嗜睡了一下午，刚起来发现天都黑了，往常我是该哀叹周末飞快的逝去，不过念在做了个好梦，也就放弃抱怨被上司的电话吵醒了。

    是个梦，是个甜蜜的梦，距离上一次喜欢人好久了，久到我很久没有做过与喜欢的人有关的美梦了。我最后的执念停留在校园，这可能就是为什么这次的梦还是发生在课堂似的环境，就像贞子的录像带里有井一样，呵呵，人的执念啊……   

    突然的重逢，莫名，但梦里可是理所当然的，由远及近地，我坐到了他旁边，我在向别人请教，他在旁边搭话，那么近的距离，那么轻松的心情，果然是摘录自当年校园生活的某个场景，肯定发生过，只不过已经记不清了，要靠梦来帮我回味，好美的梦。如果未来可以发明新的媒介，将人的声音和图像、物质随文字同步收集起来的话，我一定要把现在的眼泪收集起来，拿到化学分析室去分析为什么流眼泪。

    我缅怀曾经的轻松，不去担忧学习工作，轻松的心态，没心没肺的笑，所以才能真诚吧。在感情的领域里，我现实了，或者说我现实了，所以不去关心自己的感情了。老去的廉颇还能不能进食，那是健康的标志，我想问自

      上了班才开始珍惜学生的生活，从开始上班的那一天就开始近乎迷恋想接近学院路；每次静下来就白日梦般的想着脱产回去当个每天应付老师的学生，可能在经历了“上司”的“洗礼”之后才知道学习的意义、校园生活的美好，因为简单——我不想用单纯来形容，因为那太像成功人士回首往事时用的词，我还不够格，而且我现在也还挺单蠢，不复杂。

     上了班就像……上了弦，而我们只是表，上弦的是谁，是什么？是老板、钱、负债……不过也不全是被动的，也可以说我们成了瘾君子，自己也想要，为什么？为了前途、名誉、财富、成功的感觉……空虚的时候可以把自己和米虫区分，危机的时候可以安慰自己白天固定有个地方可去。

     上了班有一种……高潮之后的空虚感，千辛万苦的拿到了文凭，却发觉轻的可以，渴望了许久，之后会迷失更久。

有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的
我站得太久说的太久了我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？
他们曾经暧昧，他们几时暧昧

（转）

一首歌。一本书。或者一个人。
都是如此，喜欢过就很好。
因为喜欢其实并不容易。它是这样挑剔。
很直接深刻，也很无根底。
那么此后即使错过或失落，也是应该。

 我区海文以我……以我一生以后所有的运气来发誓，我要让方丽娟成为世界上最幸福的女人。

 

（转自相关影评）

    即使在港片中也实在算不得出挑的一部作品，而我在这个午后，鬼使神差地拿来重温，然后脑中始终盘旋着一句话：世上本无区海文。 
　　多么无奈无趣的现实。世上本无区海文，没有那么一个男人，英俊儒雅，家境殷实，精明睿智，温柔得体。如果除去所有的外在条件，他就是一个普普通通的男人，一个眼里只有一个女人的男人。然而只这一点，也未必达得到完全。那么现实中的方丽娟们，她们的归属又在哪里？

也曾期盼现实中的Miriam和Daniel如同故事里的方丽娟与区海文，假戏真做，终成正果，他是她的白马王子，她是他的灰姑娘。因为几时也曾见证，那些宠溺的恶作剧，戏外的真感情。 
　　他沉浸在“欺负”她的情绪里偷笑不停，她一脸好脾气的微笑无尽。他不断挑战她的极限，她哭笑不得却纵容宽厚。 
　  那些熟睡之中不动声色的吵醒，那些进餐时候假装忠厚的捣乱，那些宴会上发现的不知什么时候贴在衣服背后的纸条，那些补妆间隙突如其来的偷袭惹出的哇哇大叫……

很多年没有去过庙会了，想想自己太落伍了= =于是乎从年前就一直嚷嚷要去，当然最好拉个“非本土人”，但终不能如愿。今天下午啃猪蹄时，在睡觉和出去之中抉择了2秒之后，拉着久未见的初中同学直奔厂甸。我们是逆着人流走的= =这个比较麻烦，中国的人力资源在庙会上展现的淋漓尽致……你见过08年的毕业生招聘会么！你见过09年元旦时各大卖场的阵势么！你见识过春运的火车站么！我们排除万难的前行着，朋友不时被脚下的竹签子滑到，于是乎到最后我又成了李莲英李公公。

