我总要离开的
  嘴里咀嚼着东西，咯吱-咯吱，忽然感觉身边的世界怎么那么安静，身体怎么那么的敏感，那么的疼，那么的尖锐的疼痛。那么的想逃离这里。咣当一生，我的手指就断裂了，液体沿着那些凌乱的生命线，散落一地，看着污秽的一地，转身离开，用烟头按灭在伤口上，停止了流淌。这不是颓废，记住！
  我也不知道为什么会有这么怪异的思想，刚刚骑着单车冒着漫天的雨滴，买了盒红塔山。我没有吸，看着一根接着一根在我面前熄灭，是什么遮住了我的眼...
  我一直就逃避着一切。我讨厌孤独却一直痛苦的享受着，我恐惧文字却一直爱的死去活来，我摒弃着生命却一直过分的爱惜着，我逃离着喧嚣却一直放肆的制造凌乱的世界。
  我喜欢每一天沉浸在很多文字里，我总是看很多奇怪的书，尼采，安妮宝贝，，三岛由纪夫，川端康成，还有很多奇怪的人，奇怪的书，参合着音乐去简单的阅读着他们，咬着自己的命运去品味他们的身世和文字，我其实和他们一样，从小就是个过分极端的孩子，过分的压抑，过分的自私，肆无忌惮的写着属于自己的文字，我不想学着他们的文字，一味的找寻属于自己的世界，不断的深入了解很多不同的文化，深入...可是不知道为什么，我不可以像他们那样随便编织着故事，编织着属于自己的别人的故事，我只能推翻一切障碍简单的揭示着自己的一切。简单，在简单一点，这就是生活。
  我笑并不代表我是快乐的。我一个朋友在他的空间里写道，我知道，每个人都是这样的，总是逃避自己真实的感情。幸灾乐祸的看着别人的疼痛，难道不是在取笑自己吗？
  我就喜欢这么简单的刺激着你的深处。
                       圣经的召唤
  我其实是很脆弱的，脆弱的只要你稍微的那么一敲击我就破碎了，永远也粘贴不到一起，看着破损的分子在空气中随意飘散着，我总是这么简单的叙述着自己的。有人告诉我，你总是在写着你自己，为什么不写些别的呢。是啊，可是难道我写了这么久不是在写别人吗？每个人内心深处都是这样子的，我只是在拿自己帮助他们，宣告天下，你们真的是快乐的吗？其实你们快不快乐关我什么事，我也是个可怜的人，我还有那些精力去关心别人吗？难道每个人，难道每个人...
  写的文字中“我”这个文字占的比例最多，因为自己是最难揭露的，我只是在不断的揭示自己，可总是有很大的一段的距离，我很难靠近自己的内心世界，连我自己都感觉不到自己到底想些什么，凭着自己的知觉，在黑暗中摸索着匍匐前进着，沾染着灰尘，让它们随意的在我身上肆意的找寻寄生的地方，我不想考虑它们，因为它们可以找到自己的地方，而我游走了这么长时间总是找不到自己需要停留的地方，哪才是我的家呢？
  耳朵里响起交响摇滚，上帝是真实存在的吧？我跪在每一个地方祈求着他能够饶恕我的罪过，我为什么总是赎罪呢？我感觉我活着就是一个罪人，我能很清楚的看见天堂，一直有着生物在向我召唤，断断续续的向我招手，那些音乐传召着他们的思想，穿凿着你的每一寸灵魂，胡乱的撕开你的灵魂，把它们展现在你的面前，让你欣赏着自己的一些过去，你不可以这样的，你不可以这样的，你不可以这样的。急速的旋律，让你的思维没办法停止，我不断的用逗号，不断的延续着自己的感觉，就是想接近上帝，可我的心却离他越来越远。我不是个纯粹的信仰者，我是个无信仰理论着，而我认为只要你可以让我感受到我还活着，我不介意当个多信仰的纯背叛者，诚心的祷告着自己的灵魂，不断的背叛着自己的信仰，找寻更多的灵魂依靠支点，很可怕的人，很可怕的灵魂，也许根本不会有什么信仰会饶恕我的灵魂。没有形态的漂浮着的天堂，总是在有人需要的地方停留片刻，让你接近它，把你带走，寻找下一个目标。启示录第三章，第二十节，耶稣说：“看哪！我站在门外扣门”“若有听见我声音的就开门”“我要进到他那里去”。而我听到了你的召唤，我不能给你开门，要来给我赎罪只有我自己才可以洗清自己的怨气，让一切随风飘散可以吗？上帝？我知道你会理解我的，请在门外继续等待可以吗？不要妄想你可以随便进入，因为我抵制一切，排斥一切说教，只有我自己才可以打开我的心门，如果我不想打开，你永永远远都不可能进入。你总是仁慈的宽恕着一切，可你为什么不能免除别人对你的愤世嫉俗呢？
  音乐是不是可以没有声音的,进入了你的耳膜中，然后操纵着你的心境，让它跟着幻想。
  我的生命一直处在无意识状态，曾经的一个朋友对我说，你就不能现实点，别总是幻想，瞎想什么呢？我觉得我想的是不怎么现实，可不知道，我天生对着文字敏感到每一寸肌肤都是文字，每一滴血液都是文字，每一个呼吸都是文字，每一个形态都是文字，感受的每一个空间每一个幻想每一个手指游走都是文字，我又能怎么办。我怎么可以逃避文字，我不能，它是我的生命，是我的灵魂，我只能这么自由的记录着我的生命，而不是别人的生命，是我的思想，不是别人的思想，是我的生活，根本不可能是别人的生活。
  我看待世间一切都是像看待上帝一样，因为上帝在我眼里只是我停留片刻的宁静，我总要离开的。我只要能停留片刻就够了，满足了。
 
