真是奇怪，今天早上竟然一觉睡到10点钟，这在我的生活里很罕见。

自从当年阴差阳错来到这家竞争激烈的单位后，我就再也没有早上在7点之后醒来过。

在7年时间里，只有一次，早晨醒来时是双手慢慢伸过头顶，从苏醒的心底冒出：嗯~睡得好香，好舒服！

这种睡得很香的感觉在大学里常常有，因为我宿舍的窗户恰巧是朝东，清晨会被山上图书馆附近的鸟叫醒。

醒来时，一想到昨夜读过的老书，会过的好朋友，那些有收获的谈话，就觉得很开心，很香甜，很幸福。

工作这些年，我没有用过闹钟，因为我的生物钟很准。

假设我晚上3点半才能睡觉，早上5点半就必须起来工作，我只要在临睡时对自己说：5点25醒吧。

那么我一定会在那个准确的点醒过来，而提早5分钟是为了自己能在床上赖一下，让自己彻底醒透。

写了上面这两段，才发现，原来工作这些年，我的每一个早晨并不那么美妙。

这份工作，与内心的偏好一直相悖，虽然我能做好它，可这并不是我的兴趣所在。

生活中，沉重和轻松互相交错。能撑到现在，还是得亏继承了父母乐观的天性，才不至于行事太冲动。

只是，人的支点总有一个角度，当它渐渐不能平衡时，势必产生种种改变，心情也会支离破碎。

梦想半途而废、幸福标杆向世俗倾斜、精神支柱的变性退化、生活方向的模糊都会导致一定的不平衡。

要避免这种情况，只能是不断认清自己，有必要的闭关和自省，以及内在的自我精神对话是很重要的修养。

现在对我来说，长达几个小时的连续思考是一件困难的事情，似乎再也不能像大学时代那样思想畅游了。

我只要稍稍思索一些复杂的事情，脑子会立刻pause，想不下去，因为这份工作，大脑被塞满了大量垃圾信息，它累得无法腾空，或者迅速转换到完全属于自己的空间里。人，要回家，思想，也要回归它的田园吧！

