前天一大早起来心情很郁闷，躺在床上想了半个多小时。假象着和c分开了。果然不到一个小时我就受不了，发短信告诉了对他的思念之情。到了下午就越发不行了。嘿，这招还真管用。所以，一切都回到从前的样子，我这个人看来还是老样子，有时候总是需要吃点苦才能享受甜。

    现在这样挺好的。还有两个多礼拜，就要小别一下了。

    还有一个多月就可以回家了。

    11月27日那天和C第一次吵架，原因是我觉得他只顾自己。后来虽然和好了，但是接下来的几天总是对于他之前的态度很耿耿于怀。我想我确实太小气了，但是我心里的疙瘩一直都解不开，加上以前心里放不下的那些事，总是留在心中迟迟不去。这几天发现我确实没有以前那样喜欢他了，什么事都为他想着。

    我不知道我现在是生气还是真的是激情已过。我有几次都想跟他breakup，但是又怕失去些什么。

    昨天他又对我说了许多感人的话，我都不知道如何还好。我不知道该不该相信，也不知道该不该怀疑。所以我想我还是多做些自己的事情吧，有自己的世界的人是不会被他人影响的。

    29号考完试他在考场外等我，使我感觉很好。说说看，哪个女孩不想要这样的生活呢。接着我们去看花木兰，因为怕迟到所以又做了许多傻事。结果还是迟到了半个小时。但是电影不错。

    我挺怀念我以前一心一意地喜欢他的感觉的。不知道为什么就这样了，真难受。不过我觉得我应该感谢他。至少他让我从alky的阴影里走出来

我恨我自己，不学习，很多事情没做。

要好好爱惜自己。真的。

    晚上从C那里回来后开始下雪了，睡前地上似乎已铺上了鹅毛一层，听到不知是大几的小孩的呼声。

    离伟大的考试还有十九天的样子。我真后悔以前浪费的时间。现在一点点地学虽然很惬意，但心里难免紧张，来得及吗？

    C貌似下个月就要走了，虽然现在还不到悲伤的时候，但是还是忍不住担心以后的事。越来越觉得C是个大智若愚的人，情商极高。人家那么多的饭不是白吃的。对于这一点，我不知道是喜是忧。原来男人骗起女人来都挺厉害的，只是内容不同，角度不同而已。他对我没有承诺，也不能有，我对他也没有。

    本来昨天能打疫苗的，结果因为这两天的嗓子不舒服突然变成了正宗的感冒，所以就不能打了。我很害怕。希望感冒早早过去，我可以去健身房跑步瑜伽和肚皮舞。现在瑜伽已经退居二线了，我的最爱变成了肚皮舞和跑步。

    昨天还去体能测试了呢，我跳远进步了，可是不小心往后一撑地，一切都白费了，结果老师说，这样还158呢，我于是第二次跳就变成了一只蛤蟆，丢死人了。最后也只有160。

   还是听着那首探戈舞曲写了篇日志。

    下午kim感叹说好不容易换了个男人还是个那么棘手的。我又有什么办法呢，我就是喜欢大皮鞋。

    今天又听了n遍scent of a woman中的探戈曲，回味不知道是al.pacino还是大皮鞋给我带来的感觉，反正就是常听常新的曲子。

    花在考试上的时间稍微比以前多了，但是比起努力的同学们来说，我还是差得远了呢。我觉得我会越来越尽力的。 大皮鞋几乎每天都会提醒我：我的女朋友是个很好的学生，是不是？我喜欢他说“是不是”的时候无谓的强调。

    “每天至少学习四个小时，至少。”对的。今天估计还有三个半小时

     我要一直这样幸福下去。原来是真的，女人自己幸福的时候就恨不得世界上所有的人跟她一样幸福。虽然我的小幸福才刚刚开始，但是我还是充满着信心和期待。

     小小嘲笑说，真是迟到的college love affair.虽然与alky七年，但是从来没有过这样的幸福与甜蜜感。只记得当时本该感到幸福的我懵懵懂懂，但到我需要幸福的时候，甜蜜日渐日远，我就在追忆与计较中过了七年的大部分。对过去的事情我也没什么遗憾的，其实就是太过年轻还没到爱的年纪。不谈这些了。

