2012，还有3个多小时，好像大家都对这四个数字莫名的好奇，今天在微博上看到一句话特别有感触：你厌恶的今天也许就是昨天离开人世的人渴望的明天，无论怎样我们都应该好好的继续，按照惯例给自己写下这一年的总结吧，留下回忆总是好的。
今年工作上没有任何大的变动，如果说不适应莫过于手里管理的项目由一个变成了两个，本来应该是三个，但是某种原因成了两个，每天都是不停的忙，助手也从一个变成了三个，还好按照自己的方式和工作态度在这一年的最后有了一个美好的结束，没有批评更多的是鼓励和表扬，我觉得这就够了，我不要求自己做的有多出色，只要大家看到我努力的态度就好，明年两个项目要进行结算，听王总说可能无锡或者南京的一个项目又要交给我做，对我来说又是一个巨大的挑战，看来我又要想我们公司金牌财务李姐看齐了，虽然我没像她那么厉害项目地跨江浙沪，不过我这上海、江苏也够我忙的了。
每次和爸妈说起自己工作的忙，他们都表示出了理解，因为工作忙起来，我今天给家里的电话也少了很多，每次都是妈妈给我打过来，我要和妈妈说声对不起，这一年没少因为自己的事情让你生气，有几次还赌气不和你说话，我好
我有一段情呀 唱给诸公听呀
诸公各位静呀心静静心呀
让我来唱一支秦淮景呀
细细呀 道来 唱给诸公听呀
秦淮缓缓流呀 盘古到如今
江南锦绣 金陵风雅情呀
瞻园里 堂阔宇深呀
白鹭洲 水涟涟 世外桃源呀.
南京，我莫名熟悉的城市。初识南京应该是小学的事情，二年级暑假和妈妈来南京看望在这边工作的爸爸，儿时的记忆已经无法拾起，只记得南京的热、住在新街口还有玄武湖的荷花吧。现在由于工作要经常往返沪宁之间，有时工作空闲下来我就会一个人坐着南京的公交车去融入这座城市，每次来的感觉都会不同。其实对于南京有种莫名的敬畏，因为他的曾经。无论是古都还是那场浩劫，都给他增加了无形的魅力。
昨晚一个人去看了金陵十三钗，曾经对这种史诗大片不感冒的我竟觉得这两个半小时过的好快，紧凑的情节和恢宏的场景深深的留在我的脑海中，观影结束后一个人走在马路上心里久久不能平静，是什么样的力量促使一群秦淮河边的香艳女人做出这样的决定？
那样的背景下每个人都为了逃命而活，能逃出南京城就可以活下来。一群纯真的女学生和一群秦淮女子给我们深刻的描绘
明天就是平安夜，我不知道怎么回事，开始对圣诞节这个洋节而不感冒，原来上学时候一直都很盼望，现在却很平淡的希望过去。今晚和同事一起吃饭喝酒，于是酒精作祟到现在还没有睡意，就到处的乱窜，看朋友的微博和QQ空间，反正明天也不上班，希望借此来打发无聊时间。
刚才看到姑姑的空间，一向不善言语的她写下了的一段话竟让我泪流满面：
时光流逝，一晃六年了。还能容纳别人吗？很纠结。
可能你们不理解这句话中的含义，但是对于我们家人来说，这却是一个不主动提及的过去。2004年姑父查出癌症，手术，治疗一直到2005年10月离开我们。
2005~2011，时间好快，六年了，那年大一的我已经工作三年，这六年在家的时间少之甚少，上学时候还有固定的假期，工作了之后只有过年时候才能和家人团聚，忙起来的时候甚至忘记去关心家人。对于这件事姑姑给我的感觉一直是乐观的生活，照顾妹妹的生活，从来不提起这件事，在我印象中也只有两次提起这件事：
第一次2006年春节寒假回家，妈妈告诉我姑父去世的消息我们两个人在服装店失声痛哭，妈妈说去看看你老姑吧，我当时
刚刚洗完澡准备抹点面霜，结果不知道哪根筋搭错了，没摘眼睛直接就涂在了脸上，后果可知，眼镜片上也有，我不知道今天是怎么了，应该说是最近几天都一直不在状态上。
工作上临近年底越来越忙，突然感觉在上隽这边不如在DHL那边舒服和惬意，主要体现在工作没有得到很好的发挥，对于此我和燕子同学有同样的感受，他在南京也是忙的一塌糊涂。我呢？工作上虽然没出任何差错，但是总感觉少了点什么。
上周二，王经理和安经理过来检查工作，我为了迎接他们检查，头天晚上加班在办公室整理第二天可能要用到的资料，之所以这样是因为王和安都是不按牌理出牌的主儿，我只能把第二天他们可能要阅览的资料从头到尾的理一遍，因为我真的不想听到他们说：这都是应该记住的啊，怎么就记不住呢？何况王损起来人那也不是一般人能消受的，至今我也没体验过，何况我根本体验不到。还好第二天没出任何的差错，除了我商务部的工作没挨批外，其他部门无一例外的都有一点小问题，晚上下班的路上，我一直在思考一个问题，我有时何必把自己弄的那么累呢？有些事情完全可以给手下的人去做，何必去亲力亲为？我可能是太放不下了吧。