有些人，命中注定是要多思多想，因为他责任重大。有些人，只要想清楚自己，就已经很了不起了。

或许，世间任何事情都要有个时间的——也就是功夫。

那一天做菜，在平底锅里放了龙豆，火候也不错，只是我等不及要把它添盘，结果只尝到龙豆青涩的香味。

几天后，我又做了龙豆，火候也不错。只是，我有耐心慢慢等它熟得够味，果然，它绵软芳甜，留有余味。

这件事情让我想到，也许世界上任何一件事情的成功都是需要功夫的——由时间的量，积累到时机的出现。

一直觉得，会用时间的人，也会用钱。人一生占有的财富并不多，人活在世上的时间也有限。

虚度光阴的时候，钱也变得没了灵魂与价值，它买到的是冲淡了的瞬时快乐，或者是没意义的替代。

这个季节，窗外是像魔鬼一样的黑暗阴郁天气。真正的冬季也许才刚开始，不过，我并不想春天马上到来。

因为，有些时间，上帝就是让我们去等待，去静守，去筹备——

春天——对于一个成年人，只有当他达成梦想，觉得幸福的时候才能感受到它真正的欣喜与强烈吧。

……会晴朗起来的，不管多大的风雪。

冬天的太阳给人一种停滞、挽留的感觉；总觉得一切皆有可能。

磊磊从纽约回来了，早上6点她就把我吵醒了，我迷迷糊糊，再也睡不着。

现在我所在的城市里，严格来说没几个最要好的朋友，而我也越来越不愿意走进别人的心里，懒得交友。

我和好朋友们之间友情的根基少则7年，多则20年，现在我们各在世界一方，却依旧常联系。

磊磊从前是学经济的。她本来可以在北京大干一番事业。不过她为了W，去了纽约。

这些年来，我从未问过她这段感情的结局。我想W在纽约，她有本事自己去了纽约新泽西，后来在纽约发展，我想她和所爱的人在一个城市之间，这段情至少应该有所延续吧。

但是磊磊很柔情，也很英勇。下午，她到我家来，我们像小时候一样亲热！相聚的狂喜淹没了情绪。

不用我问，她自己就说到W。当年她不顾家人的反对去了新泽西，目的就是要和W见一面。

可是，当她真正去了纽约之后，她想把感情往一边放一放。因为她毕竟是磊磊，一个有大志的女人。

就这样一放，就放了10年。她在纽约生活了这么多年，一次次路过W所在的公司，只是她没有停下来。

磊磊说，也许是W在她心中的地位太重要了，因为这份感情太重了，所以她想再等一等去找他。

只是没想到，人的心在等待之中走竟不知不觉走过了春、夏、秋、冬四季。

如今，磊磊再也不想去找W了，当年那个伟岸的英俊男子在磊磊心中渐渐变成了一副犹如格瓦拉的画像。

他对你来说很熟悉，但你并不想去深入了解他那么多，甚至踏入他的生活，重新开始一切。

磊磊觉得，只要曾经有这样一个人在她心中存在过，她爱过，她追寻过，就够了。

她不想得到他，也不想占有他，所有的爱与情愁都变成了唇边轻描淡写的洒脱。

磊磊说，其实有一次在地铁口遇见了W的背影，为了证实真的是W，她坐过了两个站。

当时，W穿着黑色风衣，他魁梧的背影就站在磊磊的面前，磊磊只要一伸手，就能抚住他的背。

那一刻，磊磊只是望着他的头发，从他领子里翻出的围巾，甚至，她能闻到W身上的那股淡淡的香味。

磊磊说，她的心在悸动，却没有狂跳……等W开车远离后，磊磊长长地吐了一口气。

后来，磊磊又在同样的时间和地点碰到W，只是忙碌的她和W匆匆擦肩而过，就像两个互不相识的路人。

甚至有一次W一直朝她望过来，磊磊却到站就下车，头也不回地走了。

虽然在同一个城市，甚至知道他在哪里，却不一定要相认相聚相识相守。

只要远远地望见，就是一种满足。因为磊磊觉得，相遇永远还有下一次——

磊磊这样说的时候，我心里涌出一种说不出的高兴，因为她再也不会为W那样痛苦了。

有许多单恋的女人为了一个男人选择了一个城市落脚，她是希望在这份感情中还有机会。

只是，很多这样的女人最终也不会得到这个男人，随即她们投入了另一个男人的怀抱。

磊磊没有那么急于求成，她先冷处理自己的感情，懂得把这份贪心放下。

这些年，她吃了不少苦，受了不少委屈，但一次也没去找过W，没有拿一份情去挟制一个男人。

最终，她得到了比一个男人更珍贵的东西，那就是独立能力——因为她“得到”了这所城市。

美丽的磊磊，属于夏天的磊磊，她心中的光芒一定比冬天的太阳更灿烂明丽。

祝福你，磊磊！  

                歌曲链接：http://www.yue365.com/getgeci/8606/232716.shtml

               獨醉於街頭　酒樽掟向半空像要把愛情　消失於破裂中
               酒精添著苦腦　此刻強作輕鬆 只想可避開妳　多可愛的面容

               我退避　情深卻是冷 我拒絕　仍張開的臂彎

               忘記這痛哀的背影　昨天的笑聲 忘記妳那一臉柔情
               求心窩的接觸　從這刻可結束  忘記這半濕的眼睛　假裝的笑聲
               忘記妳那一臉柔情 如芳心早變改　求不必講我知 誰願去聽

