相隔久了，心会累，爱会冷。

虽然有人会坚持但也有人会放弃。

这只是爱的一个过程。从热情的思念，到平淡的问候，再到现在的无话可说

其实也不是完全没话可说，只是不知该讲些什么了

相互的牵挂相信彼此都全知晓，“爱你爱我”不知道说了多少遍

剩下的都是工作中、生活上鸡毛蒜皮的小事，说了又有什么用呢？

还不如不说，免得徒生烦恼。

当你爱的那个人通过电话或者电脑告诉你，她现在很疼，她受伤了……，

那个可以在身边任何人甚至是陌生人伤心的时候给他们递去一张纸巾的你，

除了用语言给她一些安慰，你还可以做什么？你还能做什么？

当她开始习惯用自己的手指去擦干眼泪，习惯自己安慰自己，

直到学会独立的时候，你会不会觉得又是心碎又是心疼？

当“独自承担'变成习惯，不知道我们还有没有曾经的激情和信念，

尤其是要以放弃很多很多为代价的时候。

等待从最甜蜜的守侯变成了最残酷的煎熬，

分隔两地，用语言去表达一切，时间久了一切都会变得苍白无力。

当过了那么长时间她又突然出现在你面前的时候，

才发现她已经不再喝鲜橙多，而换成了可乐。

所谓的永远，终是熬不过距离，逃不过时间的

柏拉图的精神恋爱，不适用于这个年代

当两个人在不一样的天空下面彼此孤独的想念，

心底的疲累总有一天会击溃整个爱情的围墙，

爱情在这样的世界里变的脆弱，

尽管好想好想在一起，可是现实给了太多的阻隔，

要么冲破现实的捆绑，要么让爱情在相互的遥遥相望中渐渐失色，渐渐干枯。

你能握的住就紧紧的握住，你不能握住，就伤心的放手。

距离可以成为爱情的考验，但是真正相爱的人需要的不再是考验，而是相依相伴。

每个人都是风一样的孩子不受约束的，

心里的不安、悲伤、快乐、微笑疯狂地长成参天大树时，

要的就是有一个人能在风和日丽、电闪雷鸣的日子里都与之根系缠绕，

有时所谓的爱情，要的就是相依，而不是相望。
　　
爱是永恒的恋情，甜蜜的相守，共同的欢乐，相互的牵挂与彼此的思念
爱是短暂的热情，枯燥的等候，共同的约束，相互的折腾与彼此的痛苦

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或许这些都是对的 都是真的

可很多时候会想

距离算什么，隔几个省又算什么。

心不在一起，隔一条街，都会散。

兔斯基教育人们说：距离并不可怕，可怕的是心越来越远

 

我总是说  

一份太理智的爱情，我承受不起。

所以 我总是让感性的声音大一点，想做什么就去做

不就是去另一座城市么

现在我们没有钱，没有时间，可我不想让它们成为理由

因为，我不知道等我们有了钱有了时间，我们还剩下什么

 

如果奇迹没有出现

那就去

创造一个

今天本来有好多想说的话。

想说我转学分的很神奇的经历。
想说我德语终于听懂了 终于说出句子 还问了好多好多问题。
想说我在学校的bookstore看到了一对会叫的猫猫狗狗
想说晚上去吃中国自助了。
想说写完的第一篇作文，给朋友改，被他批评的一塌糊涂。
明白it's a long way to go

但当拿到转了3门SIMON课的单子
却不能打电话给你
跟你说谢谢你给我那份标准的syllabus 才能让他们转的那么顺利

当第一次上完德语觉得很爽 觉得自己挺聪明的
却不能亲口跟你说:亲爱的，我不drop这门课了，我要很努力很努力的学下去
我想再掌握一门语言

当吃着最满足的自助餐很满足很满足的傻笑
却发现坐在对面的人 不是你

当我10点多终于写好了WRT的summary
第一次觉得日子又有了阳光的影子

一直一直一直等你 等你的电话
最后还是没有等到。

不要跟我说:你不要这个样子 你不要这样 你别这样
原谅我 原谅我就是这样的女生。
总觉得你在忙啊忙啊忙啊忙
仿佛总是在等着你忙完 等你看完书
等着你的电话


亲爱的
请给我多些阳光 照亮这希望
一切真的还和以前一样的么

 

 

有时候有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候

没有什么会永垂不朽

直到昨天，在收到ROCHESTER 的ADMINISION

在听到婷婷在电话里笑呵呵的说：猫仔，你被录鸟！！！

在钻研那几张小表格要怎么填

终于可以说出 想说很久的一句话：BTBU，U R OFFICIALLY IRRELEVANT.