今天来更改了一下博客的风格，也换了新的歌曲，换掉了低沉的黑色，换上了明媚的亮色，最近的心情和外面的天气一样的阴晴不定，坐在办公室里就是没了继续下的动力。也许是太累了吧，每天电话打到耳朵痛，也不知道什么时候开始习惯了这样的节奏，每件事都想亲力亲为，以至有时每天晚上躺在床上都在计划明天的安排，呵呵，是不是有点疯狂了，不过确实是，因为现在手里两个项目的事情，有时候确实很难取舍。
从8月底开始到现在，中秋节，国庆节，生日，都是在加班中渡过，这三个月中也经历了感情经历，我把他称之为精神上的逃婚，原来每件事情并不像我们想像的那样美好。我没想过和她会在见面，也没想过和她可以开始又立刻结束的感情。一切都来的太快了，真的。刚开始的一切美好设想都被一一打破，我一直说自己是一个独立的人，但是也没想过如此的独立，看来我不适合婚姻，真的，最终伤害了对方，可能这样的结果对我是一种解脱，但是我知道对她确实永恒的伤害，但是婚姻是一辈子的事情，如果一开始就埋下了定时炸弹，那样的后果是不堪设想，不如趁早就离开，她可以追求更幸福的生活，我也可以孤单走我路。说实话我从来没把婚姻当成自己生命中的必须经过
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其实事情并不像我想像的那样顺利，其实应该说是在踏上高铁的那一刻我就知道事情全变了，变的我和领导都不认识了，领导尴尬无法解释，我在这里停滞不前，抵触情绪不断加深，该怎样进行？妥协还是坚持？
反正就是不想工作，看着某人就是不顺眼，估计这又是给我的一个考验，我的身边怎么就不能有一些让我顺心的人呢？自己周末不加班还好意思问别人弄多少了，懒的一笔，不会用广联达算量，手算一个礼拜也出来了吧，还好意思说。发现河南人就是一群傻逼，好像从来没有当过官一样，今天是平民，明天立刻把官架子摆起来，真是没话可说了。
我发现自己现在越来越有脾气了，真的，遇到不如意的事情就想发飙，何况这次不只是发飙了，我在忍，不过我不知道自己能忍到什么时候，职位调动其实很正常，只是这次的调动把我和张经理都诓在了里面，我知道张经理现在也处于一个尴尬的境地，他是在想应该如何和我说这件事情，来上海之前他和我说这个项目是我全权负责，还给我发了一系列的规划，可是到了南京就一切都变了，变的我和他都不知道该怎么办了，他尴尬不敢见我，我也是在调整自己的心态来继续工作，该如何是好？
已经不是第一次来南京了，只是这次来的意义不同，因为新的项目就要在南京。前天接到通知后就开始准备来南京的东西，无非就是一些换洗的衣服，大的行李还没有拿，准备下次用车一次拉过来，昨天买了下午来南京的高铁车票，只是心里怎样都不想离开上海，不知道为什么，可能真的把自己融入到那个城市了，还有一直在我身边陪伴我的好朋友。
最近的华东一直都被细雨包围着，只是南京热的却莫名其妙再加上自己烦闷的心里更是难过，昨天晚上打着伞去吃满记甜品，顺便给好朋友打了电话，只是希望能听听他们的声音，很温暖。我知道现在迎接我的将是最大的挑战，不知道为什么现在自己越来越懒惰了，好多工作等着去做却不想去弄，只想睡觉。
现在的我一个人在公司的写字楼里整理新项目的资料，都是自己的工作早晚都要弄，空荡荡的一层楼只有我一个人，很喜欢这样的一种生活，真的，没人打搅只有一个人，明天张经理就要过来和我一起开始准备，静静的，我相信一切都会好起来。
昨天立秋了，有点不相信了，时间过的飞快，还记得年初窝在家里不想回来上班，现在就过去了大半年，也许时间就是这样不经意的过去了，想想自己做了什么有意义的事情呢？
上周一直在忙投标的事情，一直不承认自己是一个勇者，但是这次我就证明给自己看了，1号晚上通宵到2号清晨五点半，睡了一个小时，起来继续到半夜12点多，睡到3号早上7点多起来又到4号的凌晨3点半，这才把整个工程的组价弄的差不多，然后就是不停的修改和改正。说实话我现在挺恨的，哈哈，不过就一阵子哦，只是在忙的时候真的不想做了，4号上午安总给过成本，我那个心紧张的无法形容，毕竟是第一次自己一个人完成了所有的环节，万一塌台了我之前所有的都会抹去，我也不是那样的人哦。还好成本情况很良好，我还松了口气。5号张经理他们去南京开了公司的半年会，我没去，因为我想在调整下标书，还要打印装订，做事就把他做到彻底。还好付出总有回报，周日下午终于结束了所有的环节，记得当时在地铁上我在回想这一周的时间，苦吗？说不苦是假的，哭吗？说实话哭了，想爸爸妈妈了，不过我一想到搞经营的那些前辈，谁不都是通宵过才出来的，所以我这也只是一个小小的开始，不错自己表现
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