别人眼里的我/~↘
我今天哭了，每一滴眼泪都有你的影子，不是因为悲伤，是因为我给不了你幸福。
朋友这么说我。细腻的像女人，漂到哪都是凉凉的，像镜子一样，随便一碰都可以让你破碎。
4冄②3號是我生日。只希望自己过，今年我已经18岁了，懂得了生日对我来说只能代表我不可以玩世不恭了。
我只想披件外衣，让自己不被雨淋，不被冻到被伤害到，把真实的肉体隐藏在这个装作坚强的外衣内。可确总是那么的敏感，那么容易被伤害。
零零碎碎的只言片语，怎么也拼不到一起去。
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喝醉的感觉/~↘
我对喝醉感觉就像上面的分割线，零碎带有空隙的空间感，模糊感，陌生感。
有人说人喝醉了会发疯，而我不这么认为，人不会喝醉，那只是自我放纵的一个理由而已，人真正醉的时候他已经倒在不知所踪地方，做着自己才懂的梦。
只能说喝多了而已。。。
而我喝多的时候很老实。
外面下着雪，我又喝酒了，走在街道上，看着漫天的雪花，眼前全都是白晃晃的，大笑一声，往着一个我认为是我家的地方奔跑，居然跑出了汗，那代表力量。但感觉跑错了方向，越跑越远了，也许真的是雪下的太大了，还是因为。。。呵呵。
痛饮一杯“雪花”酒，笑叹今朝可喝醉。
哭的滋味/~↘
我都很多年没有哭过了，只有喝多的时候才会不知觉的给自己放纵。很早的时候就明白眼泪只会证明我更脆弱，没有人会可怜你的眼泪，自己的伤疤自己包扎，自己心里的委屈只有自己知道，朋友只要知道我能给他们带来快乐就够了。我还是那个什么都不在乎的伊。名字也只是个符号而已，只是为了方便记忆一些陌生人，去区别他们的差别，我就是伊。
我曾经喝的最严重的一次，也不知道喝了多少，反正看到酒就喝，也不知道是高兴还是不高兴，自己感觉撑不住了，然后起身走出去，那时候感觉全世界都在和自己作对，没有一个物体是和自己是一个空间的。晃晃悠悠的出去转悠了，一句话都没有说，就是一直走着，对什么都是模模糊糊的，跟着感觉走，然后倒在别人家的门口睡觉，第二天醒来对什么都是陌生的，只知道昨天喝多了。
我喝醉的时候，我只会自己一个人走，别人拉也拉不住，自己一个人想很多事情，走到没人的地方坐下来吸烟（只是偶尔，没有瘾），想着想着就情不自禁的流起眼泪了，就因为这样我不想让很多人看到我的眼泪。慢慢就睡着了，第二天就像什么都没发生一样，自己走回去，要么就是别人把我找回去。
每个人喜欢喝酒和喜欢吸烟都是有理由的，不要强让他们戒掉，也许那都是他们自己找寻放纵的方式，你再怎么劝都是徒劳，最重要的是他自己能够明白。
世界上奇怪的事情多了，把它当成缘，当成上天恩赐的。
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我的放纵/~↘
我听歌的时候，那声音开到你无法想象的地步，让我的脑子里全都是声音，我喜欢那种除了声音什么都感觉不到的释放，同样也感觉不到自己的存在，就像往生一样的虚幻。
鼻子流血了，嗅到什么都是带有血腥味道的的放纵。
我喜欢放纵。我崇尚自由，我崇尚力量，我也崇尚智慧中的放纵，因为那样都可以证明自己的存在。我不想渺小。
自己快乐不快乐都会喝酒，因为酒的滋味是可以让自己陌生。
自己快乐不快乐都会坚强，因为强的滋味是可以让自己存在。
自己只有在不快乐的时候才会放纵，因为只有放纵才会感觉世界美好。
我喜欢用消极的方式去思考任何事情，却用另一个方式去解决任何事情，因为消极让我把事情看的是那么的透彻，另一种方式就是征服这一切的消极，证明自己不消极。