只是，忽然明白杜杜那天跟我说：走的时候真的会舍不得。

 

亲爱的们，请不要怪我走的太匆忙。其实我在5月份买了小卡纸，在后面写了你们的名字和一小段话，我找出了一件T-SHIRT想让你们把名字签上去，我想大家一起像某年圣诞节一样聚一下闹一次。可在最后这几个星期，我只能在你们问着我下学期的去向时，无奈的摇头说不知道。

那，我们做一个小小的约定吧，今年12月份或者明年的这个时候，我们再在这里相聚。______________________________________________________________

搋子在这届主持人大赛决赛的惊世之做《我这一年来》我还记得很清楚，嘿嘿，于是我小盗用下他的题目，纪录我北工商两年的时光。

 

时常跟小琴棋说，大一上学期的生活估计是一辈子都不会再有了。

我可以为了研究COOL EDIT、做节目在广播台刷三天夜，可以因为不满意自己两天的成果而狠心的把30分钟的节目删掉重新开始，可以提早半个小时去练习下午的新闻直播，会很虚心很耐心的听学姐学长告诉我麦克风要摆在哪个位置不会喷音，台子的声音调到多少让人听着最舒服。

我可以在文实在学活在台里写主持稿写到好晚好晚，直到宿舍人打电话来说偶失踪了吗？可以很自信的站在中秋晚会、军训合唱比赛和联欢晚会、学校迎新晚会的舞台上。

第一次很认真的准备一个比赛，第一次有机会说传说的获奖感言，第一次听台下的好朋友大声叫我的名字喊着：天娇，我们爱你。第一次在舞台上跳舞，第一次在那么大的舞台上唱歌，第一次弹吉他献丑，第一次做了造型穿上小西装朗诵《2007北工商，我为你骄傲》，第一次不用参加运动会的方阵而做开幕式的解说，第一次在哈7首发的时候做志愿者，见到了翻译者马爱农老师。第一次庆功在龙月疯到凌晨2点多……

翘课众多，或者说基本没上过什么课，直接导致我大一上的思修60分，计算机70分，把数学英语等所有课成绩拿去补这两门才能不让成绩单显得那么难看（到现在还要忍受某某某某些同学的嘲笑，55555）

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那门60分的课，着实让我受了很深的刺激。大一下开学，忽然感到日子不应该在这样过了，想想将来的事。这一想，就有了一个华丽丽滴转型。

开始低调的生活，好多人还在睡梦中的时候，我起床跑步、读英语。走进刚刚开门的教室，不用再坐在倒数123排，我可以选择一个离讲台投影最近的地方。《新概念3》和《走遍美国》不知不觉在一学年里变成旧书，托福的小红单词书开始被我虐待的向散架趋势发展，绿色的托福综合教程转眼被扫的差不多，旁听着工科班上高数课让我在听本班数学课的时候感到轻松好多。踏进了大一上学期从没去过的图书馆，终于知道它是长这个样子的，了解哪个馆是开到晚上11：00的。不会在按电梯的时候再按到1层地下室去了，原来2层才是出口。开始找很多微观经济的书来看，开始会为那破会计学原理头疼（我与会计的深仇大恨就是在这是结下的），会去龙月不过不是为了聚会庆功，而是为了找个地方大家能把会计实验做完……

大一下可以骄傲的说自己是全勤生，没翘过一节课。

期末复习的好辛苦，对着微经64页的全是文字的复习题发愁，最后还是把它啃下来鸟。于是，在拿到那张所有科目都85+，GPA3.85，很欣慰，觉得这半年没有白过。

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暑假经历新东方洗脑般的TOEFL教学，报了11月9的考试。于是大二在走火入魔似的复习TOEFL中开始，最终看背了78910遍单词，LONGMAN、DELTA和模拟试题搞定，自己总结了所有作文的思路给出了支撑的例子、观点，厚厚的一本。

