什么是爱情，人为什么需要爱情？看到两个人从甜甜蜜蜜，到相互争执埋怨，我开始怀疑爱情真的存在过吗？没有爱，那么婚姻意味着什么？

    我拒绝爱情，但是我不拒绝爱别人。好像有点矛盾，但是，这是一种保护吧，爱别人是为了让自己快乐，不需要别人的爱，是害怕那是种伤害。好像很自私，只允许自己快乐却把自己的快乐建立在别人的不快乐之上，但是，这就是人最简单的想法。

     一个人在热乎乎的被窝里看电视剧看自己喜欢的节目的时候，也会想，会不会就这样过一辈子啊？这样过一辈子对我来说似乎还是很漫长的过程。我不打算勉强自己去恋爱，去嫁人，这些事情就顺其自然吧。为了躲避家里人的唠叨，一个人漂泊在外，不能在父母身边尽孝，真的值得吗？想念家里的人，希望可以靠自己的能力给他们幸福，我也相信自己可以做到。

     有太多的事情我越来越看不懂了。不清楚身边的同事是敌是友，当涉及到自身利益的时候，人都是有本能的；不清楚自己想要怎样的生活了，这份工作给我不开心已经足够了，但是我的经验还不够，我只能继续忍耐，我不知道要多久，也不知道真的离

    很少写博客了，这里改了又改之后让我有些陌生了。不知道博客对别人是什么意义，太多广告、欺骗夹杂，让人觉得网络世界真的比现实还要可怕，我希望自己的博客只是自己的日记本，记录我一路走了的点滴生活，有幼稚的言语，有美丽的憧憬，有痛苦的抱怨，有伤心的泪水。。。。。。

    在生活很规律平静的时候我喜欢计划，但是现在凌乱的生活我只能规划了。不是我敬业，但是，工作真的是占据了我生活的全部，不时出现的小情感，又不断扰乱我的生活步调，生活突然从彩色的变成了单色，并且是灰色的，应该还没有黑色那么惨，只是灰色。

    以前的同事说我变了，没有以前的开朗率真，都是在郁闷和抱怨，我也不想的，我自己也发现了，可是，当我准备像以前一样开心乐观的时候，就有新的打击让我不得不又开始抱怨。这就是我目前的生活状态，我很想改变，却总是无力改变，还是哪里有问题，一定要尽快找到并纠正一下吧，不然，自己不被折磨死也要老好几岁。

    现在很少写博客，还有一个原因是发现自己最近的语言开始苍白了，没有那么多感性的东西，也不是变理性了，而是没有时间感性了。以

    让我喜欢，又让我放手，有种被人玩弄了的感觉，可惜，自己选的，没有人会负责的。不清楚是自己是错在相信还是错在执着。

    一直还是肯相信还有真正的爱情，但是，现在不相信了，现在能相信的太少了。工作让我改变了很多，生活也让我成熟了更多，这是好事，却也是坏事，我还希望自己可以天真的活着，但那只是自欺欺人，我除了改变我自己已无能为力了。

     不知道是否还会有人喜欢我，但我一定还是会遇到自己喜欢的人的，我总是自己从一个火坑跳到另一个火坑，总是不断的相信，不断的喜欢，但是以后哪，还是会喜欢，但是，还会相信吗？

    难道注定就要一个人了吗？我不清楚，我一直在努力，但是除了让自己受伤之外似乎都没有什么了。难道我就此放手会好一点吧，每次都这么想但每次都做不到，就傻吧！

    我是矛盾集中体，朋友们都发现了，我前后两句话可能就开始互相矛盾了，我也不想，但是，就是有这么多的想法和顾虑，永远都不知道什么才是应该做的，什么才是想做的。

    不开心的事情真是太多了，我已经失去的让自己一直快乐的能力，可能是我老了。工作永远都是让我最不开心的事情，真的不明白这份工作除了薪水之外还带我了什么？也许我在乎的也就是薪水吧。