头有点晕。

虽然睡眠很充足，但是精神不够振作。

白天烦闷的事件，在夜的梦中延续。偏偏醒来之前，梦到的是事情的要害。

结果清晨草草醒过来，脑子里充满了疑问和矛盾。

在梦里，不停地换房间，选择的恐惧不断延伸。

第一间房安静整洁，但是有点阴冷。相对的第二间房的窗户连着公园的花坛，散步的人可以穿过我的卧室。

我的枕头上是低垂的苹果树枝。这间房充满阳光，却让我感到不安全。我去关走廊大门，发现锁是假的……

也许，让人感到恐惧的事情，恰恰是内心潜意识里所想要做的。

比如辞职、搬迁、拒绝…一切需要变动的事情。可中国人大多凡事考虑后果，渐渐形成所谓宿命。

常常听到这句话：吃得苦中苦，方为人上人。但是我喜欢另外一句话——富贵险中求。

或许，人最后求索到的和富贵二字并无相关，但是能险中求，有能力冒险的人毕竟是少数。

有时想想，与其在一个局限的范围里去苦苦追寻，不如斩断后路，铤而走险。

因为中国人还有一句话是：车到山前必有路。但是，也有人连这趟车也不敢坐，这条路也不敢走。

其实，世间万象的一切答案，先人早有所悟。如果依旧感到苦楚，只因你还没有走到那座山前。

下雨了，冬天已经到来。萧簌凄清的天空，半夜的雷暴……

周一的早上坐在办公室里，只觉得浑身被铁链绑住，好想挣脱室内的温暖，心甘情愿去受“幸福的苦”。

著名记者怀特·霍布斯说：“成功就是当你醒来，无论身处何处，无论年龄多大，你很快从床上弹起，因为你迫不及待地想要去做你爱做的、你深信的、你有才华做的工作。这工作比你个人伟大、神圣。你迫不及待地要起床，跳进它的怀里。”

我必须检讨一下自己——这几个月的日子是怎么过的。

很早以前听一个台湾某电台主持人说，她觉得很可怕，因为过去的日子就像空白磁带一样，似乎什么也没有留下，什么也不记得。所以她辞去空姐的职位，在30岁的时候开始追逐自己少年时代的梦想。最后，她过五关斩六将，终于成为一名电台主持。她说这些话的时候，发丝闪着光泽，洁白无瑕的脸上洋溢着幸福。

不过，那时候的我只记住了这句有意思的形容：“生活过得像空白磁带一样……” 对此，我却没有共鸣。因为那个年龄的我，每天都过得那么新鲜充实、日子满是好胜好学的激情，虽然苦一点，却很灿烂。

这几天为了完成一件事情，我必须回想上个月，9月份里某一段时间里发生的事情。我对着日历，看着我的日程表，发现，只要我没留下任何字迹，没有任何笔记的日子——我已全部忘记了当天发生了什么。更可怕的是，今天22日，但是这个月16、17、18、19日的每一天我到底做过了什么，竟毫无印象，就像没有活过！

怎么会这样？！再回想10年间的事情，工作这几年的场景也并不是历历在目，每个月是怎么辛苦地完成稿件的情形也不怎么记得——这些日子，真的成了空白磁带，一卷卷地走过，却没有声音，没有影像。

我一边活着，却在一边失忆；不。我想记住，不管是怎样的日子，我都想记住！

也许，生活里，只有特别的日子是不容易忘记的，也只有太平庸的日子才会这么容易过往云烟！ 

虽然，不可能每天都那么特别，那么精彩。但倘若这样，以庸常的姿态任时光匆匆流逝，岂不是更可惜。

人们总在说岁月二字——其实，岁月就是人生的某一段日子。如果不能每一天都那么精彩，至少应该有一段接着一段奋斗的日子，也就是生活里有一段接着一段的激情与努力。唯有这样，才不会忘记平凡的日子，这些平凡的日子才会成为美好人生的积累。没有目标，没有勇气的日子，就是随波逐流吧！