有好多时刻不会忘记：没背单词睡不着觉的感觉，捧着电脑上床不是看FRIENDS而是一遍遍过作文里可能用到的例子，周五晚上不再狂放松的看电影而是做下光盘里的模拟题，自己跟自己练口语玩，阅读错5678个的痛苦和听力偶尔全对的喜悦。小俊俊那时候一度觉得偶已经疯掉鸟……

9号下午2点滚出学校的考试中心，觉得阳光好美呀天空好蓝呀我心情好好呀，杀去唱K，哇哈哈哈哈哈哈哈哈。很久没那么开心。中间隔了一THANKSGIVING直接弄得我这小成绩推迟了10天才出，内心纠结中。

从12月2号开始每天早起刷成绩，终于4号那天看到：102。

满意，哦不，非常满意。然后开始四处报喜。当时想，虽然今年课落了那么多，但也值了！20多号去稀里糊涂的考了6级，这学期的任务算是圆满完成了。

期末考试，由于事情太多没抱太大希望，考试前3，4天情绪还很波动。于是在我算出这学期GPA 4.0+的时候自己都不相信。恩，老天还真是照顾我的。

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这学期开学会想，大一上学期的各种活动经历，大一下的学校课程，大二上的TOEFL。在这度过的三个学期，真的没有遗憾。那今年应该做些什么呢？

于是开始进行偶的折腾之旅。

3月8号开始上GMAT，周六一早做2个多小时的车赶去人大那边上课，周日晚上9点多下课最快最快回学校也十点半了，这样没有周末甚至没有一天休息时间的生活我过了两个月，记了厚厚的笔记，学了好多新知识，知道这考试它跟TOEFL就不是一LEVEL上的，知道我这逻辑它真的是不掂。

然后在4月的最后，我放弃了学校的交换生。放弃了那个每年给我一万欧元，特批我不用参加考试不用面试不用夏令营培训的UCC。摆在面前的路忽然看不清了。冒险的只选了这所ROCHESTER，综合排名35，金融全美前10的学校。这样的决定连爸妈开始都不同意，觉得概率太小，就算是风险投资这风险也太大了，毕竟只有20天的时间准备所有的材料递申请。可是，不试试的话又怎么知道结果是怎样呢？

于是，我有过一星期往城里跑4趟的记录。有过三天只睡13个小时。有过在本部等老师给我签推荐信等到晚上9点。有过一节45分钟的证券投资课出去接3次电话的经历。有过为了盖课程描述的章，展转在教学区、生活区、本部教学区三地儿跑了5个小时的痛苦回忆。有过坐小黑车去老师家签名还出车祸的小概率事件。有过DEADLINE前5天才发现没有WES认证的绝望。有过写完PS，WHY TRANSFER的喜悦。有过情绪压抑到乱发脾气，有过泣不成声的哭和很多无奈苦涩的笑。

很纠结的推算出，出结果的时间是跟期末考试一致的。所以总是很难安心的去看书，哪怕跟自己说被拒是正常的，被录了是天上掉馅饼砸着你了。可还是希望，这两年的努力是有结果的，有时候想想天天泡在图书馆到晚上11点的日子，时间太紧放弃了广播台的不舍得，推掉的一些主持邀请，看着别人在奶茶店喝东西下棋的生活，我甚至觉得宿舍外面那只小白猫都比我过的舒服。再听朋友说了句：亲爱的，别把自己逼的太狠了，生活不是这样过的。就会流下两三滴鳄鱼的小眼泪。

