..写自己开始写腻的时候.
想写别人.
于是,开始想写故事.一些与自己毫无关系的故事.
认识的很多写手,开始越来越桀傲,或越来越平静.
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我爱你不是因为你是谁,而是因为我在你面前,可以是谁.
其实我们真正的难过,对谁都开不了口. 所以只是摆出忧怨的脸. 希望谁来问问下怎么了. 但三四年了.没人问过. 他们只说了句.装_逼.
习惯了每一次上网都要码篇什么东西出来。
一边看<康熙来了>一边打开博客.
想想心里想说什么然后敲打键盘.
可能想说的东西越来越多.心绪是很混乱的.
今天去送朋友.
然后在车站遇到很多很多的朋友.
开始意识到原来要离别了。
最近一次和你在线上聊天,是关于我的那句签名.
'我越来越厌恶高傲的人,就像当初的你一样.'
你说:高傲的人,我知道是谁.
你知道知道的可却从来都不明白.
你知道吗.
其实那些被我码出来的文字.
都是虚伪的.
只是我很怕你会很轻易便知道那些文字背后懦弱的表情.
我曾很努力地在做两件事,一件是要感动你,另一件是要感动自己.
腐儒客。永世同孤。 莫回头。 袅袅凄凄。 寂灭雨。流水滴滴。 灭世语。呢喃语郁。 气滞声。漫灭重现。 木偶城。笑靥如花。
妖女纪。仰面高贵。 独唱者。魂不附体。
开学典礼，你和我等在颁奖台等拿奖。你拿的是学业一等奖，而我拿的是不知所谓的优干奖。和一年前一样。你拿着一千二奖学金而我拿着可笑的奖状坐在她右边。中间隔着一个人。我寂静地干了很多事。我尝试着抽离。眼神和心一同寂静地观望左边坐着三千多个人和她。表情带不出任何生动的叙述。
我很难过我在因为想到德荣说的“死淡败的无表情者”而微微一笑时她转过头来看见了我。我笑容僵住且假装不屑地避开。手指用力露出森森的白骨。我不知所措。而她笑得像烂掉柿子。她的每一个表情我都能了解，可我们没有语言。
你的寂静让我难以过，为什么我们都说不出话来呢？其实我常常在阳光下眯着眼睛想念你以至于当你真的出现在我面前是我只能揉揉眼睛想是不是幻觉！
你从前常对我说“当有一天你对我没感觉时，你可能连看我一眼都不会”可笑的是现在的我连看你一眼都不的原因仅仅是因为我已放不下你。三年前你说我们跟根本不懂爱而你也只是对我有好感而已。
现在三年过去了，如果我不爱你的话
九月。浮夸。 你当我是浮夸吧。夸张只因为我很怕．....
时光依旧寂静无声地走过一年又一年.在黑暗与光明的不停轮换中,那些惨淡的记忆现在仅可以勉强地回忆起来.这么多年的时光,终究将内心的棱角磨得光滑无痕!
男生的十七岁,是终于懂得如何忧伤微笑着遗忘伤口.
有些人有些事,也早已在许多不值一提的琐碎情绪中不疼不痒地变得虚无.在我看到我日夜想牵的那双手在牵着别人时,我告诉自己从今以后她只是人海中的一个背影,我只是一个匆匆的过客,关上门,各有各的幸福!
其实我一直很想用黑白二色的文字牢牢刻印下她精致的轮廓,烙成记忆.可一直也没有,我们之间其实有很多故事可以写,可我怕写着写着就流下泪来所以也就罢了.可当我发现生命中那些念念不忘的人终于在有一天再也想不起来时,我变得心绪不安和神经紧张.于是开始大段大段的写文字,开始回忆以前的种种,思想一直被鞭鞑着.因为,我害怕哪一天醒来,拿起笔,就真的写不出来了.
那些尘封的东西,像是在黑暗中藏匿了许久,出现时打在它身上的光线晃得让人晕眩.我故作轻描淡写地想把我们之间发生的
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