回忆自己的几十年，从小到大，最能牢牢记住的就是那些最富有战斗力的日子。

现在呢？没有了战斗力，也许我的智商生命到此为止，我只是在活、活、活！活得似乎很好的活！

我就不能再对自己要求严格一点吗？在这个世界上，只有我心里最清楚能让自己真的快乐起来的方式——

不是潦草易得的笑，而是自己能做出成绩。就像从前那样，有成绩有本事——才是最扎实最实在的快乐。

似乎，我已经很久没有这样的快乐了——就是为自己感到骄傲、为自己的能力感到兴奋、更新自己的快乐！

倘若人的意识和电脑的功能相似，我想，我该是进一步升级自己，储备能量的时候了。

另外，我得继续我的流水账。就是在blog以外的地方，记下每天做过的事情，弥补开始退化的记忆力。

爆炸一样的9月马上就要结束了。安安静静离开这个冲动、繁杂、浮躁的初秋。

今天是妈咪的忌日，17年前的这个夜晚，彻夜未眠。凌晨12点，我不知道马路上喧嚣而过的救护车是冲着我们家来的，由于妈咪下了多次病危，我已经习惯救护车的声音，所以那一夜爸爸去了医院后，我能做的只是躺在床上翻来翻去等待着什么，客厅的灯亮了一整夜……

直到17年后的今夜，我喝下12杯妈咪喜欢的那种红酒，摇摇欲坠地走在回家的路上，在凉意渗透肌肤的秋风里，我迷蒙的神经才忽然惊醒——从小就喜欢冒险的我，怎么独独那一夜没有闯进医院？其实，哪怕夜再深，年龄再小，我也应该想到应该夜奔那一段长长的路去和妈咪见此生最后一面啊！

这是我最大的遗憾，就是没有和母亲诀别，而把那种悲痛的离别留给爸爸一个人承担。

17年后的今天我才想到，那一夜我辗转反侧，一定是因为当夜妈咪在病床上挣扎，清醒的她知道自己即将离开人世，却看不到我，无法与我最后见一面！那一刻，她该有多痛苦、多撕扯啊！

那时没有电话没有任何通讯设备，爸爸也一定不愿让我面对那种情形，也许，当时一切都已来不及！

母亲去世的最后时刻——对我来说，是一个永世的谜。 

我们家几代人都没有那些奇怪的规矩。现在家里没有摆放妈咪的照片，鬼节也不会烧纸，不过她的忌日我们一定会去妈咪喜欢的那家酒店，好好尽情享受一次。妈咪喜欢的菜肴，她爱的红酒，她喜欢的舞曲，钟爱的明星，看了几十遍不止的红楼梦，她做过的手工，画过的画，都仿似会在眼前一一流过…… 

妈咪是绝对的享受派，她的生日、忌日，我们就这样度过，大概她在天堂会开心地笑吧。

我会做她喜欢的所有菜肴，虽然她永远不可能尝到我的手艺。但每次下厨，我的脑子里常会念想到她，那种默默的感觉，就像她正在一旁帮我打鸡蛋，切下青嫩的葱段，细细的姜丝…… 

当尝到那一口鲜，那种美好的滋味就像妈咪和我们在一起一样。曾经有朋友问我为什么那么喜欢做菜，我只想告诉他，是因为爱。最近，我好想学做包子。因为每年冬天，我都会想念妈咪做的茭白牛肉丁包。

随着年龄的增长，我越来越念旧了，仿佛要找回所有的童年回忆。

或许是国庆节的原因，快要爆炸的我已享受了好几天。节庆之内，只想呆在家里。因为我想尽量让自己10月份里有足够的冷静应对工作。这段时间，千花本人不知道自己在哪里，因为千花的灵魂不在身体里……