可现在，忽然觉得

可能有那么一段生活真的是要这样过这样努力去做的。

这样才没有遗憾，回忆起来才觉得有意思。

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过完这两年的生活，我有感动，感激，更会感恩。

没有忘记军训时宿舍人因为我回的晚，留给我的半壶开水

没有忘记摆在桌上的小苹果

没有忘记别班朋友过生日专门带过来给我吃的蛋糕

没有忘记着急打电话说：天娇，这课点名了

没有忘记每场比赛来帮我加油的你们

没有忘记当我在舞台上听到加油声的感动

没有忘记图书馆帮我占地儿一起奋斗的朋友

没有忘记我们做会计实验刷夜的那些个晚上

没有忘记生病的时候你们温暖的短信和担心的表情

没有忘记咱们一起绕着北工商可爱的花花草草散步的日子

没有忘记在这过的两个生日我都可以吃到两个蛋糕，哦不，三个蛋糕

没有忘记AVRIL和静茹演唱会的疯狂和感动

没有忘记我们去过的动物园、植物园、中山公园、陶然亭、香山、天安门、颐和园

……

……

……

想想那么多日子，我们一起这样精彩的走过……

这样，我可以一点遗憾都没有的向前走了。

 

 

 

总要有些随风

有些入梦

有些长留在心中

这几天跟小昱昱 CHIKEN 小破破 小婷婷聊了一下

感觉还是木有变

:)

 

有很郑重的陈肥:你觉得我变了没有

他用一秒钟思考了下说没有

于是我开心了一秒

然后想到刚刚打完电话回来摔门扔手机的场景

难过了很久

 

大期末的能不折腾我不

11门考试正在向我招手55555

哭哭

 

假期回去一定要好好奖励自己

大吃大喝狂睡

 

想赌气

 

恩..我看行

就这么定了

-_-

如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过


到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

不是猜不透

而是 不想猜了

今年生日祝福收得比较早，嘿嘿

大家都太爱偶鸟。哈哈哈哈哈哈

以至我长期觉得，这个会计实验就是为偶滴生日设计的，汗

 

自5月多侯爷提早的生日祝福之后

陆陆续续就有好多小盆友来傻天娇这里报道啦^^(容我小臭美一下)

说要假期给我补礼物的那个谁那个谁和那个谁谁

偶可把这事记在小本本上鸟

哈哈哈哈哈

 

爸爸妈妈的生日礼物提前到了

一张纪录天娇出生到上小学的录像，一共一个多小时

让我看到自己原来是这样茁壮成长起来滴。

小俊俊和小植物还得出了一个结论：

人傻果然是一辈子的事情。。。（郁闷55555555）

谢谢爸爸妈妈，给了我一个这么幸福的家庭

让我知道，无论在什么时候

都有这样一个避风港，可以回去

 

中午和原来宿舍的女人们一起吃饭

买了个很好吃的巧克力的蛋糕帮我增肥

虽然不住在一起，心还是离得好近

好爱你们，么么

 

明天晚上还有一顿饭饭。。。

那就，小期待一下吧^^

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亲爱的，这是我写给你的。

 

在我打开那本相册，电脑里正放着《情歌》。

一页一页的慢慢翻着，感觉重新走过这10个月。

每张照片都看了好久好久

因为每张照片都有那么多故事可以说可以回忆

 

终于，我没在《情歌》里听到：

我们在告别的演唱会，说好不再见。

而清楚的听出：

还好我又握着一首情歌，轻轻地轻轻哼着哭着笑着
于是你就又特成功的把偶给忽悠哭了...-_-|||

 

一直希望自己可以爱，可以被爱

可以无保留地相信，然后对人许下诺言。

希望在快乐的时候有笑容，

在痛苦的时候有泪水，

在相信的时候有诺言。

是你带我找到另一个天堂，原比想像中更美。

 

我想现在我已经可以平静的继续向前走了。

不计较过去是否珍惜。

不计较这学期的转学是否顺利。

不计较在北工商面对下学期更加无奈的课表。

 

