脑子一热，就把店慌慌张张的开起来了。

对于一个连网购还不会的人，就想着在网上当老板，这件事正在严肃的提醒我我该考虑考虑我的脑子了。

从娘胎里出来我就是个一鼓作气 再而衰 三而竭的主

从开始想起这个事我就脑子发热

找货源就他妈的找的我一度出现审美错乱了

被年轻的小朋友批评过 作诗恶心我---蓦然回首 你总把鼠标放在衣服最丑处

被慈爱的父母不理解过 我们欣赏不了你这套 看不出什么叫好看不好看

乱七八糟的思路啊 让我眼珠子快跑镜片前面来了

最后其实就是在烦躁中决定就这样了

说实话，衣服不错，但是真他妈贵也是实话

行啊，那就开店吧

装修个比店铺还得交钱

块儿八毛的我不在乎，我该花的是都花了

朋友是真用心的帮我 可我是真用心的烦了

天天靠在网上，没有生意，是件很比的事，

我每天看着我自己的小图片这么好看，我真他妈的不理解，有钱又爱美的小娘们都跑哪去了

这个也不至于是我的关键，是所有的操作真不如你把现金放我手里我给货舒爽

点现！多么通俗又直接的行为，解决了多少麻烦的事，网上交易呢，我自己都觉得很搞！

今天是个特别又不怎么特别的日子

热了很长时间的天气 温度突然急转直下

没有任何的征兆 就像现在进行的一切

大逆转？

局面马上要转身进入另一种境界

不是期待的 不是害怕的

也不是预料之中或者出乎意料的

说不清楚的安静或者无所谓

我又听见那个钟一下一下的走动了

可能这就是应该默默承受的吧

突然下起的大雨 让空气变的很好闻

可是雷电像是疯了一样

把整个天都炸亮了

我也想炸

可是我老套的选择了忍着

疲于计较又不甘妥协

心里有些许纠结

很长时间了

没有人能看出我是高兴还是难过了

我越来越善于伪装

因为也越来越没人在乎

雨点虽然很大 可它让我心里柔软

因为我总会想起很多的小人

听话的 懂事的 温情的 多愁善感的

可转瞬间我又看到了被时间打磨出来的丑态

固执的 可笑的 自私的 飞扬跋扈的

手机似乎变成我的额外品

大把大把的时间花在电脑凳上也毫不烦躁了

我已经老去了，可我还没开始幸福

最近花很多的钱 买了很多不

日子总是这样

好一天停了

坏一天又好了

无休止的纠结

生活是江湖吗

人为何总是打打杀杀

挺没意思的

明明相爱的人

使出浑身的解数斗智斗勇

你方唱罢我登场

最后到底谁赢了

其实都输了

看不清楚的人

因为今天自己私欲的得逞窃喜

看清楚的人

明知今天不是日后不是朝夕

却忍不住因为今天的落败掉眼泪

距离，是个难以掌握的数据

我想，待我找到那个位置

我就再也不用打打杀杀了

最近的距离不是我在你身边

而是我需要你的时候你没有远离

摸摸 你在

这种感觉就是男人吧

本想多陪你几秒 缘分偏那么碰巧
安排了人潮 却扯散了你我的拥抱
我来我要比较好 泪水又微微减少
想让你知道 又怕将你打扰 

听人说爱忘不了 是因为有个缺角
遗憾走不到 免不了还想绕一绕
遇过的就你最好 但也不足以确保
两人会依靠 或是分开变老

亲爱的自己 
一有爱就走吧 是时候放手了
幸福非要在这分岔 就别再等他

记得今天所有发生的故事

记得今天所有的眼神

记得今天一个旁人对我的警告

记得今天自己咬破舌头的痛

记得今天为了做给所有人看 把我扔在屈辱里的他

亲爱的自己 你要有骨气

自己所有的苦苦挣扎，别人已经瞧不起

自己所有的期盼，别人已经唾弃

是他说的对吗？是的，是他。

亲爱的自己 一有爱就走吧

我以为你所做的一切是在要我回来

