Just a good kid T.T。

从得知长沙教育学院就是原来的周南分校，一直到培训结束，

整个心情都处于一种奇妙的状态。

望月湖还是跟以前一样，安详，平和。

菜市场里面的豆制品店，市场口的糖油粑粑，包菜饼，马路对面的黄姐米线，

都还是老样子，包菜饼甚至连价都没涨，

我们欣喜地在这里吃早餐，就像是回到了四年前。

虽然上课的地方是在望二小，但也丝毫没有影响到我们怀旧的心情。

毕业以后就没有再来过这个地方，但高中三年的记忆好像格外清晰。

有时候走在路上，自然而然就会想起一些本不该想起的事情。

那些已经很少去碰触的回忆。谁让这里几乎什么都没变呢？

庆幸的是，那个车站已经面目全非。车站那边又多了一条可以散步的风光带，

风光带下面，是一大片搁浅的河滩。

很好，上课的几天一直跟BOBO一起，倘若我一个人，

真不知道又要胡思乱想，或是发呆到哪里去了。

即便是寒冬里起早床这样残忍的事情，我的心情也没那么坏了。

7点爬起床，把浴霸打开躲进厕所洗脸刷牙吹头发，

出门穿过商学院的学生宿舍，坐上8点的公交车，

塞上耳机，喜欢的歌，心情平静。

上课的这几天，一直都有阳光，把那些记忆照的温暖，

中午在网友上网的时候我们还聊起，那些穿校服进来上网的人实在太笨，

好像脸上就写着：来抓我吧！那是高三时的大事件，

年级主任率领全体班主任出动，好像抓了挺多人的。

我在这里只待了3年，比起BOBO姐姐的12年实在太短暂了。

那些记忆里面的人和事，谢谢你们过滤成了回忆，

它们很美。

miss.