不想要那看不清楚摸不到的带距离的一切

只想好好呆在你身边

我自己也还没想明白

这样单纯的梦想，为什么让我那么向往。

但有一点我想明白了

对我来说，你就是温暖

：）

这么久了,我还是可以感到感觉
你到底对我多重要

我们绕了这么一圈才遇到
我比谁都更明白你的重要
沉默久了我就决定了
决定了你的手我握了不会放掉

我们绕了这么一圈才遇到
我答应自己不再庸人自扰
因为我有的我自己知道
只要你的肩膀永远让我靠

影片的开头，镜头从车厢里推到黎明的脸上，看见他身后那个女人的辫子，我疑心是张曼玉。

　　以为就是这样了，两个人逃避感情的追问，一个人又躲不过寂寞的敲打，抬眼看看窗外，一片肃立的楼宇。

　　疑心是秋天到了。

　　走到楼下，脑子里全是黎明的傻笑，黎明的傻笑，是真傻笑，笑不出别的样子来，不过说回来，其实两个人在电影里都痴痴傻傻，转瞬间10年过去，就这么茫然的走过来，都是这么的认命，波澜阵阵，容颜已改，让你心里酸酸，哭不出，也笑不出；我以为生活中的我们就是这样的状态，不知不觉，一点温情，一个机会，就会拥抱在一起；一首歌，一场大雨，一次轻轻的触碰，就成了一辈子的痴缠，用迈克的话说，串起来，就成了一生。

　　所以说什么人间理想，说什么为了梦想付出多少，笑你们都来不及。你看他们俩，来到香港找寻出路，一个要赚钱成为香港人，一个要赚钱接女朋友来香港结婚，所以张曼玉说：我来香港的目的不是你，你来香港的目的也不是我。看到这里顿足，天下最傻的爱莫过于明明爱了，却不知道自己爱着，非要等下一个10年再来，等下一场巧遇再来，而人有几个10年，机会又能等几个10年。

　　再宏伟的人间理想，也湮灭不了身体里的情感，你以为就这样了，你以为天空辽远，不过一场浮光掠影的来回，其实只要那一刻你的身体还有温度，只要那一刻你闭上眼睛就可以感到今年的秋风其实就是去年的那一场，只要一个契机，也许就是张曼玉碰到了喇叭的那一声响，你遗忘了多少年，或许绷紧了多少年，一转身，就变的不堪一击，那一刻的慌张，痛苦，幸福，也许有一点点的侥幸，吹弹即破。

　　人生苦短，不能尽欢，所谓命运使然，所谓天意造化，不过是美丽的借口，时间纵然伤情流走，就算说一声珍重再会，也是对生命的主动。真的是那时不能接受，或者无力追求？其实该来的来了，是自己没有勇气面对，是自己捂住悄悄闪烁的双眼，如此罢了。

　　影片的结尾，镜头从车厢里推到黎明的脸上，又再推过去，看见张曼玉，果然是张曼玉，疑心导演的功力不够，包袱抖的不纯，怎的让我早早觉了出来，静心一想，不禁笑出来——不是正应了《甜蜜蜜》的歌词：在哪里，在哪里见过你···隐隐约约，在记忆与遗忘之间，真的是高手可以拿捏的尺度。

　　可是我终究不喜欢这句歌词，万里长空，浮光掠影，爱人就在眼前，即便心中有梦，即便人生茫茫，我知道我的耳边响起的，一定还会是后来的那一句：

　　嘿，是你，是你，梦见的就是你。

刚刚看完一星期里的第6部电影，好吧好吧我承认最近看电影有点上瘾嘛>_<

每次看电影的时候都有一种与现实的脱离感

恩，有点喜欢这种感觉。

 

像是看〈幸福终点站〉，就喜欢里面的“等待”与“希望”。

9个月，在机场的生活，他帮助很多人获得属于他们的幸福。虽然最后仍与那位漂亮的空姐擦身而过，就如他们初次相遇一样，但却算是经历了很美好的一段爱情。最后的一句Go home,让我觉得好幸福。

 

看〈入殓师〉，喜欢里面的“沉静”与“神圣”。

中间时不时的穿插着大提琴的旋律，恩，我本以为在半夜看这样一部电影会催眠让我直接中途就梦周公去鸟的，没想到却有点意外的惊喜。无论是亲情还是爱情，电影娓娓道来，这样的一部电影让我看着很舒服。安安静静。

 

午夜捧着笔记本看〈甜蜜蜜〉，喜欢里面的“巧合”和“偶遇”。

我还记得高中的时候做语文摘抄，硕鼠同学的摘抄本上写着：迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。从大陆到香港，从香港到纽约。展转好多城市，经过10年，最终在纽约街头的一个微笑，一个转身。背景响起甜蜜蜜，真的，不必再多说什么，就觉得幸福。当镜头切换回10年前的那辆火车，他们两人背靠背的坐着，忽然觉得，这就像〈不能承受的生命之轻〉里男女主人公的6次偶遇与巧合。