失神的我，在浓香的美酒里，愈醉愈清醒——因为微微醉，就没有伤感，只会开心。

不要告诉我，千花，你好像醉了，其实没有，我只是陶醉而已咯！

无意中听到了五月天的《突然好想你》钢琴版，是啊，突然好想你，与我互爱的人……

天很阴，我喜欢这样的气息，这样的氛围。

夏季的光，很迷人。在冷气充足的房间，裹在薄被里，看到阳光映在墙壁上的光线，会有冬天的错觉。

觉得墙上那团光不是37度的烈日，而是在寒冷的冬季，雪地上反射过来的光芒……我喜欢这种冷冷的错觉。

真正的夏季怎能没有闪电雷鸣，狂风暴雨呢？倾泻而下的寒凉让人暂忘过去。

在天气的剧烈变化里，发展着光阴的故事；在季节交替的温度里，人拥有了真实的回忆。

冷暖晴雨——就是人生吧~

8月即将过去，许多事情亦将结束。我烦躁地等待着9月的到来，一切都将回归正常，结束这4个月的搁浅。

和一个神交已久的友人相聚。没想到在这样的雨夜，会有这样的重逢。

下午的时光转瞬即逝，看来雨马上就要停了，这是属于你我的黄昏——

当友人坐在我对面喝下那一小碗加了樱花籽的菌子鸡汤时，我忽然有点小小的感动。心不自觉地柔软起来。

内心安静时，会想到Erik Satie的《Gymnopedie No.1》，这是我在1997-1999年间着迷的一首钢琴曲。它是萨蒂最富盛名的三首《裸体舞曲》(Gymnopedie)中的第一首。这个奇怪的名字缘于萨蒂22岁时看到一只希腊古瓶上有关gymnopedie祭典的花样触发了他的灵感，因此以Gymnopedie为名，曲子的结构呈立体三角形……

其实，第一次爱上这首古典钢琴曲时，完全沉溺其中，却没有记住它的名字。后来，那张打口碟片丢失了。

在随后的7年里，我一直在寻找它。直到看《悠长假期》，听到赖明弹奏给小南的钢琴曲时，才再次听到了这首熟悉的曲子。不久，我竟在一个音乐论坛上发现有许多人也在问这支曲的名字，让人兴奋不已。

经过这么多年，《Gymnopedie No.1》又回到了我的怀中，我还找到了它的5个不同演奏版本。

这就像一个梦——

    如果你正在寻找它，那么好好享受等待的过程吧。

       如果你已经找到了它，那么好好珍惜这份奢侈的拥有、守护这一颗心。 

时间过得真快，一转眼又到月底了。

最近几个月，似乎规律到20多号才来更新blog。

这些天，一直在饱眼福。

首先，看完了朋友寄来的一本书，几乎没有整块的时间来阅读，也就是每天利用睡前的10分钟去看，有时候等电脑开机不耐烦，也会顺眼看上两行~

另一个饱眼福竟是在梦里，在希腊海岛上空100多米高的地方飞翔，速度非常快。其实既像飞翔又像坐在那么高的船上，我看不到船身，也看不见自己。只有迅速前行，所见的情形就是希腊的每一处美景……颜色鲜艳，仿佛身临其境，让人惊憾。醒来之时，我真的相信了，人在梦中——其实是灵魂在别处。

上一次类似的梦，是腾空而起开飞机去了越南。一整夜在梦中游越南，像真的一样……

其次，看了好几场片子。最值得一提的当然是《冰河世纪3》，满场欢笑，纯真到底。它的原声乐和插曲，都那么好听。甚至在听到某个和弦时，我的眼前就能出现那只松树Crat抱着它挚爱的松果……好的音乐让一个卡通人物有了生命，充满动态，就像一个莫逆之交一样，给我带来欢乐，了解我的苦衷。

再则，看了让人震撼的日全食。其实，小时候就看过日偏食。本来不太想去凑热闹，但还是被怂恿到了湖边。其实，天色并没有全部黑下来。因为当天有多云，所以东边的天空在几乎全黑下来时泛着金色的云边。很美，却有一点遗憾，因为我期待的是漆黑一片，伸手不见五指，所以特意去了没有路灯的地方。不过，正因为有云层，所以重叠在太阳上的那轮月亮黑黑的身影四周，是一层飘渺地薄纱，很神秘，也很美。

