把浸有水分的最后半跟蛋卷塞入嘴里，不再酥脆，但却依然很香甜。这才满意的拿出体温计，水银柱的终点果然停留在38.5的地方。

    印象中上次发高烧已经是几年前的事情了，我一直以为自己已经成长为免疫力强大的大人了，而这个时候却还要面对它。

    我没有回家休息，到同事家里去看快乐女生，我难受到靠着她们的木质沙发一动不动，但怎么也不想回家面的冷冰冰的屋子，抱着冷冰冰的被子睡觉。因为我怕一觉醒来电话没有响过，而体温却飙到四十度。

    我知道我自己在执拗的坚持着，因为我不想表现的多么可怜或者是像一个没有人理会的怨妇。

    我不停的评判着各个快女的表现，尖锐刻薄不让自己停下来。直到她和她接到另一半的电话分别走进自己的房间，我才发现时钟已经指到十点有余，我该回家了。我有点自欺欺人的掏出手机看了眼，那个橙黄到耀眼的手机桌面让我一点也感受不到暖意。关掉手机，分别推开她们的房门告别。

    从六楼下楼的时候我才感觉到自己连站稳的力气都没有，就像踩在棉花上，一高一低，头重脚轻。颈椎这一

    从先天下广场出来的时候，霓虹交错纷繁，终于下了回家的决定，这才突然觉得饥寒交迫。沿着中山路走到一家KFC，要上一杯雪顶玛奇朵大口啜饮。这是KFC中我唯一感兴趣的食物。

    我总是有这样的坏习惯，喝加冰块的冷饮或者是空腹吃冰的食物，虽然我体质偏热，不会像很多女孩子那样手脚发凉，但一旦到了生理期，便会自食其果。有时候疼到坐卧不能，疼到上吐下泻，每到那个时候我才会警告自己不要再接近生冷的食物，但实际上，一次也没有兑现过。

    和在北京的日子一样，我从来不会随机应变的搞清楚该坐什么车。我不得不返回到北国商城的原点，再坐6路回家。已经精疲力竭，公交车却迟迟不来，只好坐下来边等车，边遥望这个城市的车水马龙，突然觉得这个城市也并非自己想象的那么不如意。车站等车的人群显得有些焦躁，不远处的十字路口红绿灯只有黄灯闪烁，这才发现路口早已乱成了一锅粥，横七竖八的公交车，出租车，甚至还有重型工程车一股脑的堆积在这个城市的心脏命脉，远远看到可怜的6路被夹杂在其中，动弹不得。二十分钟过去了，十字路口的车辆几乎没有位移。

    终于放

     “情结”是一种周期性发作的病。每发作一次，这个“结”便会打得更紧，“情”也便会随之陷得更深。就像有收藏癖的人，每收藏一张CD，一本书，一瓶香水，都是在向自己感情蓄水池中蓄水。这一池情感，温柔和汹涌并重，把一切淹没在那个早就预料好的自我当中。

    这样有很多不好，但可以得到更多的精神寄托。人可以让物质简化，却不能把精神剥离自己仅有的骄傲灵魂。尤其在卑微到只剩下孤芳自赏的勇气时。

    所以，和自己预设的“情结”厮守并不是一件错事。譬如说，我去看孙燕姿的演唱会，并不像他人想象中的那样，是一件多么脑残的事情。'孙燕姿'这三个字，早已超越她本身所蕴含的意义，成为见证自己的成长一个符号。没错，不是我见证她，而是它见证我。

     十四岁的时候，锋芒毕露，青春无敌。二十三岁又五个月，我再也不会因为想家而蒙着被子哭泣，却会因为矛盾的生活进退两难。哪些部分的我一直在，也会永远在？哪些部分的已不复存在，或逐渐流失，不得而知，也不敢想象。

    2004的夏天，首都体育馆的那场演唱会，

    有些机械的生活方式彷佛可以消磨对生活原有的那种敏感和脆弱。

    开始变得没有感想可发，没有想法可表达，甚至网瘾也开始逐渐消退。

    早上六点半起床，打开天台的门窗，同时打开电视，朝闻天下这个节目开始成为我生活的重要部分。自从工作以来，晚上再也没有超过12点睡觉，每天早上洗完澡梳妆装穿戴整齐以小白领的姿态步行去公司。偶尔会有加班，不加班的时候会在下班的路上到超市或者农贸市场采购，到家后下厨犒劳自己。晚上原来上网的时间完全交给了护理和保养皮肤，每个周末在屈臣氏的消费都是护肤品和保健品，维C、维E、舒缓原液、活肤泉水、保湿啫喱、减肥茶。。。。