 

周五的下午一个人把〈暮光之城〉看完。

感觉很难说的清楚。电影终究是电影，源于生活而高于生活。我不能像女主角一样说出I'm not afraid of u, I'm afraid of losing u.我也不知道是否有一天会有人对我说 U r my life now. 毕竟生活里有太多太多事情我们控制不了，就像我祈祷着那概率为30%的事情不会发生但最终还是发生了一样。但，我仍然很感恩，因为我的生活依然充实精彩，有一群很好很好的朋友陪在身边，让我能继续勇敢的前行。

 

周六奔忙了一天，安静下来在新中关看了〈金刚狼〉。

唐小狗说的没错，标准的好莱坞影片。凭着一点点对X战警小印象，大概还是看明白了。不过，说实话，在电影院我好好欣赏了它的特技效果和音响，其他的倒是真的没什么太多的感觉。宋小盆友在电影结束的时候说：这样就完啦？没有了噢？嘿嘿嘿嘿^^打算这星期再瞅瞅X战警123。

 

刚刚看完〈当幸福来敲门〉

The pursuit of happiness.对两句台词记忆深刻。

You have a dream, you got to protect it.

You want something. Go get it.

在现在这个对我来讲很迷茫很辛苦很想放弃却又不能，很想努力争取却力不从心的时期，听到这两句话，确实让我很起劲，起码没那么沮丧。要打起精神，开心的迎接每天的生活才是。

 

实在是很累，以至我昨天第一次等短信等短信然后睡着了,汗-_-|||

这样的日子到底什么时候才能到头呀...

 

 

我不知道，我们会不会渐行渐远。毕竟我知道自己的路，也看得清路上必然要面临的坎坷。但还是放不下就是了。放不下等待中的一点回音。放不下失望中的一点希望。放不下哭泣中的一点笑容。放不下伤痛中的一点幸福。这些一点，就好象伸手不见五指的暗夜里的一点星光，即使特别微弱却很明亮，特别忧伤却很温暖。让人怎么都放弃不了。

于是我总是相信乌云只是暂时，我总是相信阳光很快会出来，我总是相信明天就是新的一天就是新的开始。我总是相信“我们还是我们，我们还是朋友”，不止朋友。

 

记得那个轻声叫我小乖的人说：

如果你想我，就打电话给我，任何地方，任何时间。

不见得我那个时候能对你说什么，但我会知道你在想我。

那个时候也请你相信，我在想着你，为你祈祷着幸福快乐。

 

看到从前朋友发给我的邮件写：

你是个很善良的孩子，不会功利的去想，他付出的是不是比我多，他给我的是不是比我给他的多……你不会这么想。有的人会认为免费的午餐是幸福，会认为众星捧月的面子是幸福，会认为甜言蜜语是幸福，甚至身体接触是幸福。那些都是看起来很幸福的东西。眼泪，疼痛，失落，无奈，绝望和深邃的记忆，这种种的幸福他们不会懂。

 

 

所以，亲爱的，我不怀念过去了，我不想伤感，我尽力尽力的珍惜了，够了。

我努力努力的珍惜，而且还将努力努力的珍惜下去。

无论怎样，都值得了。

忽然觉得 当天娇娇的胃好可怜呀

要间接性滴忍受饥一顿饱一顿的生活

唉呀呀呀呀呀

 

自昨天跑去人大满足的蹭了一顿呷脯之后

偶的胃终于开始发脾气鸟。

 

直接导致偶晚上没吃晚饭 早上没吃早点

好不容易等到下午可以吃饭饭鸟

学校就超伟大的把全学校的电都停掉鸟！！！

不能忍 哼哼哼哼

 

于是一直到半个小时前

我我我我...终于把传说中的“早饭”解决了

 

5555555555

我可怜的胃呀

我对不起你

你别生气呀

你可千万别耍脾气 你每次欺负我的时候

偶基本上都被你折腾死了

 

汗...

恩恩恩恩恩大不了偶答应以后都好好吃东西嘛~~~~~~~