    想把工作做好却又懒得动脑思考，想勇敢点什么事情都自己拿个主意却又总害怕自己的选择是否正确，就这样矛盾的活着，让自己很纠结的活着。

    感情的事情似乎打结了，完全不知道自己怎么想，总觉得不能再主动，不能再替别人选择，不能先下结论了，但是，等待的过程让我想放弃了，如果真的可以放弃了是不是就不会这么烦恼了哪？但是如果放弃了，我会后悔吗？看，我又开始矛盾了。

    就矛盾吧，谁叫我想的太多，谁叫我总是畏惧哪，谁叫我总是喜欢幻想哪？

    矛盾吧，只要自己觉得还有矛盾的必要，那就继续矛盾吧。。。。

    看到姐qq空间里更新的文字，让我有很多担心，也回想起很多从前的往事，我们几个不知道从时候开始就成了朋友，不知道为什么就这么久都还是朋友，不知道什么时候开始，她们是我的家人一样的存在，她们成了我可以避风的港湾，但是最近港湾都有风暴，什么时候会雨过天晴？

    一个人坐在电脑前面哭，想朋友，想家人，心痛，是那种揪心的痛。曾经以为自己有梦想，为了梦想离开家到了这里，当面对工作生活的太多的压力的时候，我忘记了梦想，忘记了快乐，我只是活着却不知道为什么要这样活着。当面对工资的时候，我似乎可以放弃很多，虽然那不是很多，但是可以满足我孝敬父母的心愿，可以满足我那么一点点物质上的满足。就这样，我不去想梦想，不去想快乐，就想这样活着就算了，可是，当很多东西一下子涌上心头的时候，自己开始迷惘了，我真的希望就这样的活着吗?我真的可以放弃那些我曾经很骄傲的坚持吗？

    我的思维有点混乱了，我的心情很复杂，我似乎在人生的十字路口，怎么走才是快乐的，怎么走才是对的，我完全不知道如何选择，还有时间让我选择，我还有很多时间可以去想，但是，要怎么想我完全不知道

    放下了很多感情纠葛，放下了很多工作困扰，放下很多不安害怕，但是，真的放的下吗？

    如果真的放下了那些感情，为什么还是会有伤心的感觉，如果真的放下了工作的困扰，为什么还是会有患得患失的感觉，如果真的放下了不安害怕，为什么还是会有孤独的感觉。

    总觉得自己可以放下，总告诉自己要放下，总要求自己要放下，真的需要放下吗？有些事情会永远的在记忆中封存，在某个不经意的时候会被碰触，会被撕裂而感到痛。有些事情会随着时间忘记，只剩下模糊的记忆，只剩下那一种感觉。忘记，才是最好的放下吧！

    希望自己可以放下，是希望可以通过放下而重新获得自由，要求自己可以放下，是因为自己知道很多事情放不下，自己也是很委屈的，总是不断的被要求，被强求，真的是为了自己好吗？是一时的解脱还是永远的解脱，没有人知道。放下后的感觉不管是什么也只能向前了。

    人总是追着自己前面得不到的东西。而忽略了自己身后追随的人，当追的累了，回过头，后面的人也不在了，那么，自己只有继续向前，这是恶性循环，但是谁都走不出这个圈。

    最近很暴躁，这种暴躁波及到了身边的人，这也应该是我到深圳这么就第一次如此发脾气吧。不知道为什么会这样，可能是因为南航的临时改签，可能是因为请假让我如此不安，可能是要回家了有点激动。很多感情让我觉得很烦乱很烦躁。

    五月底了，可能这份工作随时都会结束了，也许这是我悲观的想法，但是，我累了，对这份工作累了，已经不是以前意气风发的我了，时间确实磨平了我的棱角和热情。不只是时间，应该还有现实。当我终于看到了现实，不再活在自己的世界的时候，就是倦怠的时候吧。其实，我挺喜欢这份工作，但是不喜欢这个环境了，也许，离开并不是坏事吧。

