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昨晚做梦，
梦见之前跟我好的男孩子他女朋友怀孕了，4个月，肚子有隆起的感觉。
看着他去帮他选婚纱，说一月的时候会举办婚礼，。
我当时在梦里就愁啊，那不是新娘子穿婚纱要穿XXL码的吗？
这几天在家看书看，新概念英语和我正在打仗，
对于很多人来说，这个是入门级的小怪兽，但是对我来说它已经有难度了。
这是读书的时候不专心的代价，所以现在悔不当初，多好的学习机会呢，搞到现在这样辛苦这样累。
不过我还是认真的学啊学，到后来我还是发现了我真的是有天赋的。
所以 要更努力，更努力。
对于感情我现在就顺其自然，我想嫁的人死都不松口说要娶我。
我在想其实我也没那么恨嫁，行情这么好我就不给自己找烦恼了。
分手的时间快到了吗？
我还是想当小丸子，无赖到爆炸的小樱同学，等待我的富二代温柔体贴的花轮哥~
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真是一个艰难的决定。
带着一万分的挣扎做出了这样的决定，自己也不明白是对还是错。
所有人都告诉我向前看，我就一直一直努力的往远方看。
看到的都是雾霭，望不到远山。
是不是你们还忘了告诉我，我看的前方不应该是太遥远的地方？
一年的时间很快就过去了，就像我们的2011到现在已经过去了六分之五。
我想如果没有以后了这一年应该就是我们相处最完整的一个年头。
2012年，对于现在的我，对于现在做的一切决定来说，都太重要了。
我希望2012传言的事情都不要发生，我希望它是平静并且安全的。
和姐妹们马尔代夫之约，和伦敦的约定，和我自己决定，和跟你的...
这一切对我来说，都是意义非凡而且无法取代的。
朋友都告诉我，我是何等的优秀和出众。
但是我知道，我真的还站在一个尴尬的位置，
一个上不去下不来的地方。
我的心境也跟着这个位置不停的浮动，
快乐不起来，悲伤却见缝插针。
关于我的一切，我都觉得是带着缺憾的美。
这么多年来，我却还没有做到让自己满意。
我觉得我自己是失
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长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着 奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么
我也好久没有写blog了。
发生了一些事情让我有点没头绪该从哪里说起。
毕业？比赛？找工作？人生规划？
拿到了毕业证，但是我发现这个毕业证对于我来说意义大于它的实际用处。回学校拿毕业证的那天，在学校毕业典礼上都没认真，只记得当时的太阳热辣辣洒在身上的阳光和散会时放的那首《祝福》。曾经以为毕业的时候大家应该会抱在一起哭，然后上演各种毕业的桥段，依依不舍，表白什么的...结果都没有出现在我的经历里。有的只是彼此的不是那么真心的一句再见，好像祝好也没什么人说，这是什么原因呢？各种攀比和八卦，我好像提前感受到了不知道多少年后如果有幸开的同学会，大家会是什么状态。难怪经常看到
你问过自己无数次
想放弃的 眼前全在这里
超脱和追求时常是混在一起
你拥抱的 并不总是也拥抱你
而我想说的 谁也不可惜
去挥霍和珍惜是同一件事情
我所有的何妨 何必 何其 荣幸
在必须发现我们终将一无所有前
至少你可以说
我懂 活着的最寂寞
我拥有的都是侥幸啊
我失去的 都是人生
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反正我是可以什么都不要了 也不曾真正属于我
有时候觉得真的要自己快乐才好
我不要鸡肋一样的生活
我讨厌成天担心我会变成什么样子
什么上去了就下不来那简直是扯淡
生活是给自己过的
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其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说
我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼
看命运光临
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