     我要珍惜我的小幸福。不管以后怎么样，也不用去想以后，其实我还很年轻，不用动不动就想那些谈婚论嫁的事，以前的我太天真了，总以为应该跟alky熬到最后一刻，总以为那些痛苦熬一下就可以过去，结果还受了那么多伤。不过也还好，我也不算太老。只要有一颗健康的心，什么都会好起来的。

     还有我那重要的考试，刚刚报名，就等着审查通过呢，有着些许的紧张。要努力准备。

  如题，前两次周末都是在外边上课。这次没事了。今天起得很晚。

  昨天我做了一个梦，很美的梦，我都忍不住回想梦里发生的事情，我只记得有alky。现在是一个紧要的关头，不能纵容自己的弱点。我觉得有时候不要那么煽情，很多事情都不用发生了。其实也没什么，不就是做了个梦么，毕竟那么久了。

  后天就是我生日了，前几天阴历生日自己都不知道了，妈给我发短信我才发现。突然之间就有点小惆怅，节日里总希望有人陪，虽然以前也不是严格意义上的有人陪。那天kim陪我吃了城隍庙小吃，还带我去金凤呈祥买了蛋糕，她说蛋糕一定要她买，我很开心。

  昨天听了外交部的宣讲，以前觉得外交部很不好，但是后来一听觉得这个工作是可以当做事业来做的，而不仅仅是职业，可是我的专业没什么优势。我还是回家做个小公务员吧。在听完讲座回来的路上，我对自己说，i'm waiting for the perfect one.我不要再勉强，也不要寻找。要努力地准备考试，我们探讨不是奇迹，而是前途。谨以此篇给自己加油。

    开学已有些日子，上了快一个礼拜的课。有种又轻松又自责的感觉。想办健身卡练个瑜伽，但是觉得老师讲的自己有一些会，不过想来专业的瑜伽课总比我自己摸索来得正确些。今天的瑜伽老师穿着背心，只觉得他人挺好。上课前我跟他说我以前都是自己看碟练的，老师就用几分钟讲了些理论的知识。我觉得他的观点跟我以前接受的东西挺一致的。

    接着就是准备考试的问题。我一拖再拖，总是相信每天都会是崭新的样子。于是我每天每天地希望着。

    这年头我总觉得心中有点事睡前总爱翻来覆去地想。应该跟年纪有关，跟心态有关。

    我们的生活总是有很多紧急的时刻，这些时刻往往会成为人生路上的转折点。看看别人的，也想想自己的，如此一来总会有一种羡慕和希望油然而生，但我想，每个人都不过是那么回事。这不是我悲观，这恰恰是一种乐观，把此时此刻过好了，也不需从别人的生活中来探测自己那一份的成与败了。

    趁着今天网卡到期，我在这个暑假写了唯一的一篇日志。希望能在12点之前写完。

    主要动机还是因为我很内疚今天跟妈妈发了很大的火，我一直跟她关系很好，但是不知道为什么我总是受不了她的执着。她总是要坚持自己的想法，有时候给大家带来了好处，有时候也会有很多不好的结果。尤其当有不好的结果产生时，我就会发起无名的火。我以前发火从来不摔东西，但是我发现这个暑假我摔了两次东西，我实在不喜欢这样的自己，我一想起妈妈要承受我的脾气我就觉得自己很不孝顺。

    真的很难受，刚才跟她发火喊得我嗓子疼，实在是作孽。主要是我的表妹，舅舅的女儿，今天出了点意外，眉毛和鼻子之间摔了洞，当时听舅舅的口气觉得很吓人，我们赶到市医院的时候他们已经开车去杭州了。结果又是很多事情。舅舅打电话让我妈问我浙一怎么走，我妈非得说儿童医院会好一点。我也不确定，但是我觉得这种又不是小孩子自己长出来的毛病或者遗传病，而应该去浙一，我就弱弱地没有坚持，舅舅也急。我很后悔没有坚持。结果回来一查我妈看了儿童医院的特色后觉得应该把孩子送到浙一去看。可是人家已经在儿童医院做手

受尽了苦，我真想有一天我也能涅槃。哪一天呢？

人得时时自省，否则会越来越没骨气的。没骨气可以活，但是会比哈姆雷特还难受。