在河北的时候安安教我一个词，很飒。

意思大概就是说很拽吧。

每天都喝酒，醉醺醺的，感觉很飒。

我成了名副其实的酒鬼。

昨晚听了4个小时的万物生，像中了毒一样。

歌者叫萨顶顶，曾经的周鹏，也许早已消失在众人的记忆。但是我依然能哼出她的那首自己美。

仿佛是涅了槃一样，飞出一只凤凰。

蜕变，让人觉得惊艳.

喜欢，喜欢的近似于迷恋。

迷恋这样的歌声和这样的一个女人。

仿佛回到了很久以前，单纯的爱恋。

情不自禁。

我想我会沉迷上一段时间。

其实，我的世界刚刚平静。

那些激烈的恩怨情仇仿佛像是不久前看过的电影一样熟悉而又陌生。

浓重的颜色像是打翻了很多种颜色的染料瓶，让人眩晕而又崩溃。

其实很恨她，其实又真的很想她。

无论她曾多么固执、极端与任性，只是不想失去我。

我一出现，就成了她母亲的最最仇视的对象。

其实，我才发现我是多么的喜欢她，自责曾经没有好好的照顾她，总是忽略她，骂过她、打过她。。。

其实，我开始想象如果我能好好对她，今天的我们不会分是这么远。但也许不是因为发生的一切，我们也不会像此刻一样心与心贴的这样的近。距离终于产生了美。

我只想在以后的日子里，我对她再温柔点，再耐心点，再努力点，希望她能因为我而多些快乐，少些眼泪。

生活正按着我们约定的那样。。。

其实，我该睡觉了，只是还不想。

大哥告诉我那晚深夜地震的时候他的电脑显示器都在抖。

他显示器在抖的时候，我正睡的香甜，即便是大的地震，估计我也是在睡梦中离去的。

去年这座城市的西北处地震，今年它的东边地震。

虽然震级都不高，却感觉黑龙江也成了地震一而再再而三的光临之所。

今天这座城市的手机用户都收到了相同的信息，在寻找5月9日17时08分乘坐由北京开往此地的列车15号硬卧车厢的旅客。

疾病传播速度真快，迅雷不及掩耳之势。

倘若此人不幸感染，将加速传播的范围。

能做什么呢？

勤洗手、多通风、人多不去凑热闹。

少抽烟、喝点酒、宅在家里就是好。

日子安静了很多，虽然安安那个没素质的妈偶尔还向姨夫打听我家里的电话，想和我父母唠唠。

但是我也做好了准备去应付我本该面对的事情。

安安变的乖了，不在无理取闹了。这样很好，对谁都比较好。

至少我不恨她了，至少我觉得不那么难过了。

就这样，想就这样的先宅下去。

看树发芽长叶，看云淡风轻。

心里或甜或苦的，人却安静着。

有太多的眼泪、抱怨、斥责、怒骂、不舍和矛盾。

一直在彷徨。。。

安安来了，不顾一切。

我是那么不希望她来，她走了，我却又满满的失落。

她的爱。。。成了我无法言语的感伤。

愚人节，坐了25个小时的火车我回到了齐齐哈尔。

安安的处境很糟糕，遭到父母软禁和打骂。

今天在讨论订婚的事宜。

很心疼，像刀割一样！

愿宝贝坚强！

承诺如依：我会安静的等你。

我们是同性恋，是人！

却得不到人该得到的基本权利！

是我们的悲哀还是这个国家的悲哀？

心中的疼与愤怒，堆在心中久久不会散去。

何处叫苦喊冤？

电影里的悲伤的情节，开始一点点地出现在了我的身上。。。

转身离开，带走了我的人，留下了我的遗憾、我的不舍。

我的双眼含着你的脆弱、你的忧伤。

我们的爱情在转角处稍稍暂停，

只盼望远处的风景一片晴朗。

我将每夜枕着你的微笑入眠，

在梦里吻去你眼角的泪。

转身轻轻离开，

带走了我的人，但不走我爱你的心。

不要哭泣，你要坚强！

为了你，为了我，为了我们共同的梦想！

那些抓也抓不住的才是真的，比如痛。

和母亲要了钱，计划和安安把她舅舅的店兑过来。
因为是要和我合伙，她的母亲强烈反对，并放话是绝对不可能把工资卡还给安安的。
终于发现钱也解决不了问题。

安安固执的把我带回了她的单位。
每天躲在她的宿舍里，拉上窗帘，小心翼翼的躲着，怕被人发现。包括上厕所都像做贼一样。
昨天她的母亲带着弟弟、弟媳还是突然“造访”。
场面很尴尬，我恨不得找个缝隙钻进去。

我拼命地看着手机里的小说，希望可以忽视

她母亲的话，可是那些话还是会进入到我的耳朵。
等到他们都走了，我还是感觉崩溃。

我承认自己开始胆怯了、懦弱了。
我提出了分手。

午觉醒来，安安撕碎了我的照片、我送的花还有小熊的衣服。。。

对视、吵闹、哭泣，再对视。我们相互折磨着彼此，然后拥抱、对视、哭泣、吵闹。

凌晨，她的母亲发来信息，说我打扰了他们

一家的安宁，把我说的很可耻。

安安说，她不能离开我，除非我把心挖出来留下。

早上，偷偷摸摸的离开她

又回到了市里，我的小屋。
今天阴天。

过完一个让人难忘的新年之后，剩下的全部努力就是找工作和好好看书了。

安安承诺不在和我那样的发脾气了。
只是我一直不懂，我在她眼里那么的一无是处，她依然以生命相逼不让离开她。

她的家人，我不喜欢，暴躁的父亲，还有。。。那样的母亲。

母亲说表哥打算把他在日本的同学介绍给我，成了，我可以分文不花的去日本。
日本，一想到它，我就想到我现在的一无所有，我甚至想过，如果我能在那里打工干个3、5回来就能在东北买个属于自己的小房子了，也许我的生活就能改变，只是我怕改变之后有些事情就再也回不来了。

呵呵，只是想象吧。我还不想出卖自己的身体和灵魂。

安安家离给介绍的对象，本是很积极的追求着她，那天我们三人出去吃饭，安安在饭桌上一个劲儿的和他讨论同性恋的话题，他不是傻子，自然就明白了什么，直至安安很大方的公开，她只喜欢我，无论我是男人还是女人。那人有些崩溃，只是坚持着冷静地劝说她，想改变她的想法。

她的坚定，让我愧疚，至始至终，我似乎没真正为这个女人做过什么，每当她道歉她发的脾气，我越是愧疚。

从未遇见这

生活还得继续，无论明天会是怎样。

窝在被子里，看了一个上午的小说，杜拉斯的《情人》，

绝望的语言、绝望的爱情、绝望的肉体、绝望的灵魂。

是我们太久不曾快乐，还是从未有过快乐。
我如一滩烂泥，很宅很龌龊地单调地喘息着。
继续坚持，
等待春天的到来，
在烂泥上可以开出花来。