    说说细节好了，很细的那种：首先我们吃了著名的“臭豆腐”，吃了第一口我就决定要去湖南，不是我说摊主们太混了，怎么会那么盐，放了多少咸!!!!!然后，我们看到前面的人拿着一个很长的棍子，上面有个比食指的拳头造型，我就吵着要买（原谅我的幼稚）。我们找啊找，眼瞅着人守一根，就是找不到卖的，不是没有就是卖完了。我这个遗憾啊，想说我就想买个“比中指”送人有这么难么

您适合的职业有：

· 内科医生
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    我想问还有什么没包括在里面么= =想必我这也只能算是乱投医，思考思考

    王秘书问我花这些钱是图什么，我没有回答，我回答：“乐呵”，她不信，我也不肯定，但是既然说了必然是有的，其他还有什么，我真是不知道，也许什么也没有——女人是花钱的动物，我是花钱的夜叉——也许我是想试探什么，可悲的是我想试探的是我自己……

    王秘书说我总是能够，或者说太影响她了，虽然我无意如此，但是我得承认百毒不侵是不可能的，我也不能。她说：“喜欢的时候你对人家好了么？！”我想想可能是吧，我心里的想的“好”没人感应到，可是我吐不出象牙，嘴里的“坏”众人皆“感同身受”，早已声名远播。所以我想试试以我不太在意，被众人屡试不爽的方式——物质。我当然知道当100元遇到“HD”后心中会怎样的欲哭无泪，我也知道卡刷爆了就叫“卡奴”了，但毕竟我真的不太care，说我逍遥也好，不负责任也好，有理由我就花。我们暂且把这次的理由叫做“试探”吧。

    试探的过程，简单的说就是我送了，观察他，我体会。结果很微妙，我像个旁观者，小白鼠是谁不言而喻，对此我忏悔。实验的结果是没有结果。我不死心，难道是环境我不喜欢所以不能融入，于是乎，我难得顺水推舟，附赠了一个独

    昨天闲来无事看了看博客的文章，突然意识到还有一篇就上百了，中国人都喜欢整数，一定要凑一下的，于是09年元旦晚21：32开始动笔……

    新的一年了，该写点什么呢？我似乎23了，似乎老了，老到眼镜的度数不会再增加了，这真是09年我听到的第一个好消息，不会有瓶底儿眼镜的担心了，不用为将来要做手术担心了。接下来还是说说健康吧，体检的结果好到医生没有给出任何结论和建议，嗯！值得艳羡~实际上呢？感冒两个星期了，依然没有痊愈的趋势。

    感情状况嘛，亲情……没有亲密无间也没有血海深仇，你知道，家家有本难念的经是真理……友情？手机里有几号友情，最常联系的还用说么？！博客有一半都是她王秘书的，虽然她基本上有600多个个人空间、博客，很少来这里了；爱情，哎……除了一声叹息我也不知道该如何形容了。08年是值得纪念的，我终于抛开执念，奔向新的旅程，不过路途同样多舛，形式依然单一：他的心里还是只有她没有我、我们的相处照样是刀光剑影、周围人仍旧是津津乐道、我？除了粉饰太平我还能做什么？！

    事业——在我心中可以被称为事业的必是自己想要

  最近开始养成阅读的习惯，以前不是不看的，看了那么多情爱的故事，不是没有帮助，但是显然帮助不够大。它确实提醒我自己面对感情时需要冷静；让我在抒发感情时有更多的文字上的参考，也就是教我怎么用文字表达感情。前者我可能接受的太好了以致变为对感情的压抑，这不能说是书的错，而是因为我的性格没能允许我吸收面对爱情时勇敢的一面。其他的的收获我或许还没能感受到，可能以后真的有了感情、有了实践的机会才会有切身的感受吧。

  书上说要想认清别人，先要认清自己。这个对我来说好难，简直是难以逾越的障碍。我总是不知道怎么才能客观的评价自己。自卑是肯定的，那别的呢？我想让别人审视我，给我个答案，不过找不到合适的人，不是说他们不够了解我，只是他们眼中的我是不是真实的？

  最近真是意识到自己是缺乏安全感的人，周围人出国的出国，研究生的研究生，交换生的交换生，而我呢毕业生……这当然不能代表什么，但我真的不安，似乎他们在渐渐加速而我还在原地踏步。危机感是毕业后的主流，我不知道怎么面对那种迷失。我当然想要追赶可是总是不知道路线，这或许只是我停滞不前的借口。到现在我才知道人们口中“人生的导师”意义