一直很安静的猫的BLOG

夜又深了，风有些凉。心情突然伤感，因为刚看的电视剧中的一句话：花还没开多久就要凋谢了。

忙碌的工作让我忘记了很多东西，忘记了远离家乡的朋友，忘记了曾经困扰我的事情，忘记了我还是一个人，过着孤单的日子。身边的朋友都是年纪小的小朋友，似乎我也和他们一样，但是，真的大了很多。我也不知道为什么还是一个人，我总说，想找自己喜欢的，可是，自己都怀疑还会有那么喜欢的吗？还是会喜欢，还是有喜欢的能力，还是有喜欢的感觉，但是，那种感觉都太浅了，没有办法了。

在伤心的时候，孤单的时候，还是会怀念曾经的温暖。人经常说悔不当初，但是，悔也没有用了，事情发生了太多，一步一步的，已经越走越远了，那么，就只好继续向前走吧。

总认为自己是一个坚强独立的人，但是，独立是足够的，坚强，不够吧。还是希望自己可以找到一个可以依靠的肩膀，还是希望伤心难过的时候有人可以给我一个拥抱。

不知道人一辈子是多久，也不知道这样的状态会持续多久，不知道自己要逃避多久，不知道，什么都不知道，那么，不管是真的，还是假装的，就告诉自己，坚强吧，在只能依靠自己的时候，就坚强的依靠自己吧。

感谢一直爱我的爸妈，

    今天同事一起吃饭，一个已经离职去了友商的公司，还有一个要调去地方办事处工作了，一个要出国出差，一个人还在我们组，但是已经开始做其他的工作了。08年我刚进公司的时候，我们组好壮大啊，好多人，2年多，离职了3个，转组了5个。组内的事情也慢慢开始有所转换，很多东西也和以前要求的不一样了。物是人非，大家还能够坐在一起吃饭，这何尝不是缘分哪，要珍惜啊。

    其实，每个人都是在为了自己的生活而忙碌，而转变，每个人都是在为了自己和家人在打拼，大家都会有累的感觉，大家也都有从斗志昂扬到随遇而安的过程，大家也都有疑惑，都有迷茫，也都没有出路，没有出口。我们都是一样的，只是，每个人心态调整的不一样，每个人看待事情的角度不同，每个人最终的选择也就不同。

    在公司，我真的成长了很多，经历了那么艰难的一年，终于有了一个转身，虽然不华丽，也转的很艰难，但是，转过来了，就是晴天，也许还是会有狂风暴雨，但是，已经有了躲雨的能力，不用再让自己那么狼狈的去淋雨。感谢公司，给我不只是让我满足的工资，让我们满足的工作，还有，曾经给过我所有的打击和伤害，正是打击和伤

    今天去看了盗梦空间，因为有朋友帮忙提前备课，看的还算明白。最后要回归现实的那段场景，一直让我的心在纠结，很担心，如果有人回不去又会怎样，庆幸的，故事是圆满的结局，但是，似乎还是有悬念让人思考。

    感触比较深的，也是一直在思考的，就是，什么是现实，什么是梦境。在没有看这个电影之前，就和朋友就剧情讨论过。其实，每一件事情都是相对的，每个人都认为活在现实中，但是，相对于其他人来说，也许，你只是活在其他人的梦境中。在每个相对独立的个体，相对独立的空间和时间中，没有人能分清楚那个才是现实。

    其实，我们每个人都是活在自己相对梦境的生活中，但是，对于一直不肯去面对的事情，那也许就是现实吧。生活在梦境中有什么不好哪？如果可以做梦，如果在梦中，我可以拥有我在现实中拥有的一切，我可以拥有我在现实中可能永远都得不到的东西，那我又何必要醒过来哪？即使，一切都只是影子，一切都不是真实的，那又能怎么样哪，只要我肯去相信那就是现实，不就可以了吗？

    有些人喜欢活在自己的思想里，喜欢用自己的认为眼光去看事情，去做事情，这个也

作为一个地道的东北人，已经忘记了东北话怎么说了。以前是觉得没有语言环境，身边的人都是南方的，只能一直说普通话，东北方言都要少用。后来，身边有了北方的朋友，以为自己说的是东北话了，今天，居然被告知，那根本就不是东北话，很郁闷。

还记得每次给哥哥和希望电话的时候，都会被要求说东北话，没有什么差别啊，就是音调不一样呗。南方口音可能更腻人，北方口音就会很爽朗，哈哈，其实，我是故意逗你们玩的啦。

每次回家，听着家人说话的口音，没有不习惯，但是自己已经和他们不是很一样了。这算忘本吗？不算吧，这个应该叫适应。我南方的朋友总说，一听我说起东北方言就想笑，觉得就和听相声一样，我很无语。好吧，本小姐天生也是一个幽默的人。可是，我说普通话也很幽默的哦。

即使不再说东北话，但是依然想念曾经养育我那么就的城市，想念那里我每一个亲人，想念那里我每一个朋友。人可能回不去了，心却从未离开吧。

我好想你们，祝福你们一直健康，开心！

    记得刚开始写博客的时候，只是一个人写，不去看别人的，只是守着自己的小世界。慢慢的，开始看别人在想什么，做什么，也会有人过来看我，虽然都不知道彼此是谁，但是，感觉是对的人。

