来德国的第七个月, 开学的第二个月。
这月看了一次急诊，打了两次疫苗，做了一个胃镜。交了一个项目报告。渐渐地可以和大家课间聊天了。开始和宿舍的朋友去规律性的锻炼，并且正视自己真的不喜欢大party这个现实。
刚才在看到pp转的一个帖子。说起外国留学的种种孤单寂寞。好一阵伤感，然后又忽然觉得不过如此。那些真的喜欢在校内上秀自己去过这里去过那里的小盆友们，也不见得就是真的怎么样孤单寂寞了。孤单寂寞是刚来德国时候那个隔壁大哥那种抓住人就聊起来不放的怪习惯，对门大姐总藏在门后偷看浴室是谁在用的阴森气质，是大学时候摄影老师中国话都说不大声的后遗症。在这么一个闷骚的国家里，保持阳光向上的欢乐气质是有多不容易呢。
昨天看到一个可爱的小视频。一个小姑娘6岁的生日，得到了爸爸妈妈送的迪士尼乐园旅行。然后一下子就哭出来了。然后我也把视频传给了住在楼下的朋友，然后说想起来以前有个文章，说人最幸福的就是在想得到一样东西的那个年纪得到了。我小时候很想要的那些水彩笔和玩具，现在再得到，也就没什么了。然后朋友问我现在想要什么，我想了想，说我想要一篇好的毕业论文。小时候的梦想可能是几十几百块钱就能买
转眼已经是四月底了。德国的温度反反复复，有时候夏天，有时候冬天，不变的就是来片云彩就下雨的海洋气候。搬来新的城市一个半月，开学一个月了。传说中需要熬夜写论文的情况已经开始有了初步的征兆。然后不争气的我，就在这大半夜写完项目简介。还蹭着想要写篇博客。
我所在的城市，是连德国人听了名字都会疑惑的问：“诶？在哪”
的那种小。可是小有小的可爱之处。像我这种和学校住了城市的两个大对角的学生。也只需要做半个小时的车就到学校了。一个几百年的学校，只有5个专业600个学生。开学的时候，市长特别来讲话，还邀请了所有第一学期的同学去参观了市政厅。我因为罪恶的德语考试没有去成。后来我们就开始了学校的项目，翻译成中文大概可以叫做绿色校园之类的吧。第一次和德国同学做项目，觉得强度真的不是一般人可以做到的。连续几个小时的讨论，每天见面商量项目的进度。我开始认真的反省以前做的项目有多大的水分，有多用心。周六汇报很成功。第一个项目就这样结束了。
微博上最近充满了为米兰设计周疯狂的人们。说不清为什么，总让我提不起兴趣。这种形态至上，总会在老化之前就因为不再流行而成为垃圾的产品，居然被很多人奉为设计的意义。想起
看我发博客的频率就知道我最近小生活过的其实还不错。
如果不是突如其来的陌生人，和鸡血人生，我还可以一直这样不错下去。
今天接来了一个姑娘，被大家一致好评着。我就怎么都觉得心里很别扭。
我也知道，这绝对是我自己一步步把自己扔进来的。所以基本上我并没有可对别人抱怨的。但是我还是对自己这个性格很无语。我有一点点麻烦别人的都觉得很不好意思，所以我也不喜欢别人麻烦我。但是我又不会拒绝别人，觉得大家都不容易，很多忙应该帮一下。
我觉得挺委屈的。没有为什么。
为了sb自己难受，我也真是够闲的。
我写这篇博客之前特地想翻回去看看以前，看看一年前的自己在做什么想什么。
然后我忽然觉得我的博客永远是一个自我安慰和鼓励的地方。然后就觉得很可悲。
来了德国之后一切都很顺利，我开始觉得这是和我以前的努力分不开的。
而这些努力，往往伴随的是非常非常多的辛苦和委屈。这是只看到成果的人不能理解的。
所以有人夸我的时候，我总是觉得没什么。一方面是我觉得做人，觉得自己太nb的话不好，另一方面我觉得，作为一个也没什么才华也没什么姿色的姑娘，我也就靠一直还比较靠谱和努力了。所以基本是个正常人，如果愿意受我受过的苦。都可以做到我做到的事情。
所以别人夸我语言好的时候，我会想起来去年第一次来营地的时候，半夜打电话回去哭诉，说我再也不来了；会记得教授给我讲故事，我完全就不知道他说什么；会记得那么多热的不行的暑假，和空无一人的寒假，我是怎么一个人在学校学习的。
我会翻过很多日志，然后看到每年过年过节，我总是纠结着莫名其妙的事情。几乎很少有时候，我是开开心心的过了个节的。
这种倒霉的情况，就居然我到了德国也没有躲
刚才有个歌德上课的朋友，很久没联系了，上来就开始回忆一起上课时候他很怀念的东西。
我忽然想起来那段时间我过的并不好。他说的那些怀念的演说和聚会对我来说，就像是很多片段的闪回，说明我那个时候是多糟糕。
然后我记得寒假之前我们照惯例六个人聚会（我还记得那天胖子没在），去吃学校西门外的火锅。然后我就不知道喝了多少酒，然后就开始各种哭诉。然后平时特别不靠谱的小露就开始安慰我，我就一直拉着小露哭啊哭。他就说媛，没事，这边有我们呢。什么都会好起来的。我喝的特别多了。走路都不稳了。他就拉着我，给我拿包。我以前从来没觉得他特别靠谱过，那天就觉得特别感动。然后他就把我包丢了。里面有我的证件钱包和第二天上课的证明。