我在努力 你没看见吗

可是我错了

你只是因为受伤了

给了我一个个假象，让我走进去，再报复我

没关系的

我已经原谅了所有

2009年6月23日 自取

你的幼稚的辨识度和可笑的自以为是！！！！！！

让我怒火中烧！！！

也让我的苦苦挣扎和拼命留恋自卑了！

他们决定离我而去！

而我毫无留恋！！！！！！！！！！！

以后都少给我大声说话！

我烦！

不要让我烦了！不要让我和你对着干！

更不要试图刺激我挖苦我恶心我让我屈服！！不管你是谁！

我会心满意足的跳出来成全你！！！并让你感到更加的心满意足！！！！

小心你的心脏！不要说我恶毒！

并非我要这么做！是貌似你非要看到这个结果！

不管你是不是为了自我安慰！

但你违背了你宣扬的狗屁爱！！

再骂我一句恶心我一句尤其是在你家人朋友面前！！

我会更迅猛的更热情的更积极的拥抱你的一切假设！！！！

也再告诉你！

有人给我说，能理解我！能知道我现在委屈!

但是拜托我，为了让你好起来！让我忍一下！！

就算被冤枉了也他妈的么也别说！！！！！！

很OK！很没问题！

但也正因如此，也许有天能回来的爱转了个弯打道回府了！！

因为我悄悄告诉他我不需要了！！

恶心恶心恶心恶心恶心恶心！！！！

一个人会很难对吗

每个朋友都有男朋友在陪伴

只有我一个人

他说不管怎么样你有爱你的爸爸妈妈

可他们总是这样

在我需要他们的时候他们不知去向了

其实我就是太恶心自己了

因为我不会自己吃饭

不习惯自己在家

不愿意自己看电视

不愿意一个人溜达大马路

也不愿意欣赏生活的美好

我比任何时候都更讨厌周末！更讨厌！

家里没有人 没有电话 没有信息 没人找我

没关系

但绝不允许自己再不吃饭！！！绝不！！！

瘦了会很丑，会老的很快

会看到镜子的时候觉得很可悲

我要吃遍家周围所有吃饭的地方

哭着也吃

必须吃饭 必须坚强 必须一个人过这种从没过过的生活

习惯了 人就强大了

一个人走会很累吗

没关系

走累了，蹲下来，抱抱自己，就好了

爱是恒久忍耐

纠结！！

这个词太厉害了

我是真纠结了

都该问我怎么办

对不起我真不知道

我都不知道我该怎么办了怎么告诉你们

我该怎么办？？

纠结！！！！！！！！！！

张小亲说，娟子需要找个能让她在家等待的人

而我需要找个能把我找回家的人

认识这个娘们9年

这是我听过他说过的最牛逼的一句话

我仔细的想了想，真对。

他们结婚了真能给留张床吗？

接下来该过什么样的日子其实如数在我脑海里已经陈列清楚了

每天在单位的凳子上坐足几个小时

回家在电脑跟前坐足几个小时

然后躺在床上睡足几个小时

其中吃喝拉撒看心情的串个场

天黑了又亮了

就这样

说不上是好与不好

只是我野惯了

心情定有起落吧

可是没有人能把我找回家

我只能自我选择的在家呆着了

是不是这个年纪了再把自己当少年得特矫情啊

别张白头发先行不行？

嗯，时光基点时光长

空气里没有氧气

黑暗里没有光芒

何必把自己想到是最委屈的那个？

其实没用

因为总会有个人站在自己的立场上嘲笑你

原因是他不懂得你的痛苦

原因是他真的不是真的爱你

那又何苦这样下去？

只是何必何必何必？？

绝口不提........

再见曾经的曾经

女人的宗旨是，永远不要折腾男人，

让他觉得累了的时候，你就是屎了

恩，其实还有很多的善男信女

但貌似我再也不是其中的一个了

特没意思

别人拉开的幕

自己谢场吧