  看着我好像是在愤世嫉俗的讨论着这些，其实我只是在倾诉着我的世界，我生活不完美的世界，过着很平常的无聊生活，只想自己一个人去流浪，看着世间更沧桑的过去。
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                        不一样的尝试
  愚蠢的依恋，到底算什么，人总是在经历不同的场景，尝试着给自己安慰的音乐，这是我的结局，我总想着有什么可以让自己快乐东西，找到了又能怎么样，短暂的瞬间，也许会很快乐很快乐，可自己留不住永恒。
  永远，这东西我总是想把它幻想到最大化，可它的最大化到我这里就变成了几个刹那，看着别人可以保持着安慰，而我却躲藏在黑暗的角落里，数落着自己的不足，总想给别人带来很美好的东西。一个朋友对我说，以后实现不了的事情就不要说出口那就像一个永远的谎言，只会把你自己变成骗子。那并不是实现不了，是我一直躲避着实现，因为我还在乎别人的感受。我是个骗子吗？我问别人，是你自己不现实把所有的事想得太完美。她这么说我。我只是想过的更幸福，为什么，你怎么做，都不会是完美的。世界要真的完美了，也注定毁灭了。冷笑的看着世界在我面前颠覆，我并不是那么阴冷的，我只是想写出很好的东西，其实这并不是我的心情，只是在幻想着颓废，让我的文字显露出它可以珍惜的一面，其实，其实。其实我只是想表达文字的诡异性，我赐予它们生命，让它们看似阴霾，氤氲着，我只是想另类的操纵着它们的使命，可以真实的表达一个人的思想，也可以胡编乱造的编织着，没有的感受，我只是用我不一样的遐想让它们赋予灵魂，把我所创造出的文字填充出它们的骨骼，让它们呈现在别人的面前，也许它就是你的生命。
  一遍一遍看着这一个一个的对白，一次性质的超载了我所能承受的灵魂冲激，这根本就什么都不是，很失败，可我为什么还想完成它，它有它的使命，我坚信。再看了一次，转身离开，手不自觉的抄在口袋里，望向远处，我是不是该去踏上远走的旅行了，我要努力尝试不一样的生活。这不是放纵，这是自由。别人说我总是写一些纯粹的东西，要么孤独，要么颓废，要么感悟人生，拿出自己的人生观，价值观，世界观去叙述自己的观念。我总是想着一些不属于我这个年龄的疑问，闲着没事干了吧。

 

 

 

 

 

 

     今天我抱着本书，看着看着，一阵无聊，渐渐合上了眼睛，进入了梦乡，就这样简单地沉沉的睡着了。

     我，到底是什么？！

     今天我活着。

     真的明白吗？假如有一位苏格拉底把我拉住，追根究底问我什么是今天，我是谁，活着又是怎么回事，我真的是无言以对。

     我能说的只有我一直在思考着。

     都说写自己很容易，其实不然最难看透的就是自己。你知道你什么样的人吗？

     从小我就是个很细腻的人，很感情化的一个人，感性而又理智。好像男孩所应该有的性格我从小就一个也没有。很可悲吧。可与身俱来文字感，让我爱上了散文，同时我又喜欢思考些乱七八糟的事情，呵呵，所以哲学也连并捎上了。。。。。。

