
回忆在时间里沉淀
时间在回忆中消失
触感在重覆中麻木
我们在麻木中重覆
爱情在指缝间承诺
指缝在爱情下交缠
没有在拥有中挣扎
拥有在挣扎里回忆
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木木
一个爱女人的女人
一半明媚一半忧伤
84年7月5日生人
暂住齐齐哈尔
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我总是有很多感慨,
我喜欢把文字像涂鸦一样写在自己的BLOG里。
全当作胡言乱语吧`~~
我擅长自娱自乐。
如果凑巧你喜欢我的文字,
微笑感谢~~
曾经的歪酷博客:
在河北的时候安安教我一个词,很飒。
意思大概就是说很拽吧。
每天都喝酒,醉醺醺的,感觉很飒。
我成了名副其实的酒鬼。
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标签:娱乐 |
昨晚听了4个小时的万物生,像中了毒一样。
歌者叫萨顶顶,曾经的周鹏,也许早已消失在众人的记忆。但是我依然能哼出她的那首自己美。
仿佛是涅了槃一样,飞出一只凤凰。
蜕变,让人觉得惊艳.
喜欢,喜欢的近似于迷恋。
迷恋这样的歌声和这样的一个女人。
仿佛回到了很久以前,单纯的爱恋。
情不自禁。
我想我会沉迷上一段时间。
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标签:情感 |
其实,我的世界刚刚平静。
那些激烈的恩怨情仇仿佛像是不久前看过的电影一样熟悉而又陌生。
浓重的颜色像是打翻了很多种颜色的染料瓶,让人眩晕而又崩溃。
其实很恨她,其实又真的很想她。
无论她曾多么固执、极端与任性,只是不想失去我。
我一出现,就成了她母亲的最最仇视的对象。
其实,我才发现我是多么的喜欢她,自责曾经没有好好的照顾她,总是忽略她,骂过她、打过她。。。
其实,我开始想象如果我能好好对她,今天的我们不会分是这么远。但也许不是因为发生的一切,我们也不会像此刻一样心与心贴的这样的近。距离终于产生了美。
我只想在以后的日子里,我对她再温柔点,再耐心点,再努力点,希望她能因为我而多些快乐,少些眼泪。
生活正按着我们约定的那样。。。
其实,我该睡觉了,只是还不想。
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标签:情感 |
大哥告诉我那晚深夜地震的时候他的电脑显示器都在抖。
他显示器在抖的时候,我正睡的香甜,即便是大的地震,估计我也是在睡梦中离去的。
去年这座城市的西北处地震,今年它的东边地震。
虽然震级都不高,却感觉黑龙江也成了地震一而再再而三的光临之所。
今天这座城市的手机用户都收到了相同的信息,在寻找5月9日17时08分乘坐由北京开往此地的列车15号硬卧车厢的旅客。
疾病传播速度真快,迅雷不及掩耳之势。
倘若此人不幸感染,将加速传播的范围。
能做什么呢?
勤洗手、多通风、人多不去凑热闹。
少抽烟、喝点酒、宅在家里就是好。
日子安静了很多,虽然安安那个没素质的妈偶尔还向姨夫打听我家里的电话,想和我父母唠唠。
但是我也做好了准备去应付我本该面对的事情。
安安变的乖了,不在无理取闹了。这样很好,对谁都比较好。
至少我不恨她了,至少我觉得不那么难过了。
就这样,想就这样的先宅下去。
看树发芽长叶,看云淡风轻。
心里或甜或苦的,人却安静着。
有太多的眼泪、抱怨、斥责、怒骂、不舍和矛盾。
一直在彷徨。。。
安安来了,不顾一切。
我是那么不希望她来,她走了,我却又满满的失落。
她的爱。。。成了我无法言语的感伤。
愚人节,坐了25个小时的火车我回到了齐齐哈尔。
安安的处境很糟糕,遭到父母软禁和打骂。
今天在讨论订婚的事宜。
很心疼,像刀割一样!