22.这个生日很特别。或许是因为太久没有在长沙过过生日了。

从大一开始，每年的生日都在宿舍跟大家一起点蜡烛，许愿，切蛋糕。

286说很想跟我一起吃大蛋糕，这才反应过来，

已经习惯了的过生日的模式，以后再也不会有了。

这个世界就是这样，给了你一些东西就必须收回另一些。

昨天晚上在马语者喝得很HIGH，尝到了传说中口感很像软面包的啤酒，

真不是盖的。BOBO，x贝，谢谢你们给我的surprise.把我感动得一塌糊涂。

从没想过，从前好像只能在电视剧里看到的情节，也会发生在自己身上。

虽然没有钢琴音乐当背景，没有白马王子手捧一大束花出现在我面前，

但光是手拿蛋糕从制作间走出来的BOBO姐姐已经足够让我的眼泪鼻涕全乱飚了。

我们没打蛋糕仗，只是我成了蛋糕脸，蛋糕和上面的泡芙都很好吃。

喝得微醺的我已经记不太清楚我当时发表了什么感言，

只是记得大家让我吹蜡烛呢，吃泡芙呢，切蛋糕呢。

BOBO姐姐，你要我怎么说，这个礼物太让我感动了，我太爱你们了。

后来品猪和K也来了，去了温莎晚晚场，后果是，

原本约好今天下午的K歌活动无法进行了。我实在是老了，再也熬不住通宵，

更何况今天再继续。贝总，球球，曦曦，璐姐，真的非常抱歉，我改天一定会补的。

从前总是会有人对我说，18岁成年以后就长大了、20岁是第二次人生了之类的话，

但是真正的成长是要自己体会的。或许每个人都不一样吧。

于我而言，21岁是一次比较彻底的蜕变，这一年觉得自己是真的成熟了，

以前偶尔也会觉得自己成熟，但从没现在来得明确。

或许在某些方面我还是没变，例如去相信和坚持自己的单纯，

但是单纯并不代表不成熟。用另一句话来说，别跟我比小聪明，别跟我耍心眼，

我天生就是缺那跟筋，我的目标是要做一个有智慧的女人。

刚刚跟BOBO打电话聊天还在说，有时候挺矛盾的。

一方面觉得日子过得飞快，我们也都在渐渐老去，

很怕丢失了稚嫩的我们太快地就开始衰老，可是另一方面，

发现很多女人在经历过了一些事情之后却变得更加的有味道。

漂亮是天生的，而味道这东西却是需要后天的磨练。

所以喜欢舒淇，喜欢郑秀文，喜欢她们的大气，淡定，和自信。

很想知道自己到了三十岁以后会是什么样的。这种想法让我暂时忘却了对于衰老的恐惧。

在19岁的时候看到别人的手机里有一张图片，那时候觉得22岁离我很远呢，

再说22岁就与花期道别未免太早了吧。现在真的22岁了，我才明白，

原来我早已跟花期告别。我的花季雨季都被深埋在17岁那年逝去的稚嫩的爱情里。

于是，我更改了手机的墙纸。

22岁，还是跟以前一样。

要单纯

要善良

要努力

要坚强

要勇敢

要珍惜

要淡定心态

要用力爱人

要高调生活

要低调做人

要学会梦个不停

要懂得活在当下

08年走了。09年来了。

而在这新旧交替的很长一段时间里，我好像蒸发了一样。

只是跟有联系的人联系着，可以说话的人说话着。

大多数时间，我只是窝在家里睡觉上网，看很多的电影。

偶尔跟朋友出去吃个饭，或者在咖啡店里一坐就是大半天。

妈妈说我是不是像新闻里面报道的那个清华毕业的大学生一样，

不想出去工作，只想终日守着电脑。

其实，很羡慕那些工作了的朋友，像B总，小海。

他们每天起早贪黑，做着手头上的工作，学习着，成长着。

于我，并不是缺少工作的机会，只是在心底里很明确，那不是我想要的。

没有像回家之前那样沉迷于网购了，因为我的经济条件不允许我这么做。

长沙的寒冷还是一样让我难以忍受，但我已经比以前勇敢。

没事的时候坐在沙发上看电影，《非诚勿扰》让我对冯小刚和葛优突发兴趣，

属于他们的独特幽默，还有听起来特别顺耳的带着京腔的普通话。

我发现电影这东西真是用来制造偶像的，它能让普通人在里面找寻自己的梦想。

看《大腕》《没完没了》的时候喜欢葛优

看《叶问》的时候喜欢甄子丹

看《烈爱伤痕》的时候喜欢张学友

看《消防犬》的时候喜欢Dewey

看《导盲犬小Q》的时候喜欢小Q

。。。 。。。

发现看电影跟看书是一样的，不去看它不会怎样，

一旦开始，就上瘾。

说到朋友，这次回家让我对这个词语有了更深的理解。

因为一些失望，因为一些回忆，因为自己的成长，让很多事情能够看得更清楚。

从小到大我就是一个在朋友方面很幸运的人。

总是能够碰到跟自己投缘的人，总是不缺朋友。

但是随着时间的流动，随着每个人的经历与成长的变迁，

有些东西开始沉淀，我开始深刻地体会到

“朋友不求多，能够交心的一两个足矣”这句话的含义。

我们生命当中所有的朋友，大多数都是普通的交情，

想念的时候出来聚一聚，聊聊天，喝酒吃饭K歌，然后各自回家。

但是有那么几个是不一样的。当你意识到这一点 ，

并能很清楚地分辨出是哪几个，那么你的知心朋友便是他们了。

你们之间可以挖心掏肺地说话，不论在外面的经历怎样，但在彼此面前毫不掩饰，

你们互相了解，互相关心，互相信任，

不一定要多么频繁的联系和见面，但你知道，他是最懂你的人。

我很庆幸我有你们 。柳柳，BOBO，286.