     这样看来是不是觉得我很矫情啊，可是我又那么喜欢运动。热爱着玩篮球，它给我带来的更始一种挑战，挑战自身的体能，灵活和脑子灵活。我喜欢篮球投进篮框那一瞬间“嗖”的一声，格局就定在那里，让我知道这就是美。

     出于从小我身体的柔弱，和性格的柔弱，自小我就体弱多病，自己很晚才意识到我不可以永远躲在别人的羽翼下，我就开始打拳，那种爆发出力量的美感，再次成功地俘虏了我，在我每一拳挥出去的时候，那力量释放出的痛快感，我明白了。我喜欢运动后大汗淋漓后那种无力感，我每次运动都追求着这种感觉。

      在拳击的世界里有一种神秘的境界，只有进过那境界的人才能明白，能够感受到对手会在哪一刻出拳，追求速度的世界，也有这种感觉吧。 正像我喜欢极限一样让我的生命同样精彩。

      我是个不喜欢满足的人，我也是个善变的人。只要我可以进步我就会不惜一切代价的进步。

    每一次聚会的时候,心里总是想着最后一个和我分开的会是谁.

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    总喜欢这么想着友情,请允许我说句不太文明的话,友情他妈的就是在一直分离.

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   望着外面嘈杂的声音,我居然有很多的不舍,生活了很多年的地方,什么都是那么的熟悉,好象闭上眼哪都能摸到.以前是多么的想离开这个熟悉的地方,想出去熟悉别的地方.我的心里总是喜欢新鲜的东西,熟悉的东西往往让你心生烦念.可是在我马上就要离开的时候,多么想在多转转,还想在看看,在看看这熟悉的地方.

  在我临走的这段时间里,有很多的朋友都来送我,大家一起玩到很晚,在那个过程中,你心里其实是很难受的,但你也要高高兴兴的,不想给大家一种很不舍的感觉,让大家能觉得我还是原来那个对什么事情都很潇洒的人,大家到最后也是那么认为的,这正是我想要的.但等大家都散了的时候,心里居然莫名的触触的,也不知道怎么的,就是有点不舒服.

   越是要好的朋友在离别的时候越是不知道说些什么好,什么都想说,总想更多的说,但越想说的多就越不知道怎么办.但其实就一句就够了:朋友！

   我的生活其实算是都是靠运气得来的，靠朋友的运气，所以我更珍惜我的朋友。朋友，我亲爱的朋友。

   离开了，亲爱的家！  

 

   我好像爱上了天空,有事没事的就会抬头看看天,不管有没有云彩,不管是下雨还是下雪,不管是炽热的夏天,还是严寒的冬天,已经成为了一种习惯.不知道为什么那么喜欢天空,就总觉得能看到些什么,但也不知道想看到什么.好像我一出门就会抬起头来.

   其实写东西也不需要那样认真,就好像不知道为什么去写,一拿起笔就会去思考一样.

   有些时候我都不知道我脑子里想的是什么,也不知道对什么感兴趣.可有的时候对一些无关紧要的东西也会充满热情,生活是不是就是这样的.本来生活就会因为一些无关紧要的事情而多姿多彩.做什么事情都轻轻松松的去面对,重要拿出热情,那不是就万事OK了.

   很久没动手写字了,心里还真有种莫名的小怕,其实我并不是不想写,而是害怕写,害怕写的不够好,害怕那不是自己的最佳状态.今天早上起来和朋友一起打球,由于很长时间没有锻炼,一点球感都没有,大家都没有在状态,看着漫不经心的大家,不自觉就说了句:大家是来玩的嘛,那么认真干什么,为了乐趣!为了乐趣才来玩的!打起精神来.

   就因为这句话,大家都打起了精神,虽说没有状态,但很快乐.我看着大家那么快乐,我也是那么的高兴.其实有些事情没必要那么较真的,快乐就好.

   我写东西也是为了能够快乐,为什么为了快乐的事情而去自寻烦恼呢? 

