我电脑从新装了一遍什么都没有了。没有音乐，没有可以在耳边唠叨的声音没有听到任何嘈杂叨叨碎碎念的声音，从此我的世界变的寂静无比。
我还是在那不厌其烦的刷上了一层又一层的指甲油，可以想象其厚无比的油漆状的液体覆盖了我的指甲盖。所以我要拿出很长的一段时间等待它干。
空隙的时间里我不敢做什么，我害怕它会花掉会有瑕疵。我是个细节完美主义，容不得有一丁点的难看。可是好象我又是个多动的人，我闲不住我的手爪子在空中挥来挥去。所以在快干的差不多的时候我就开始絮叨这些小小的小事情。
我不敢告诉你我此时此刻我心里的想法。我不敢像你述说我此时此刻伤心又兴奋的心情。我不敢告诉你此时此刻我很想念某个我不知道是谁的一个人。我不敢我不敢我不敢，我是有很多的不敢告诉你。
在这样的一个季节了在这样一个感情困惑的季节里人都变的不可理喻了。特别像我这样情绪严重的人，特别像我这么一个思维跳跃夸张的
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这个是我的女M。多俊俏的小妞。可惜我是把牛皮袋子套她脑袋瓜子上,哈谁也看不到。我有点混蛋哦。我说了我总是很混蛋的出现别人的面前。
别人都觉得这两张好看极了，因为比较性感的原因。是嘛。女人还是要性感点的，可是我总是觉得不够不够。难道就因为黑色丝袜的原因吗？我觉得我穿上一点也不性感，要是说感性还比较适合。当然像我总这么肆无忌惮的人怎么可能变的那么性感，但是话在说回来，难道像我这么肆无忌惮的人不能性感吗？
当然当然了。事物总是两面性。我是非常好非常擅长的运用马克思主义哲学理论来解决自己的自身矛盾。
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我最近，应该说一直都是懒蛋一个。我单纯的觉得我涂上黑色指甲油就又可以无法无天了。我总是单纯想象着我邪恶的一面，而且我还是那个总是很混蛋的出现在别人面前的女孩子。
我扎着两个小小辫子晃悠来晃悠去，而且我也不在乎是不是不好看，因为我觉得一定非常肯定的很好看。当然这要庆幸自己的自恋程度还没有那么厉害，不过也自恋的差不多了。觉得自恋有时候是件美好的事情，是件非常美妙的事情。我总是不痛不痒不着边际的说着好象和我无关又发生在我身上的事
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我好了。今天还能活蹦乱跳，扎着两个小辫子，被人笑称为春姑的小样子在那傻乐。我觉得自己好象又回到好久以前的样子，无忧无虑的儿童年代。而我自己比谁都清楚我多大了，我是否真的是那么样的快乐。并且我也回避着一切现实的问题，所以我还是傻乐的姑娘。
我能说话了。高烧并没有真的把我失声。在打了两天的掉瓶里我还是好了。而且现在虽然说多了会有点沙哑，但是证明我不是个哑巴了。而且在也不用我比画着自己要表达的意思，也就是说健康很让心情爽。
我蹲下来也不头疼了，因为烧已经退掉。
我的小感冒也好了。我又活过来了，还是能吃很多食物。
我又重新活过来。哈哈。很高兴的初愈。
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我突然还是很喜欢那样年少的样子。我总是情绪十足的人。可怕的细节主义，可怕的双鱼女人。
只是在让自己表诉心态早已经没有以前的那份对事物的敏感。我只能笑的跟个傻子一样快乐的生活着。
我喜欢这两张照片，而且看起来很美好的样子。总是给予假象味道，自恋谈不上。其实自恋也没有什么不好。阳光很大的一个中午自己又在那自恋了一把。感叹我的20岁过去了。
分水岭，做个截然不同已往的自己。
PS：补录被我遗忘的时光。应该追忆到08年4月初几的样子。
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