从没有像现在这样 觉得自己不够漂亮 希望自己可以尽可能的变得漂亮

 如果都没有为自己的幸福博上一博 会觉得那么不甘心

 对 我不再是那个 只会躲在角落 把喜欢深深藏在心里的小女孩了

 我 想争取自己的幸福了...

 不明白 自己为什么突然那么认真了...

 不过是一个 不管紧要的人...甚至我对他还知之甚少...

 可 就是那么奇怪 那种感觉来了  拦也拦不住

 这样下去 我要疯了

 因为现在的我 什么也不能做

 只有等待...

无情绪状态

别说我伤感  我没有

别说我亢奋  我也没有

也许是在被双子座的双重性格反复折磨着 总有有那么一段时间搞不清楚自己的情绪

我称这个时期为 无情绪状态

想写些东西 却有不知道应该写些什么

可能身体欠佳的时候都会这个样子吧 我也只好这么安慰自己了

临近毕业  有些复杂

在怀念大家一起的日子的同时 也看到了就算是丑恶的另一面吧

其实也许早就知道 却视而不见 或是早就忘了记得

不得不感慨 世态炎凉 我也何必斤斤计较呢 ...

怎么会走到这步  怎么会这个样子  这不是我要的...

我心里在不断纠结 在不断挣扎 想原谅 可那么难 我已经是极限了 再忍耐下去我会变成疯子

他可以低头沉默躲避 可那有用么 坦然面对那么难么？永远都无法给我解释 因为他根本无法为自己争辩

再不要轻易相信任何人 太虚伪了！我的故事现在就是四个傻逼的故事 我再不想想起

我在躲避那些事实 可是会源源不断的知道 我控制不了 我挑战自己 在挑战自己心里承受极限

很好 我会慢慢接受这个残酷的现实 同时 不会再留一点余地 

我不明白 不理解 的事情越来越多 我已经没有力气想了 知道了只会让我嘲笑他 更加看不起他

在我看来这就是个戏 一个很好笑的戏 我从一个微不足到的配角正式成为了观众

我殷切的期盼着看着等着看这场闹剧要怎么收场...

前些天 梦到自己的头发乱糟糟

看来最近我的烦恼会很多...我小心处理...

但是疲倦总是占领上风 我很不安 我很焦躁

可又无力改变任何...

有时候很想哭 但不管是忍还是哭不出来 我都憋回去了

我现在不想拿眼泪代替任何伤悲 因为没

 从21号回了学校 到今天 我就没踏实 没睡个懒觉 每天最多也就睡个6 7个小时 而且每天还累的要死...期间我还远行去了趟天津卫...

 在学校上课 还算是最轻松的事了 ...我还为了小孔同学翘了天班 为了我们的西单(就说她想买的都没买到吧 我不想买的也都买了吧 哈哈哈哈)

 一点都没歇着 连轴转了这么一周半 我真的是要抓狂了...不是我不想休息 是我真没有时间了 现在才觉得以前那会闲的直发慌的日子我浪费的太可惜了 想去很多地方玩 想和很多人聚会 越来越珍惜在一起的时光 我该学的东西太多 我不知道的东西太多 有些东西不是在学校能学到的 而是你自己切身经历才能真正掌握的

  接触更多的人 让我长了不少见是 有好有坏 你凭自己的一双眼根本分辨不出来 其实没有真正意义上的好人坏人 大家都一样

  这次去天津 真的学到很多东西 不管是在人与人的沟通上 或者工作上 这是我第

一年前的今天  我们还纯粹着

一年后的今天  我们也纯粹了

翻开一年前开始写的那本日记 画上一个句号 算是圆满

最后一次 从头到尾再看一边  就彻底封存

这一回 不带有任何感情色彩看完 算是对我这个感情的祭奠吧...

一年 说长不长 说短不短了  故事彻底结束了

该有个新的开始了...

无论那一年发生过什么 我都忘记了 哭得 笑得 都不再与我有关 因为已经没有任何意义

念念不忘 只有折磨自己的身心 

过去的 都是不值得  值得的就不会成为过去

分手了 我们不能做朋友 因为彼此伤害过

       我们不能做敌人 因为彼此相爱过

       所以我们只能做最熟悉的陌生人

我想那是最完美的状态...我不想我们互相记恨

昨天 我还在跟妈妈说：不记恨他 好么？他没有不对 只是我们不合适

我深信 有那么一刻我们是彼此相爱的 他是真心的爱过我

分手了我希望 我们不对彼此再有任何伤害

也许他还记得我曾经说过的 分手了 就要对彼此狠一点 才能将痛苦一次性完成 拖拖拉拉更让人折磨

我们都在用这种方式 只是想将分手一次性完成么？

我觉得这是种缺失....

看着放学的高中生 我觉得我的高中生活有所缺失

没有真正的劳逸结合我的学业生活

高中时候的自由太少 让我觉得白白浪费了三年的时光...

回头看看觉得真是后悔啊...

这是我人生的缺失...

我真的是什么都不会啊！什么都做不好...不仅仅是吃力的问题 是完全摸不着头绪...我真的头疼...

小心翼翼结果还是漏洞百出...这可怎么办呢？

人情世故  我知道的太少了  原来工作是这么一回事  我疯了要...

生活真难啊...

我冷静了很多  没有怨恨了

起初可能是过于激动  背叛感等一系列怨恨涌上心头

可是  现在我发现我并不恨  没有一点怨恨

虽然有那么一点点的不甘和伤心

我真的被伤害过了  很彻底...

但是  现在的我  想开了

爱  与  不爱  本来就是那么一回事

强求不来  我从不强求别人为我做什么  这也一样...

我们不再有任何可能了 

这段感情的结束  让我长大了 

我的经历真的太少了