    就是因为这样患得患失的心情，才让我整个人暴躁起来，不知道什么才是对，什么才是想要的，开始迷失，开始没有方向，开始不是自己了。希望，很快这些事情都会过去，我可以重新快乐，重新找到自己的世界，好好活着，快乐的活着。

    今天是母亲节，可是我却知道了一件让我伤心的事情。前些天妈妈病了，她没有和我说，今天还是姥姥告诉我的。他们不想我太担心他们，就像我也同样不希望他们担心我，我也有很多事情满瞒他们，所以我理解他们的心情，我不怨他们瞒我，可是，我真的好伤心，很心疼的感觉，很无力的感觉。

    我总说，我现在活着的唯一动力就是我的父母，可是，我却不能在他们身边好好照顾他们，我是要好好检讨一下自己的。我总是在抱怨自己的工作累，总是觉得每个月都给他们钱就是对他们好，可是，我现在除了这些我还能做什么哪？我有的时候也觉得自己的能力太有限了，与其这样在外面痛苦的漂着，真的有点想家了。不管怎样，可以陪在他们身边就好啊。我真的好害怕，这不是第一次有这种感觉，但是这次却很强烈。我也不知道要怕什么，其实他们的年纪还不大啊，可是，我真的好害怕啊。可能是我自己也老了吧，太多的事情可能我已经承受不了了。

    怎么办，我真的不知道，除了再多关心他们我还能做什么，想陪着他们，那就要更努力的去生活，去工作，那样才能早点把他们接过来，早点好好的守着他们。我好想你们，我真的好爱你们。

    有点坚持不住的感觉，昨天，又是一次让人郁闷的谈话，我真的不明白，我真的努力的没有用吗？怎么我觉得尽力的事情，他们就觉得还不够，那也只能说我自己能力太有限了，当我无法怀疑别人的时候就只能怀疑自己了，对自己更加不知道怎么样了。

    日子还是一天一天过，但是，不开心谁管你啊，所以，又要装的坚强，装的开心的去上班，有的时候觉得很累，我真的很不喜欢这样的自己。同事说，工作毕竟不是学校，很多东西没有那么简单的，可是，我就是按照这样的思维逻辑活着，不管是学习还是工作，我一定要改变我自己去适应他吗？我难道就不能坚持我自己吗？我只是想过一种很简单的生活，享受一点很简单的幸福，可是，我连自己都丢了。

    朋友们都说，给自己找后路吧，如果真的没有办法，离开也未必是件坏事！可能这个地方不适合，可能我需要更多的是件去适应他给不了我，怪谁哪，我谁都不怪，只怪自己，就像我只会一个人偷偷哭而不让知道，希望说我这是善良，善良有错吗，突然觉得善良是骂人的。

     坚持就是胜利，可是坚持到哪里啊、、、、、、

    最近一直在听五月天的倔强，忽然有种感觉，我应该可以用自己的坚持熬过这段痛苦的日子吧！其实我一直也是一个不服输的人，可能也就是靠着这劲头才走到今天吧！希望自己可以一直坚持下去，不是要让别人怎样，只是想让自己怎样！

    时间啊总是过的太快了，已经是4月中旬了，好像很多事情都没有做也都没有时间去做，是我真的工作效率太低浪费了时间，还是时间就真的这么少，可能又是借口吧，反正总会给自己找各种借口，也是啊，人怎么会把自己往绝路上逼哪？总想给自己留后路，可是别人把你的后路都堵死了啊，与其这样，还不如自己先把后路断了吧，这样，也让别人少了打击你的机会！

    什么时候开始生活就变成这样了，没有轻松的东西，都是那些让人感觉沉重的，可能这就是工作之处的困惑吧，可能时间会让人放开一些，放下一些，那个时候快乐就应该回来了吧！

    坚持吧，不是一直都坚信坚持就是胜利吗？不是总觉得自己是不会认输的吗？那就再做好一次去证明给自己看吧！加油！