    去看好友链接的一个博客，发现她也好久没有更新了，看了一下她链接我的注释，给我的形容是：文章里透出很多伤感的姐姐。我心里很温暖，因为，在我的文字里，确实感伤的东西太多了。之前链接的好友们很多都不写了，我也又回到自己写自己的那段时间了。难道说，生活过了一段时间就会重回到原点？

    我真的发现我有两个自己，生活在别人世界的我，生活在自己世界的我。生活在别人世界的时候，我总怕自己被忽略，总想留下点什么，所以，一直很开朗，很快乐的活着。生活在自己的世界的时候，我总怕别人发现我，总想把自己藏起来，所以，一直很平淡，很寂寞的活着。生活在别人世界的时候，我笑的很开心，但是，为什么笑忘记了。生活在自己世界的时候，我很少笑，但是一旦有事情感动我了，我会笑的很会心，很甜蜜。生活在别人世界的时候，我好像是坚强的，但我知道，我不能不坚强啊。生活在自己世界的时候，我是脆弱的，因

注定是一个平淡的人，过平静的生活，因为，我发觉自己是一个一定要专心的人，无法将精力分开，只能专注于一件事情，这样的生活怎能不平淡哪？

以前觉得自己是聪明的，可以一心二用，现在想想觉得自己是幼稚的，那种一心两用的事情都是无关紧要的事情。是有很多教训的不是吗？不管对于人还是事，如果是大事情，只要不专心就一定没有好结果的，不是都有过教训了嘛！

所以，现在我只能专心于我的工作，在这个我已经感觉很吃力的时候，我真的无法顾及其它了。有时候很感谢自己的理性，在吃过一次亏之后拒绝第二次，拒绝走弯路，拒绝感情用事。但是，有时候埋怨自己的理性，总觉得因此错过了些什么，如果不错过会是什么样子真的不知道，只是，理性肯定是没有错的，这个年纪的我，已经不能做冲动不想后果的事情了吧，好怀念以前啊，如果年轻五岁，可能又会是另外的样子吧。

工作上突入起来的压力让我有些透不过气，面对新的事情，手足无措，心里没有底气，手上没有章法，即使可以参考别人，但是对于自己，第一次永远都是要摸着石头过河的。自己也会奇怪，经历了这么多，面对压力已经开始学着化解，开始学会释然，但是，每次的第一感觉都是透不过气，要

我承认我一直喜欢年轻可爱的男生，白白净净，斯斯文文，以后生个孩子也这样是最好的。可是随着年龄大了，我喜欢的孩子们越来越小，年纪越差越多，让我觉得自己越来越不现实了，哈哈。想起了璐璐，她一直喜欢年纪偏大的，我就笑她，现在的年纪没有差那么多了。其实，喜欢什么样子的，又有什么用啊，只是喜欢。

最近很多事情让我很无奈，不知道为什么发生，但确实都已经发生。前段时间内心挣扎摇摆了很久，开始迷惘，开始渴望变化，但是，终究是胆子小了，力气没了，渴望变成了绝望了。可是，我的好心态是不会让我觉得那是绝望，我把它理解成我接受了。不是我忍受了，而是我接受了。很多事情发生了，改变不了了，忍受只能让自己不开心，让自己难过，那就接受，欣然接受发生的每一件事情。每一件事情都是有前因后果的，那么，仔细想想是什么导致了这个结果，总比无端抱怨这个结果要好吧。

成熟的人会从每件事情中总结经验教训，幼稚的人才会问为什么。我也曾经幼稚，幼稚的感觉是纯纯的，就像喝可乐，爽口。成熟的感觉是涩涩的，就像是品茶，苦后才是甜。

接受吧，开心的接受，因为，回到一个原点，那也是下一个起点，

    在和朋友推荐写博客这件事情，可能，我一直都把写出来和说出来看成同样的效果。是性格吧，说出了只是想说，不需要响应，为什么要别人响应哪，自己才是最明白自己的人啊，所以，写出来吧，多简单。

    好久没有写些什么了，当生活和工作混为一团，当生活平淡无趣，工作乏味压抑的时候，我感觉自己已经没有力气去发泄了。自己也越来越能够安于现状了，一副死猪不怕开水烫的样子了，是什么让我变成今天的样子，我喜欢现在的自己吗？我似乎都不愿意再去思考了。上一天班，干一天活，领一天工资，目前我很满足这样的循环，没有理由，也不想打破。是我太爱钱吗？可是没有钱的人能说不爱钱吗？世界上就没有不爱钱的。

    矛盾的日子也许过去了，很多事情在一天一天中似乎已经被我找到了结果和答案，很多选择，我曾经以为会变的，都不想变了，也不能变了。我一直在逃避现实，来深圳工作是逃避，不找男朋友是逃避。可是，谁规定不许逃避哪？人活简单几十年，只是想让自己更开心一点有错吗？当把结果都想到的时候，虽然可能还是会犹豫，会害怕，但是，会坚持走下去的。已经把自己培养成做事情不后悔的人了，因为发