黑河女

    来的这几日，每天都睡到同宿的人快走了才爬起来，今早却被几只猫叫醒了，睁开眼睛，一些奇奇怪怪的想法涌进脑袋，思维比这几个白天都要活跃和清醒……

    来到这里已经好几天了，除了第一天是异常紧张和兴奋，幸亏清明回去安静了几日，再来这里，那股激情就散了，只剩下安静。

    瓜瓜说我不职业，家宝说我像是参加工作已七八年似的冷静，新认识的朋友说我也太淡定了吧……我似乎找不到理由让自己再次兴奋，外在的这些东西似乎已经越来越不能调动起我的激情，倒是昨夜爸爸打来电话细细询问我这几日的情况让我开心地晚上一直情不自禁地哼着歌儿。

    越来越不再期盼稳定和安全感，在这个瞬息万变的特区，我怎能预测我明天会到何方？我向来就是一个爱规划的人，但今天却不在我昨天的规划中。人生的长和短我无法预知，我的手里只攥着我的现在。

    在这里，现在我是一个边缘人，每天与三台电脑为伍，再远一点就是对面那间房的两个男同志，一个是感性的文人，一个是内敛而坚定的小天才。每天与小天才的谈论总是很有收获，感受到学术、知识之美，

     学生的生活是一种享有特殊优待的生活，不劣稚一点，不脸吵闹闹，社会都能纵容他们，不肯严格的要他们负行为的责任。现在他们要撑起自己的肩膀来挑他们自己的担子了。在这个国难最紧急的年头，他们的担子真不轻！我们祝他们的成功，同时也不忍不依据自己的经验，赠他们几句送行的赠言，--虽未必是救命毫毛，也许做个防身的锦囊罢！

      你们毕业之后，可走的路不出这几条：绝少数的人还可以在国内或国外的研究院继续做学术研究；少数的人可以寻着相当的职业；此外还有做官，办党，革命三条路；此外就是在家享福或者失业亲

    记得刚上研究生时，去听申老师的《心理分析》觉得是每一周最轻松最美的时刻。因为上他的课，似乎可以不用大脑，用心去跟随和体验，似有所得，说不出道不明却觉得浑身的舒服和畅快，似乎经过一次别样的洗礼。

    申老师一直主张研究将西方的心理学和中国文化结合起来，甚至说中国的心理学才是真正的重视心的学问。一直以来这些于我只是知识，现在突然有了切身的体验。

    想想我刚开始认识心理学喜欢心理学，乃是源于了解弗洛伊德的精神分析，尽管弗洛伊德的精神分析和目前学院派的心理学有很大的区别，却有一点是共同的，“分析”。分析总是理性的。这是整个西方心理学发展到现在大部分流派的一个共同的特点。即使有了人本主义、存在主义等等，仍然只是如一阵风一样掠过。即使，弗洛伊德也会分析病人的梦并让病人自由联想，也是在拿理性的工具来解剖病人感性的东西。或者说，他重视病人的感性部分，但使用的是理性的工具。但是不是一旦让这层无秩序的感性东西上升到理性的有秩序有因有果的部分，病人的病就会好呢？还是人懒惰的天性，凡事只要有个可以接受的因果解释就可以释怀了呢？说实话我并读

     好久心中没有文字了，今天实实在在地是有了触动，感觉特别幸运，心中的那一湾清水似乎又活了。

     又到了11月，11月的广州一如既往的美。每天早晨走过食堂到图书馆的那条路，整个人都会轻盈浪漫起来，抬头是“桃之夭夭，灼灼其华”，低头是飞花轻舞，落英缤纷。

     今天天空也是少有的纯净，下午和LG一起去暨大运动运动。到了门口，就发现好多穿职业装的毕业生拿着简历匆匆忙忙地赶往运动场上的招聘会。看到她们，才意识到自己也是个毕业生，就是四年以前一样。我不应该和他们一样开始找工作吗？看看一身正装的同学拿着简历匆匆走过，想着自己一身休闲拿着羽毛球拍，突然觉得是不是应该有点罪恶感？我问LG。LG说你别想七想八的啦，想你现在手头上的吧。我笑了笑。呵呵，“应该”，理性上是的，可是实际上我没有罪恶感哦。想想四年前自己找工作的模样，焦虑，热情，生怕自己卖不出去，再看看现在，看来我着实变懒了，当然也少了些迷茫和狂热。

     我们躲开熙熙攘攘的人群来到一家旧书店逛了逛，无意间看到了一本冯骥才的《美丽的欧罗巴》

     转眼研究生生活已经过了一半，一半是个容易让人反思的时刻。

     自从今年开学以后，一直进入不了学习状态，倒是特爱看些杂书，有种非常饥饿但面前摆了太多美食不知道该先吃哪个的状态。记得去年的12月份，我还在奇怪自己竟然找不到可爱的书看呢，所以想起现在还有书可以提起自己的兴趣不禁感到很大的幸运。