我还记得潇爷喝到都没知觉了快，第二天睡醒了开过了半个北京送我去上课。路上她问我，你觉得你现在开心么。我连回答她的力气都没有。
然后我还记得我和非非在上德语课，我俩晚上聊天，我一讲故事就哭。
可是现在全都好了。生活很顺利，很投缘的朋友，善良的老师。慢慢顺利进行的复习。我开始怀疑以前真的只是因为流年不利。而现在真的是慢慢转运了。
今天和室友在楼下拣上来了两把椅子.进屋之后室友忽然嫌弃他有点晃。我就看着这两把老椅子。心里很是喜欢。
我想着，要是我不用搬家的话，就会买些砂纸油漆。自己来刷下这两把椅子。颜色要青绿色的。有点泛蓝那种。就是我奶奶家窗框的颜色。然后慢慢让它干掉。有些小裂纹也没关系。然后上面用小碎花的布弄个垫子。然后就放在我家。有太阳的时候可以倒杯茶在上面看书。
可是我可能就快要搬家了。所以都只能是想想而已。
我把动手做东西的热情最近都转移到了做饭上面。明天去同学家蒸包子~加油。
拿签证，准备行李，找房子，各种挫折，工作，出发，搬着厚重的行李到德国，安定下来，学习，认识新的朋友，搬家。所有的担心都没有发生，我在这里过的适应而开心。等我真的踏实下来的时候，开始觉得特别有必要把之前的故事继续写下去。时间从夏天已经到了冬天了。德国的树叶子都落了。曾经在路上的某一点相遇的人们，现在散落在各地。过着各自庸庸碌碌的生活。还好有回忆在。
书接前文。
8月19日22：34
很容易因为一个小事，就厌倦一个城市。比如在看完很漂亮的喷泉晚上回旅舍的时候，pp在我的包里按住了一个小偷的手，我们什么都没丢，只是没了刚才好心情。旅行第二天晚上，长了一张招小偷的脸啊我。
8月20日23：57
补
回家已经三天了.定了机票拿了签证。按说该踏实的日子,心里一下子就空落落的。于是想写一个游记。记录下过去的美好的夏天。
起因：
我是很想去西藏的，一直很想。也有过很多人告诉我，一定陪我去，一定带我去。我有时候在想，如果第一个说带我去的人，真的实现了这个承诺，我就不是现在的我了，我可能就是和很多小姑娘一样，美滋滋的跟着男朋友，放假的时候旅游一下。这也是一种幸运吧。我不会再像以前那么脆弱依赖不懂事，有些方面来说是好事。
言归正传。我和pp两个姑娘，今年暑假本来东拼西凑了时间要进藏。因为票和其他的很多原因，我们后来放弃了，准备从格尔木走敦煌。也就有了这条线最初的雏形。
一路上除了拍照片和发微博。我没有更多的记录的办法。所以在整理的时候，我也用微博配上照片来写故事。
做了好多好多关于同一个人的梦，细碎到醒来分不清那些是真那些是假。旅行的第一天凌晨，北京－西安。
以前我做特快空调卧铺去上海玩,花费200多,睡一宿就到站了.去年9月我去看世博会,买了同样价钱的动车,只能买到坐票,我们就做了10多个小时去了上海.再舒服再平稳的椅子,也比不得一张床.
没有人要求我一定要省钱, 可是我觉得自己是个学生. 花父母的钱出去玩. 真的不能大手大脚.
毕业之前去实习, 我住在学校, 每天做地铁上下学. 我只做4.5 站 但是经过国贸.
每天下班走到地铁站对面等公交回学校的时候, 我都觉得头晕. 眼泪只要一发呆就能掉下来.
还是实习时候的故事. 老板让我拎着电脑去上班. 请我们去瑜舍吃早饭开会.
一个人的水果沙拉和一个果汁,就要100多,几乎是我们2天的工资.他们每天9点上班.中间要去两次健身房.中午不和我们一起吃饭.我走的时候,大家正在策划去capital
m考察.那个餐厅就在前门那边的一个城楼上. 望下去就是前门和故宫.
前一段时间我被堵在路上看到了北京看海的各种景观.我并没有什么抱怨.天灾也不好解决嘛.回来看到北京新闻.里面说的温暖感人的场面我怎么一个都没碰见呢.我就知道在长长的告诉上,很多人为了早点回家,都下车走回去的.好多人连伞都没有.
(2011-07-01 15:33)
meine Herzallerliebste,
ich bin tausende von Meilen gegangen,
ich habe Flusse überquert,Berge versetzt,
Ich habe gelitten und Qualen über mich ergehen lassen,
ich bin der Versuchung widerstanden,
und ich bin der Sonne gefolgt,um dir gegenueberstehen zu
können
und um dir zu sagen,dass ich dich liebe.
我的爱人
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