茫然。-

                       我总要离开的
  嘴里咀嚼着东西，咯吱-咯吱，忽然感觉身边的世界怎么那么安静，身体怎么那么的敏感，那么的疼，那么的尖锐的疼痛。那么的想逃离这里。咣当一生，我的手指就断裂了，液体沿着那些凌乱的生命线，散落一地，看着污秽的一地，转身离开，用烟头按灭在伤口上，停止了流淌。这不是颓废，记住！
  我也不知道为什么会有这么怪异的思想，刚刚骑着单车冒着漫天的雨滴，买了盒红塔山。我没有吸，看着一根接着一根在我面前熄灭，是什么遮住了我的眼...
  我一直就逃避着一切。我讨厌孤独却一直痛苦的享受着，我恐惧文字却一直爱的死去活来，我摒弃着生命却一直过分的爱惜着，我逃离着喧嚣却一直放肆的制造凌乱的世界。
  我喜欢每一天沉浸在很多文字里，我总是看很多奇怪的书，尼采，安妮宝贝，，三岛由纪夫，川端康成，还有很多奇怪的人，奇怪的书，参合着音乐去简单的阅读着他们，咬着自己的命运去品味他们的身世和文字，我其实和他们一样，从小就是个过分极端的孩子，过分的压抑，过分的自私，肆无忌惮的写着属于自己的文字，我不想学着他们的文字，一味的找寻属于自己的世界，不断的深入了解很多不同的文化，深入...可是不知道为什么，我不可以像他们那样随便编织着故事，编织着属于自己的别人的故事，我只能推翻一切障碍简单的揭示着自己的一切。简单，在简单一点，这就是生活。
  我笑并不代表我是快乐的。我一个朋友在他的空间里写道，我知道，每个人都是这样的，总是逃避自己真实的感情。幸灾乐祸的看着别人的疼痛，难道不是在取笑自己吗？
  我就喜欢这么简单的刺激着你的深处。
                       圣经的召唤
  我其实是很脆弱的，脆弱的只要你稍微的那么一敲击我就破碎了，永远也粘贴不到一起，看着破损的分子在空气中随意飘散着，我总是这么简单的叙述着自己的。有人告诉我，你总是在写着你自己，为什么不写些别的呢。是啊，可是难道我写了这么久不是在写别人吗？每个人内心深处都是这样子的，我只是在拿自己帮助他们，宣告天下，你们真的是快乐的吗？其实你们快不快乐关我什么事，我也是个可怜的人，我还有那些精力去关心别人吗？难道每个人，难道每个人...
  写的文字中“我”这个文字占的比例最多，因为自己是最难揭露的，我只是在不断的揭示自己，可总是有很大的一段的距离，我很难靠近自己的内心世界，连我自己都感觉不到自己到底想些什么，凭着自己的知觉，在黑暗中摸索着匍匐前进着，沾染着灰尘，让它们随意的在我身上肆意的找寻寄生的地方，我不想考虑它们，因为它们可以找到自己的地方，而我游走了这么长时间总是找不到自己需要停留的地方，哪才是我的家呢？
  耳朵里响起交响摇滚，上帝是真实存在的吧？我跪在每一个地方祈求着他能够饶恕我的罪过，我为什么总是赎罪呢？我感觉我活着就是一个罪人，我能很清楚的看见天堂，一直有着生物在向我召唤，断断续续的向我招手，那些音乐传召着他们的思想，穿凿着你的每一寸灵魂，胡乱的撕开你的灵魂，把它们展现在你的面前，让你欣赏着自己的一些过去，你不可以这样的，你不可以这样的，你不可以这样的。急速的旋律，让你的思维没办法停止，我不断的用逗号，不断的延续着自己的感觉，就是想接近上帝，可我的心却离他越来越远。我不是个纯粹的信仰者，我是个无信仰理论着，而我认为只要你可以让我感受到我还活着，我不介意当个多信仰的纯背叛者，诚心的祷告着自己的灵魂，不断的背叛着自己的信仰，找寻更多的灵魂依靠支点，很可怕的人，很可怕的灵魂，也许根本不会有什么信仰会饶恕我的灵魂。没有形态的漂浮着的天堂，总是在有人需要的地方停留片刻，让你接近它，把你带走，寻找下一个目标。