  

  

 

 追逐就一件很意思的事情,跑跑卡丁车这个游戏就很意思,你追我赶的,永远没有真正的胜者,你永远也不会是个弱者．你总有可能会追上来，可别人也会追上你的，你总是会有压迫感，自己永远给着自己压力，不想被别人追上，可你不能当永远的赢者．

　我很喜欢别人追逐的感觉，自己永远是有着活力，不让自己停下来，永远的跑着，那个感觉是自己存在着，证明自己是那么的真实，好像自己永远不会累一样，被人追的感觉好像是与生俱来的一样，我就是为了被人追逐，因为好像那样自己有人陪着一样，总算身后还有人在啊，追逐间的乐趣，身在其中的人才能明白．

　以前和朋友被别人追着跑的感觉却不是那么的好受，因为被别人追到就是一顿揍啊．身体中压迫感很重，那是别人给的压力，可你不想跑，可是没有办法啊，那是和自己生命再做赌注．本来打架就不是什么好的运动,可我们依然在练习着这个运动,就是为了让自己有压迫感,这是自己想要的压迫,可自己不想要的你强加给也不行,上学带来的压力谁都不想要,但这是强加的,我可以选择不理睬.

  打架的感觉是很刺激的,稍不注意说不定下个被揍的就是你了,可为什么很多人都那么喜欢这项运动呢.总不是为了锻炼身体吧.其实更应该说能证明自己强.可是你能打架真的说明你很强吗?莽夫之勇......

  但我就愿意逞这个勇,也不知道为什么,总是那么喜欢这项运动.我说的打架是和自己的朋友一起练几下,我不会再去和别人打架了,自从那次事情后我就看明白了,无谓了打架很没意思.我很朋友只是找那种感觉,朋友都知道我的原因,所以也愿意陪我练练,和我身手差不多的在一起练感觉真是一种享受,给自己追逐感,还让自己兴奋,很过瘾的滋味.打过之后给自己身体和精神上都带来了快感,这不是为了证明自己很强,只是很喜欢的感觉.

  追逐中我选择被人追,别人追不上的感觉是那么的爽快,打架是的,以前考试也一样,不管是什么只要被人追逐,我就永远的不会停下.生命在于运动嘛!

   好几天的红日当头,今天转为下起了小雨,很凉爽,很小的雨珠,我推开门的那瞬间好像我又来到了另一个境域中,让我满身麻酥酥的,全身无比的放松,我站在台阶上没有下去,只是这样的看着那雨.一直的下着,细小的线条,好像一副水墨画,那鲜明的线条勾勒出那么美丽的背景,还有风,树也跟着随风摆动.我闭上了眼睛,所谓的心灵的窗户,在我闭上眼的那刹那,我的心灵也在搐动了,为什么我依然可以看到什么,我心灵的窗户已经关闭为什么我依然可以看到啊!更应该说我是用心去感受美的东西,不用窗户也可以,窗户只能好似一个隔膜,让你看到的只能镜花水月般不真实,还不如推开窗户用心去感受,用心去体会.我走了出去,那水珠滴在我的身上,那感觉一开始是很凉,慢慢的就好多了,越来越多的滴在我的身上,我终于睁开眼,用手抹了下脸,感觉那个爽啊.我抬起头,望向天际,原来它是从那里落下来的,我一直在追寻这它的始端,可被那些雨水打湿了眼睛怎么也看不到,越来越模糊,只能看见雨水似万马奔腾般向我涌来,阻止我一样,可我毅然的接受了它的挑衅,我愤然而起,怒发冲冠,手指向天际,歇斯底里的大叫着,嘶鸣着......我不顾任何人的眼光屹然挺立在那里,我看着它,我用那种从未有过的眼神去直视着它,证明我不畏惧它.

   我开始笑了,漫漫的天际居然没有敢接受我挑衅的,我开始狰狞的笑着,哈哈......回声不断响起,渐渐我好像有人和我一起在笑,很大声,回声充满了整个天际,渐渐的小了起来,仔细听,原来是我的声音.我心里在对着天说:你畏惧了吗,你畏惧了吗!哈哈......

   我挥手一推那向我涌来的雨水,溅起无数的水珠,我用脚一跺,周围的水跟着也起来了,我依然笑着......

   随风飘逝,雨渐渐小了起来,哼哼,你也惧怕了吗?