在深深地夜里，听着一首淡淡的歌，没有什么悲伤或者喜乐的情绪，一丝丝地就有感动袭上心头，生活是美的，无论是怎样的境遇下，只要身边有伴。这伴可能不一定是爱人，因为这一生，我已然不确信自己能够遇到自己所爱了，又因我是极其完美主义的，或许我就因此会一直选择孤单而不孤独的生活。对于过往，我不愿旁的人触及，只因我自己都不愿揭那结了痂的疤。
男人是需要流泪的，不知道从那个年月开始，喜欢称自己是男人了，或许这样那样的人会给“男人”这样那样的定义，我的或许不与任何一个人完全重合。我不老，我不服老，也不会老，或许过去说的“老”过多地是强调阶段性地看透，阶段性的疲惫，阶段性的挫败感，阶段性的落寞与孤独。
无论过去抑或现在，我过于精神化了，我的世界需要强大的精神支柱，我过去曾把这样的精神支柱称作为“救命稻草”。人是需要救命稻草的，我一向一直这样地认为，无论多么强大的
如题。
傻逼们，官越大智商越低，越不考虑实际情况。党教导我们的实事求是，都他妈给你们说的！
想关掉手机，享受无人搅扰的周末。窗帘不拉开，连床头的灯都不打开，静静地，久而发呆地在电脑前，听着几首让人觉得有些无痛呻吟的歌曲。很久没有打开那记忆的盒子，当发现多年未有过联系的老友在此出现在生活当中时，不知道该做出如何的应对。
秋，离开我，已然很久了。但未曾停息的想念，我不喜欢冬的寒冷，不喜欢春的泥泞，不喜欢夏的酷热，唯独爱秋，秋让我淡泊，秋让我宁静，秋让我思考，秋让我关注生命并怀想于无限。我在秋说，夜是属于醉酒和失眠的，这样的醉酒和失眠是为充盈的思考而存在的。
看着三年未曾登陆了的博客上的心情状态——“不再潇洒”，我不知道我是否曾“老”过，曾“放弃”过，但我在第六个年头里，仍久久地徜徉在怀想与撕扯当中。不知道用怎样的文字去记录，来来往往的人，跌跌撞撞的遇见和曲曲折折的悲欢离合。
秋天和做自己——起这样一个题目没有太大目的，滋是因为似乎一到秋天，我就会考虑做自己的问题。是啊，一个学年过去了，又踏进了一个新的年级，大概是因此吧，这里有是猛地在头脑中催化而成的。
做自己，是不知道多少年前听的一首歌。
离开博客有一阵了，不知道会不会离开校内，回来这里。
这几天觉得很愧疚，感情好乱。事到如今，我已不能怪YY让我感情泛滥了，事情发展到这个地步，估计就是可以用一发而不可收拾来形容了！
有半年多没看这个博客了，新浪的博客依旧像我离开这里的时候乱七八糟的。懒得去整理了，放弃了这个博客，或许真的放弃了跟YY的感情。
昨天跟小徒弟发短信，她说她在看基督山伯爵。我是不喜欢看小说的，总觉得拖拖拉拉的写了一些事，让我难以很快地汲取营养，自然，这是我自己极不成熟的想法罢！
我推荐她看看鲁迅的《野草》，鲁迅全集，已经记不得是哪个年月买的了，那时候要做午间的演讲，由于不喜欢看那些长长且又不“美”的东西，于是，看了看《野草》。那时的我，看不懂，就算现在的我，也是不懂的，只是在偶然的诗句中能找到一丝共鸣、慰藉、依靠。
前些天，同学聚会，这个被他们称为家的八个人的小团体又聚会了，这几个月不见，倒也觉得大家变化不大，尤其是那些，在我眼里本该摒弃的东西，依然“闪耀耀”的“闪”，让我不是很适应，不知道付之的微笑是怎样的意味，但我想总不至是“恶意”的嘲笑吧！
看了看以前的文字，感触颇深，就像刚刚高中毕业时的那种感觉，那时候看看当年的笔记，当年的卷子，怎么也不敢相信那些文字是自己的笔下留出来的。今天又有同样的感受，而有为自己最近思想的贫而难过。
最近的生活除了忙碌，我已然想不出另外一个词去形容了，突然地，生活的节奏变得好快，身边的朋友安慰似的说：“能者多劳！”而在领导频繁地“骨头里挑鸡蛋”中，当年无比自信的我，似乎得了重感冒，底气不再那么足了。
这一年又一年的过，身边过客匆匆，无论是朋友还是爱人，都是，匆匆。如今接触的圈子更大，交往的人越多，我越发感觉到“交际”的沉重。不过，我依然十分感激，我近来所认识的所有朋友。有人说我傻，而我却真的不以为然，感情是一种投资，是要有奉献的，如果不真心面对，怎么会有真心的回应呢？吃亏是福，我永忘不掉韩先生当年的教诲！
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