看完 算是对我这个感情的祭奠吧...
一年 说长不长 说短不短了
该有个新的开始了...
无论那一年发生过什么 我都忘记了 哭得 笑得 都不再与我有关 因为已经没有任何意义
念念不忘
只有折磨自己的身心
过去的 都是不值得
分手了 我们不能做朋友 因为彼此伤害过
我想那是最完美的状态...我不想我们互相记恨
昨天 我还在跟妈妈说：不记恨他 好么？他没有不对 只是我们不合适
我深信 有那么一刻我们是彼此相爱的 他是真心的爱过我
分手了我希望 我们不对彼此再有任何伤害
也许他还记得我曾经说过的 分手了 就要对彼此狠一点 才能将痛苦一次性完成 拖拖拉拉更让人折磨
我们都在用这种方式 只是想将分手一次性完成么？
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