    这是一种生活方式的改善？还是一种欲望的减退？还是自我斗志的消磨？

    期待回到北京的假期，而每次回到北京的时候又会匆匆的像个过客。事实上，我的现状确实是一个过客。

    和他在一起的时候总也忍不住站在他的角度上考虑问题，总要到突然心受伤才会觉得自己对他太好，他对自己太过平常。

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     有一种磁场是天生存在的，是用时间培养不来的。

     无形的东西往往有很强大的力量，不能见光，不能表达，同时也无法反抗。

     但又不得不挣扎。

     就像用人为的力量去对抗强大的自然存在。

     如果自己太用力，这种邪恶的吸引力会加剧。

     打败它的方法只有一个，那就是在此之外有一颗像太阳一样炙热的恒星。

     原来这就是幸福。

     一个可以让我仰视，又可以让我掌控的人。

     一个可以依靠的肩膀，一个可以偎依的怀抱。

     That is happiness

    每年的这个时节，身边的环境有点被迫般的洋溢着一种毕业离别的伤感。在潜意识里，这被我认定为一种矫情的极致。所以我从来不写关于毕业的伤感文章。事实是，我也并未曾为之前的任何一次毕业流过眼泪。

    学生时代终于要结束了，这一次的离别更多了一层蜕变仪式的含义，这让我对它逐渐有了重视感，甚至在想，这一次完结式的毕业也许能给我带来不曾体会过的巨大伤感吧。

    然而，有一种伤感却抢先了这种毕业的离别情愫。

    来到公司有三个星期了，我一直还不能记起那么多的前辈该怎样称呼。记住名字的记不住称谓，记得称谓的又实在想不起姓氏。有时候看着对方迎面走来，不得不用“HI”来应付了事，这个时候，连同龄人也用惊讶的目光检阅着我的尴尬。

    拍马屁这件事我实在是没有天赋的，因为我连谁是应该拍的人都对不上位。

    但对于我打心眼里喜欢的人，我会多一份关注。他们有着阳光般的性格，诙谐坦率的言语风格，就连从口里说出：“我要走了”这样的话，也淡然地像她平时的玩笑口吻。

    宋

    之前去看了《终结者2018》，仓促而弱智的结尾终于让整个故事将商业大片的简单粗暴发挥到了极致。即使我知道商业大片的模式一贯如此，但看到结尾还是忍不住想骂人。   

    其实一直以来，电影院里我想看的片子是很匮乏的。对于我来讲，在网上下载观看一部烂片都会觉得浪费时间，影院里的充斥的规模宏大的各种烂片让我望而却步。在那些来自世界各地的胶片中，我往往感受不到情感，扑面而来多的是故作的侮辱人智商的铜臭故事。

    变形金刚算是我想看的一部商业片。但如果较真的讲，我对这部电影的期待来自情结性的好感——相信很多80后都是如此，尤其是在第一部口碑市场俱佳的前提下。

    国际版的海报是最后一张，一贯的商业手法，实在无法博得我的好感。传说中的性感女主角这次在海报上几乎没什么露脸的机会，汽车人显然才是这部电影的绝对主角。

    2009.6.24   

    对于美发，我一直有个恒定而豪迈的判定，那便是，如果哪位理发师能够把我这大脑壳四方脸而且还非常不茂密的头发给整出个好发型，他离顶级发型师已经不远了。

    自从告别了大兴长春，几乎没有一家理发店能够让我发自内心的看得上眼。

    这家所谓的韩国店是个“传说”——这几乎是一个定论，但我还真的拗着劲儿去体验了一把，动机是啥，也许就是为了日后拿出血淋淋的自身经历来证明“棒子”概念如何的不靠谱。我还真的是有点那么拧巴的一个人。

    这个发*设的口碑也许和五道口本身的名气关系很大。传说中，这家美发店人流如潮，在周六日需要预约才能等到。在被假棒子的店员用“阿尼阿森有”雷到之后，终于得知原来这个“预约”也是个炒作的“概念”罢了，那个操着韩语口音母语的店员表示，“预约”便是到了之后再做安排。

    我不得不佩服这家美发店老板的精明老道。店面是陷在街道商业用房背后的一座老旧小楼——这所带来的成本控制相对于其他理发店来说，无疑是无可估量的。在马路对面便能看到拐角处的一面大镜子。小楼和街道店面之间的