苍天在上

疼痛未能阻止烟雾于指尖的缠绕，看清凉如水的夜历经一年已不再透澈，一直在思考怎么用语言描述出无言的感受，便将文字涌在心头，却化成有限的恼怒和悲伤，在呼吸间把罪恶和累赘吐给星空。久而呆之，只得抬头，在无尽的沉默里……

他把我放在了这个世界，让我感觉自己是使他骄傲的子民，但又犹如大千世界里的万物，渺小得甚至要遗忘。被遗忘的人注视着被遗忘的思念，一点一点化成焦灼，炙烤着神经，慢慢地感觉到深深的痛。爱着，恨着，爱他给予的思想和灵魂，恨他附加的痛苦和磨难，以至于想象着像个大脑充分休养的笨蛋一样获得着简单的快乐，继续着简单的生活。不胜寒不一定在高处，或许在冷眼的世界，一个笑不敢笑哭

一天都是淅淅沥沥的雨，仿佛泪水，洒在行人的伞上，留下再平常不过的敲击声，顺流到地上汇成一片一片的水洼。要说些祝福抑或感慨的话吗？真的很不想。这些话已被别人说过，像纸片一样，虽有重量，却只是轻轻飘过。只感觉隔去两个世界的人，再也回不到从前的距离，牵手和对话都变成梦呓，无言似乎是最大的安慰和尊重。

当有人在单位的网站论坛上贴出“哀悼”的帖子后，我突然意识并问到自己：那颗意欲博爱的心哪里去了？我

好几次打开了又关上，感觉已经没有什么可写的了，有那么几次写了点东西，开头了一段就再也写不下去了。

今晚，硬着头皮，打开文档。非要写点东西给别人看么？也许不是。也许只是在这个冷冷清清的地方说说自己的心里话，能好受些。

像经历了诺大的风雨一样，很疲惫，感觉自己还是自己，无论别人说什么，说好也好，说坏也罢，到这个时候，到这个稍许微笑的时候，都有点无所谓了

当弯腰把球拍放进球包的一瞬间，看见不远处有一个球还没有捡，鲜黄的颜色在夜幕下失去了光彩，变得黑黑的。不知道为什么就盯着那只球看了好久，才发现自己一直弯着腰……

走到那只球跟前，没有捡，因为饿刚才回去做饭的想法一下子没了。我不知道自己为什么不捡它，却只蹲在它旁边看它，也不知道为什么浑身没了力气。蹲在那抬头，看见不远处一个酒楼三层楼全都亮了灯，一阵风很“善解”人意的吹来，一种感觉终于被发觉了。

只见空中一道华丽的弧线，犹如圆月弯刀，在凝固的画面里溅透着犀利的杀气，于瞬间而可怕的沉默中，以优雅的姿态掠过无数人屏住的呼吸，落向本属于它的归宿，突然，宁静像蓄久的洪水，迸发出震耳欲聋的欢呼，热血在他展臂的奔跑中开始涌动，整个球场颤抖起来……记得，所有的荣耀与光辉，都曾伴随着梦想，编织成盘绕在他头顶的光环。然而，这一天，当他痛苦地走下场时，或许他自己都不知道，最后的梦想和愿望，同曾经的誓言一样，无可奈何地化为了乌有。我曾经很不喜欢他，但是现在，我为他悲伤。

十几年，由骄狂到漂泊，由落寞到平和，贝克汉姆一直在用兢兢

本来定好8点醒的，9点睁眼时手机都压在枕头底下了。赶紧起床洗脸刷牙，带着球背上拍子就出门了。

没想到今天会遇到这么多人，会认识这么多人，足足四个。昨晚收到一个短信，说石油大学有个比赛，邀请报名，我说我水平打比赛还差点就给罢了。但心想，我过去看看

军儿不在，嘴里骂着臭小子把我鞋弄丢了，翻箱倒柜把他的衣服、裤子、鞋倒腾出来，然后换上，拎着拍子直奔球场。打了一会儿才发现，除了心爱的拍子是自己的，全身上下都是别人的，连球都是军儿的。

刚换的线和减震器，用起来比较舒服，抽球也不用那么难受了，在一条直线上跑动不做任何前后的调整都可以，发球也多少增加了点力度，没白花钱。风依然很大，但没像以前感觉冷，只觉得把自己不当作宝一样反而更没事。越是这么想

当再次扔掉灼伤手指的烟头时，心情跌落到了冰点，带着满满的愧疚，鼓起勇气给所有应该的人打电话，告诉他们：我真的很抱歉，真的很对不起。虽然这起不了什么作用，但我真的应该这么做，虽然我也觉得自己很坏，很无耻。

多长时间了，做了这么多对不起别人的事，对不起这么多人。