启示录第三章，第二十节，耶稣说：“看哪！我站在门外扣门”“若有听见我声音的就开门”“我要进到他那里去”。而我听到了你的召唤，我不能给你开门，要来给我赎罪只有我自己才可以洗清自己的怨气，让一切随风飘散可以吗？上帝？我知道你会理解我的，请在门外继续等待可以吗？不要妄想你可以随便进入，因为我抵制一切，排斥一切说教，只有我自己才可以打开我的心门，如果我不想打开，你永永远远都不可能进入。你总是仁慈的宽恕着一切，可你为什么不能免除别人对你的愤世嫉俗呢？
  音乐是不是可以没有声音的,进入了你的耳膜中，然后操纵着你的心境，让它跟着幻想。
  我的生命一直处在无意识状态，曾经的一个朋友对我说，你就不能现实点，别总是幻想，瞎想什么呢？我觉得我想的是不怎么现实，可不知道，我天生对着文字敏感到每一寸肌肤都是文字，每一滴血液都是文字，每一个呼吸都是文字，每一个形态都是文字，感受的每一个空间每一个幻想每一个手指游走都是文字，我又能怎么办。我怎么可以逃避文字，我不能，它是我的生命，是我的灵魂，我只能这么自由的记录着我的生命，而不是别人的生命，是我的思想，不是别人的思想，是我的生活，根本不可能是别人的生活。
  我看待世间一切都是像看待上帝一样，因为上帝在我眼里只是我停留片刻的宁静，我总要离开的。我只要能停留片刻就够了，满足了。
 
  看着我好像是在愤世嫉俗的讨论着这些，其实我只是在倾诉着我的世界，我生活不完美的世界，过着很平常的无聊生活，只想自己一个人去流浪，看着世间更沧桑的过去。
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                        不一样的尝试
  愚蠢的依恋，到底算什么，人总是在经历不同的场景，尝试着给自己安慰的音乐，这是我的结局，我总想着有什么可以让自己快乐东西，找到了又能怎么样，短暂的瞬间，也许会很快乐很快乐，可自己留不住永恒。
  永远，这东西我总是想把它幻想到最大化，可它的最大化到我这里就变成了几个刹那，看着别人可以保持着安慰，而我却躲藏在黑暗的角落里，数落着自己的不足，总想给别人带来很美好的东西。一个朋友对我说，以后实现不了的事情就不要说出口那就像一个永远的谎言，只会把你自己变成骗子。那并不是实现不了，是我一直躲避着实现，因为我还在乎别人的感受。我是个骗子吗？我问别人，是你自己不现实把所有的事想得太完美。她这么说我。我只是想过的更幸福，为什么，你怎么做，都不会是完美的。世界要真的完美了，也注定毁灭了。冷笑的看着世界在我面前颠覆，我并不是那么阴冷的，我只是想写出很好的东西，其实这并不是我的心情，只是在幻想着颓废，让我的文字显露出它可以珍惜的一面，其实，其实。其实我只是想表达文字的诡异性，我赐予它们生命，让它们看似阴霾，氤氲着，我只是想另类的操纵着它们的使命，可以真实的表达一个人的思想，也可以胡编乱造的编织着，没有的感受，我只是用我不一样的遐想让它们赋予灵魂，把我所创造出的文字填充出它们的骨骼，让它们呈现在别人的面前，也许它就是你的生命。
  一遍一遍看着这一个一个的对白，一次性质的超载了我所能承受的灵魂冲激，这根本就什么都不是，很失败，可我为什么还想完成它，它有它的使命，我坚信。再看了一次，转身离开，手不自觉的抄在口袋里，望向远处，我是不是该去踏上远走的旅行了，我要努力尝试不一样的生活。这不是放纵，这是自由。别人说我总是写一些纯粹的东西，要么孤独，要么颓废，要么感悟人生，拿出自己的人生观，价值观，世界观去叙述自己的观念。我总是想着一些不属于我这个年龄的疑问，闲着没事干了吧。