愿宝贝坚强!
承诺如依:我会安静的等你。
我们是同性恋,是人!
却得不到人该得到的基本权利!
是我们的悲哀还是这个国家的悲哀?
心中的疼与愤怒,堆在心中久久不会散去。
何处叫苦喊冤?
电影里的悲伤的情节,开始一点点地出现在了我的身上。。。
转身离开,带走了我的人,留下了我的遗憾、我的不舍。
我的双眼含着你的脆弱、你的忧伤。
我们的爱情在转角处稍稍暂停,
只盼望远处的风景一片晴朗。
我将每夜枕着你的微笑入眠,
在梦里吻去你眼角的泪。
转身轻轻离开,
带走了我的人,但不走我爱你的心。
不要哭泣,你要坚强!
为了你,为了我,为了我们共同的梦想!
那些抓也抓不住的才是真的,比如痛。
和母亲要了钱,计划和安安把她舅舅的店兑过来。
因为是要和我合伙,她的母亲强烈反对,并放话是绝对不可能把工资卡还给安安的。
终于发现钱也解决不了问题。
安安固执的把我带回了她的单位。
每天躲在她的宿舍里,拉上窗帘,小心翼翼的躲着,怕被人发现。包括上厕所都像做贼一样。
昨天她的母亲带着弟弟、弟媳还是突然“造访”。
场面很尴尬,我恨不得找个缝隙钻进去。
我拼命地看着手机里的小说,希望可以忽视
她母亲的话,可是那些话还是会进入到我的耳朵。
等到他们都走了,我还是感觉崩溃。
我承认自己开始胆怯了、懦弱了。
我提出了分手。
午觉醒来,安安撕碎了我的照片、我送的花还有小熊的衣服。。。
对视、吵闹、哭泣,再对视。我们相互折磨着彼此,然后拥抱、对视、哭泣、吵闹。
凌晨,她的母亲发来信息,说我打扰了他们
一家的安宁,把我说的很可耻。
安安说,她不能离开我,除非我把心挖出来留下。
早上,偷偷摸摸的离开她
又回到了市里,我的小屋。
今天阴天。
过完一个让人难忘的新年之后,剩下的全部努力就是找工作和好好看书了。
安安承诺不在和我那样的发脾气了。
只是我一直不懂,我在她眼里那么的一无是处,她依然以生命相逼不让离开她。
她的家人,我不喜欢,暴躁的父亲,还有。。。那样的母亲。
母亲说表哥打算把他在日本的同学介绍给我,成了,我可以分文不花的去日本。
日本,一想到它,我就想到我现在的一无所有,我甚至想过,如果我能在那里打工干个3、5回来就能在东北买个属于自己的小房子了,也许我的生活就能改变,只是我怕改变之后有些事情就再也回不来了。
呵呵,只是想象吧。我还不想出卖自己的身体和灵魂。
安安家离给介绍的对象,本是很积极的追求着她,那天我们三人出去吃饭,安安在饭桌上一个劲儿的和他讨论同性恋的话题,他不是傻子,自然就明白了什么,直至安安很大方的公开,她只喜欢我,无论我是男人还是女人。那人有些崩溃,只是坚持着冷静地劝说她,想改变她的想法。
她的坚定,让我愧疚,至始至终,我似乎没真正为这个女人做过什么,每当她道歉她发的脾气,我越是愧疚。
从未遇见这
生活还得继续,无论明天会是怎样。
窝在被子里,看了一个上午的小说,杜拉斯的《情人》,
绝望的语言、绝望的爱情、绝望的肉体、绝望的灵魂。
是我们太久不曾快乐,还是从未有过快乐。
我如一滩烂泥,很宅很龌龊地单调地喘息着。
继续坚持,
等待春天的到来,
在烂泥上可以开出花来。