今天是元宵节,元宵节应该有看花灯的习俗,可惜现在已经看不到了,但是我海南行的最后一天看到海南的花灯,这只是一小部分,虽然是白天照到,但仍然很好看,很喜庆.

 

 

 

 

 

接着来讲一讲这个东山吧.

这就是传说中的东山岭了,其实就是一个烧香拜佛的地方,只是被旅行社的导游和东山的导游吹嘘得神呼奇神,其实也就是想赚取你的银子,而将东山的导游称之为导游,不如说成是传销公司的传销员,而对于东山来说完全是被他们利用作为谋取利益的工具,很早以前东山上的确有一座古庙,但时隔境迁早就不符存在了,而这里也似乎是东山再起源起的大背景,后来来了一群不是和尚的和尚在这里重新建庙,而专门跟旅行社商量好带游客来这里游玩给导游按人头提成.而我呢则偏偏不按照他们的要求做,东山的专门的导游要求不能再大殿内大声说话,但大殿内最大声的就是他们了,拿着个扩音器在那里叫嚷,他要求我们在跨门槛时要按男左女右的顺序出脚,我着偏偏反其而出脚,他要求饶开石头走,我就偏不饶.........导游会以最快的速度带你到山顶,到了山顶(什么山嘛就是个小山丘还整了个缆车来骗钱,我们这边顺便找座都比他大)他会先给你一炷免费的小香,接着又免费给你抽签,免费给你解挂,接着解完签就会以各种理由让你烧上一炷几百块一炷的大香,还说大师跟你有缘才跟你多说,要求你买一只几千块的烂乌龟辟邪.如果你仔细观察你会发现那里的和尚长着头发,而袈裟更是现代,穿戴上的还是用

• 海南的五日游让我深刻的体会到海南旅游市场的不规范,好听点叫不规范,难听点说叫'乱'.所以有很深的感慨.这几天吃的是我见过最差的团餐和导游也是争来吵去闹得很是不愉快,导游我们就换了两个.这次的出行让我更坚定了以后不能更旅行团走,既然是度假,自己一定要找到放松的感觉,更着旅行团是一定不会那么轻松的,还是自助行比较好,特别是去这种欣赏自然景观的地方百万个,千万个的不能跟着旅行团,他只会将你更多的时间花在观看那些没有价值的人文景观上,所以才给了旅游者一种旅游时是'上车睡觉,下车照相,回家什么都不知道'的感觉!
• 像这样一个阳光沙滩的地方我们应该忘记时间的限制,在广阔的天地好好的享受一番.

 

八月二日,零点,是否夜越深就越让人难以入眠.刚看了一集'成长的烦恼',讲述了一个母亲在烦恼今后她的孩子也会像她一样虽然爱着她死去的父亲,但却对他不在需要,似乎他远离了她的生活,丈夫不断的安慰她,但当时我觉得安慰她的话都很空洞,生活中就是这样的.拿我的父母来说,即使我们和姥爷姥姥家住得再近,但他们也很少去看他们,或许在我看来从前周末还能去看看他们一起吃个饭,而现在住的距离近了,人心却疏远了,或许是因为他们已经离开了儿女的生活.不可否认妈妈是爱他们的,但当他们随火而逝时,当他们为亲人伤心难过后,又还能记起他们对自己的重要吗?生活中没有他们对你有什么影响吗?他们的爱就像这个一样,我记得八一建军节是个重要的日子,我也对那些人民子弟兵有着崇高的敬畏,但我还是望了昨天那个日子,而且望记它对我来说并不代表什么,也并不影响我爱这个节日,影响我的生活正常的运转,但我还是望了.或许生活就是这样.
这只是我开始的想法.
后来我意识到,或许我看得太表面,谁说他们在逝去以后对我不重要,姥爷的脾气传给了妈妈,而妈妈又传给了我,当我在教育我的弟弟妹妹时我总是在用我父母教导我时的口气那样,虽然我对他们对我教诲嗤之以鼻,他们已经潜移默化的渗透到我血

八月一日,夜,二十一时五十二分,今天日子很特殊,但是没看见电视有什么符合今天特殊日子的特殊节目.好象被人们淡忘了一样,或许是我淡忘了,人都是这样心里知道地球不因为你的主观改变而改变,但还是总以为地球围绕自己在转,到这个时候才想起其实是我望了.
或许下午某个地方又震了吧,房子晃得比上次厉害些了,当时还是有些小小的害怕,上次的兴奋减小了.我不怕很多人一起死,就算是陌路相逢谁也不认识谁也好,但我怕一个人死,今天我就是一个人在家.人连死的时候都会害怕孤单,或许人怕死就是因为害怕孤独,活着的人孤独,要死的人也孤独.鬼知道我在说些什么.
刚才打开空间,看到在留言板里我写的对灾区的祝福,突然有了很荒唐的想法,我想到如果刚才我死在那一震中,现在就该没有我了吧......反正很怪异的想法,我这个牛肉干脑壳也想不出啥子好东西.
又想起第一次地震时小老婆说的那句话,我当时还不是很理解,觉得没得那个必要有那种想法,我想学校人多.刚才,我想我体会

或许我又落后了,听CBB初中讲了三年的火影我都没有对它动心.也就是六年后的昨天,就这么鬼使神差的下了三集我突然发现我喜欢上它了,不为别的我似乎发现了我的影子.就这么看到零晨3点多都还没完没了的.本来说和周公有约的,这不就被它破坏了吗.

强悍的色诱术

优秀的依鲁卡老师

少跟筋的卡卡西

宝里宝器的鸣人

畸形的小樱

 

七月二十五日,夜二十三时二十二分,之前的近一个小时里我处在一种无助的状态下,我觉得无助,迷茫,郁闷.我......,我有些没有准备好命运又再次给我开了一个玩笑,真的是个玩笑,刚才我坐在窗台上想了很多,天气不热,有风,很凉爽,我本想看下那满天的繁星来消遣心里的寂寥,但由于那该死的玻璃窗太多灰只看到漆黑黑的天空像一个大黑洞笼罩我头顶的天空,但这并不阻碍我释怀我心中的苦闷,我何必要逃避这个玩笑,做一些无谓的挣扎呢?这只是个玩笑,尽此而以.

我想怎么都能活得不错,我还没完了,我现在彻底没有心理包袱了,我要快乐的接受.这让我想起ZX的一句话:生命在于挣扎,孩子使劲挣扎吧!

那又怎样,对吧,那又怎样,我要快乐的说:我愿意,我高兴,我快乐,我会很不错的走下去.

我想今夜我将睡得很塌实,梦会很香,周公会冲我笑,他会说:孩子明天会更好!!!

我想明天真的会更好.

走着瞧吧,明天真的会更好.

 

二十五日,石氏小弟语录:

孩子要死也别郁闷死,要死就得把自己活活快乐的累死.

 

 

这是酆都的长途汽车站,看见对面那个垃圾桶没有,我把我喝了还剩一点的饮料仍里面拉,但是后来一个三四十岁捡破烂的女人却捡起来喝了,我开始很惊讶,因为我没见过捡破烂的会喝别人剩下的,她肯定是在这个炎热的候车室渴得不行了.我说这个不是嘲笑也不是为了炫耀我发现什么新大陆什么的,我觉得她可怜,就单纯的觉得可怜,不知道怎么形容也不知道怎么办,总觉得不是滋味,我等她走后也只照下了那个她曾经站过的地方,因为我尊重她,但又不知道怎么才能帮她,或许多写写让人知道她们的生活状况是不错的选择.