这就像，月亮披着黑色风衣拥抱了太阳，它们远距离地相遇，比人类更懂得相爱的距离。

天气时热是冷，我的身体的温度很特别——冬天我不像别人那样冷得直哆嗦，甚至喜欢清冷的干燥的冬季风，夏天我也从不觉得有旁人那么热，甚至喜欢汗流浃背的畅快。也许是因为在热情热闹的外表下，一直是一颗冷静甚或冷酷的内心吧。在白晃晃地烈日之下，我的脚步明显比旁人慢许多。因为我听到了蝉鸣。

我一直喜欢蝉的叫声，觉得那是特别的声幕。

它发出的声音，总会莫名地让我想到浓密高大的梧桐树荫，闲散的人，怀着淡淡的忧郁和期待，经历着许多未知的故事。也许听得到蝉鸣的心情，一直还很留念年少轻狂的那些日子吧。

我愿意，在烈阳下，听听蝉鸣，幻想一会另一个空间，另一种生活，另一群人。

夏天，就是要有儿童般的狡赖，不断放纵的美好；蝉鸣，绿树，一杯水，和一个心爱的友人。

开开心心的7月~~

《冰河世纪》里那只狂爱松果的搞笑犬齿松鼠Scrat，它的戏份不够，看得不过瘾，所以有了这部短片《Gone Nutty》! Scrat虽然是片中跑龙套的配角，但每次冰川地震、或者冰层断裂皆因它追逐松果所致……Scrat，它代表了男性对梦想的执着追求，它徘徊在梦想与家庭生活之间，在《冰3》中，我们的Scrat最终选择做一个伟大的男人，为梦想放世俗的一切。

Scrat！它无时不刻，永远不能，一分一秒都不会离开它的松果——那就是它的爱人，它的生命。

    好大的雨！晦暗的天。

    在雨中，思绪纷纷扰扰。偏偏是这样的天气，却要出门办好几桩事情。

    都不是那么急，却再也不想耽搁。于是，今天一次次走进雨幕中。

    连衣裙的后尾湿透，手臂和脚背一直冰凉，偏偏我又不想坐车……

    天知道我在较什么真。好在事情都很顺利，其实，雨是雨，我是我。

    它阻隔不了我的向往，也不会遮挡该有的勇气。

    昨天晚上2点才睡。3点钟醒了一次，4点钟也醒了。

    是被滴答的雨水和一只焦急的小鸟弄醒的。

    它停在我的窗沿边躲雨，它年轻的声音清脆尖利，我不能赶走这个躲雨的小东西。虽然我很困。

    躺在床上，朦胧的晨光戴着雨丝的光亮投射过窗帘……

    我真想和这只小鸟说话啊~！可是我没法开口。

    许多时候，我都是这样欲言又止。内心里慢慢积攒了很多鲜艳的梦幻。

    今年下了很多场雨。这让我想起了97年。

    那一年从元月12号开始下，一直下到7月4日。那一年写了很多日记，所以记忆犹新。

    我想，也许多雨的今夏会和那一年一样暴热潮闷，干涸地恨不得裂开灵魂。

    好想回到14岁，放下小提琴，盖上琴盒的盖子，走向草地——

    就这样一直放着，或许永远都不用再来更新我的blog。

    从06年开始在新浪落脚，就不曾离开。也有朋友让我尝试别的space.

    不过，我没有那么多精力四处留下文字。如今，连这里都想放弃了。

    只是还很眷恋一些神秘的文字，一些有趣的思想，也习惯把喜欢的音乐放在这个小角落……

    所以，云且留住吧~

    一口气借了16张卡通影碟，我准备用这种方式迎接我的暑假。

    我喜欢暑假，即使我是上班一族，但依旧不肯放弃享受暑假的忧伤，无尽遐思，还有雨泪激情。

    现在到上海更近了，从上班开始就无数次出差到这个城市，可我现在更喜欢青岛。

    真想在青岛买一套房子，有心情就去住住。回忆那些美好的日子和夜晚——

    不过，青岛不比上海的是，上海夜夜都有好戏连台。

    也许每个人都开始了自己09年的夏季。希望，有爱的人，继续在热风中感受爱浪~

                                  《云且留住》