     开学时看着自己写了还未发表的文章，实在不知道这样的研究结果于人于己有什么意义，真有些对心理学现在的研究有些灰心了，心中甚至迸发出一个“退学”的念头。我又开始想当逃兵了。

     克里希那穆提说对现实的反抗有两种，一种是暴力的反抗，是对既存秩序不加了解的一种反作用，一种是智慧的心理反抗。大部分人都属于前者，所有才有了诸多对环境的抱怨，对现存环境不满，想逃离，但实际上经常是离开这一群人、这个体制、这种理想，再加入另一群人、另一种体制，背上另一种理想，如此下去没有本质的区别，只有永远的迷惘和自欺。后一种反抗，是觉察自己的思想和情感，从而有更清晰的自我认识。

     回想自己

    今晚对我来说是很别样的体验。

    本来我不相信催眠的，可是就是这么神奇，当我第一次见到QF的时候我竟然想去尝试催眠。我就被她绝对的自信和宽容感染了，她就像一个大姐姐一样但是又没有权威感。我后来才知道她是我的同级同学，也许还比我年龄小。但我非常相信她，感觉见到她就很温暖而又有安全感。所以我的第一次体验催眠是被她催的。我想她应该也感受到了我对她的这种信任，今天她又给我催了一次，这一次我自己要求做人桥的。尽管之前已经亲眼见到好几个人被催成人桥，已经见怪不怪了，可是我还是很好奇那种可以让自己成为一个坚硬的钢板还能悬空承受一两百斤的重量的潜能是从何而来的，我想要解开这个疑问，只有自己亲自去体验了。

     随着激昂的音乐，我听从了她的指令，闭上眼睛，开始是手臂僵直，然后是全身僵直，最后的脖子僵直，紧接着我就被抬到了间隔一米多的椅背上，我可以感觉到我的肩膀的地方和小腿的地方搁在薄薄的椅背上勒得有点点疼，我不知道紧接着她们会不会真的尝试着踩在我的身体上，我所有的注意力都在告诉我我必须全身僵硬，否则我就会跌在地上了。我想这就是人的潜能在

    一 亚运与我

    亚运其实与我无关，因为我不太关心运动赛事什么的，只是开幕式的歌舞节目什么的也不想错过，一边欣赏灿烂的烟花，一边可惜多少钱就这样被烧光了。亚运要真是与我有点关系，那就是为了应付亚运，广州把很多很多温室的花都搬到公路上来了，让广州焕然一新，从未有过的美丽，小向提醒我广州的绿化面积在全国大城市里都是数一数二的，坐在公交车上我不由得仔细瞅了瞅，发现确实有挺多挺多四季都落叶的树，也发现11月的广州让人想呆在这个地方不走了，说这句话的同时，我不由得想到了4月的广州，那是一个让人永远不想呆在广州的一段时间，空气湿的墙壁上都渗水，衣服也发霉。

    11月份的广州，当北方开始穿着厚外套的时候，我们还可以只穿一件长袖T恤，晚上加一件薄针织衫。早上九十点的时候，迎着凉凉的风走在暖暖的阳光里，去赶上午第二节课是最舒服的时候了，这样的阳光让人不想进去上课。11月份的广州，还有满眼的绿色，还有满树的紫荆花，我暗暗感到幸运，为我在广州的这个11月。

   二 闲起来发慌

   好久不来写博客了，最近日记

     （一）偶然

     偶然，让我想起的第一词就是“邂逅”。没有偶然，也就没有了邂逅的美妙。

     我是非常喜欢规划的人，总希望一切能按照规划地进行。可是发现，有时总有些这样那样的事会打断规划，让人始料未及，总之，还是计划不如变化快。

     开始，很讨厌变化，因为它让人很无措，无措总是夹杂着恐惧。

     有一天，约好的时间，朋友没有按时到，焦急地站在那里等待的瞬间，我发现了一对追逐的小麻雀，在地上一直跳来跳去，其中一个似乎衔了个小虫子想独吞，另外一个则紧追不舍，追到最后，小麻雀终于累了，停下来两个人开始分享了……

     考研等成绩的时候，焦急而又无奈，什么又不想做，什么又做不了，等待命运的宣判，在好友的死拉硬拽下去做兼职，碰到一位30多岁的大哥，没有读过书，却又很爱看书，对事物有独特的眼光，并充满了好奇心，相比一旁20多岁的我，阳光而又年轻。让我突然开悟，读研仅仅只是学习的一种形式，学习更应该成为一种态度，于是，对结果也不再那么较真，