（PS.虽然你们一个是神经，一个是不记姐姐，还有一个是一直无法升级的286，

但是我一点也不嫌弃你们，并且毫不吝啬把我的智慧分给你们一点。）

当然，从15班出来的人向来没有性别分歧，姐妹也好，兄弟也好，

一个人能拥有一两个能谈心的异性朋友更加难得。

从前在杂志上看到一个专题，说一个人一生当中要争取实现的理想。

其中有一条便是能至少拥有一个交情超过30年的异性朋友。

当你在酒吧里喝到酩酊大醉的时候，他能及时地出现把狼狈不堪的你背上车，

送到还在忙于工作的你丈夫的身边。这听起来似乎有些理想化了，

但我就是相信，相信男女之间就是存在纯粹的友谊。

不要跟我说不可能。为什么不可能？

我，我的朋友，我的熊猫，我们都相信，我们都理解，我们都感恩于彼此的存在。

呵呵，那些说不可能的人，请问在你们心里，这个世界到底是有多肮脏？

一些不相干的人做的事情，说的话，我原本不应该多嘴，

但是你伤害到我的朋友，我就是不爽。

成天把那些毫无尊重可言的指责归类于自己说话很“直”，

说话“直”是说一个人能直言不讳地说出心里所想的，

如果，你所说的那些话都是自己心里想的，那么，我很遗憾，

你根本就不是一个发育完善的人，不，是你没有一颗发育完善的心，

只不过由于上天的怜悯，它给了你一副冠冕堂皇的人皮，

好让那些不了解你的人不那么排斥你。

都活了多少年了，比我们多活了一轮吧，您都不懂得“爱”这个字的含义。

哦，也许你懂，因为我就没见过这么爱自己的。

嗯，在我们刚进大学的第一堂专业课上，欢就跟我们说过，

别把自己太当回事儿。这句话很对，我们都懂。

只是，难道这句话省略了一下主语，您就理解成那样？

自己别把自己太当回事儿。不是你别把别人太当回事儿。

根据您的理解，您平时还是做得很到位的，从来都不把别人当回事儿。

把自己整得跟王子啊圣人似的，自己捡了个宝贝还全然不知。

得，您不稀罕赶紧撒手。抢着把她当珍宝的人多了去了。

没有谁是该对你好的，不懂珍惜的人没权利爱。请不要再伤害我的朋友。

有时间多看看儒学的书吧，它会教你怎样推己及人。己所不欲，勿施于人。

套上妈妈的黑色呢子大衣，挂在身上空空的，却意外的有点娃娃款的感觉
我的皮肤被我养得白嫩嫩的，围上妈妈的玫红色围巾也不怕显黑了
吹好头发化个妆，戴上去年生日的时候老头送的swarovski小天使
再登上老头送的staccato牛B靴子，出门前再喷上开猪送的Dior Dume
我的招聘会装扮全身上下皆为赞助
谁也看不出来这个人居然是个连给老头买生日礼物的钱都没有的穷光蛋

今天的招聘会人山人海
小海说他去上班的时候就看到那门口已经排了很长的队伍了
只怪我实在是太爱冬天的暖被窝
到达贺龙体育馆的时候似乎已经过了高峰期了
入口处满地的入场券，保安也有点站不住了
进去以后发现像远大这样的大公司面前仍旧围满了人
这次专门面向09届毕业生的招聘会果然吸引了大PIA大PIA的人
不过适合我的职位还真不多
倒是有人主动跟我要简历把我给惊到了
看来就业形势也没有我想的那么悲观
那么，亲爱的同志们，
让我们收起校园里的稚气，收起那讨人厌的自卑，勇往直前吧！！！

爸爸说我太实在，应聘的时候应该适当地吹嘘下
可是这样的话到了后来现原形的时候就衰咯~

糯米团の小总结——应聘禁忌：
1.忌眼高手低
2.忌只认专业
3.忌盲目求职
4.忌胆小怯懦
5.忌浮夸自负
总之，实诚的孩子有糖吃 。

搞怪连环击：雷咦哦雷咦哦雷

迟到的祝福~宝贝们，圣诞快乐。跟新年一起吧~

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这是我的淘宝店~大家帮忙做做广告哈~~

第一次在大头丹的空间里听到这首歌就好喜欢 好喜欢
记住了几句歌词，在百度上搜到了这首歌
《命中注定爱上你》，暑假很红的一部偶像剧
我没看。但这首插曲《半情歌》真的是很久没有听到的很好听的歌
唉~我能不那么俗么？总是喜欢这种自怨自艾的伤感流行歌
回答是：不能。我就这么俗。
可是真的很好听

我说每天的辐射都快把我给吃了，真的一点都不夸张
我似乎没有别的选择，是的。
我必须赚钱。
开了家网店，每天花很多的时间和心思去经营
这才知道赚钱真的很不容易
昨天半夜了，惊喜地收到一条留言说要买店里的一条项链
原本昏昏欲睡的眼睛突然精神了
我想当时一定还发出了绿色的光~~~
虽然只是一个十几块钱的东西，最后还贴了5块钱邮费卖出去
但至少意味着我的店开张了

死快递为什么突然涨价？？
知不知道这样对于新手很不公平~~~~
我要奋起！！！！

前几天跟老头出去吃饭的时候认识了几个很有意思的朋友
都是很肝胆的人哪~~~
有位大哥研究了好几年的周易
于是几个女人缠着他看手相
哈哈~~~人家我是少见的贞洁女
老头你要好好对我，永远珍惜我。
这可是大师说的

让辐射来得更猛烈——些吧~~~~

暑假
也许是人生当中最后一次暑假
ZJ 实习 魔兽世界 写真 争吵 深圳
好多的关键词

ZJ来长沙
我承认自己的脾气越来越坏越来越不能忍
没有陪她去张家界，平时逛街的时候也经常对她不耐烦
对不起 因为真的太累
如果有什么不满意，希望别放在心上

第一次的实习收获很大
一个月不到的时间，基本上能实践的机会都抓住了

而且居然还有听众打电话到台里说喜欢听我的口播

o(∩_∩)o 哈哈 没把我嘴给笑歪了
电台实习真的很轻松
早上9点到台里
上午跟释儿姐出外场派彩，听某位幸运的哥跑音跑调但却很实在地唱台歌
“我爱我的收音机调频992，在喧闹的大城市里有你就精彩”
把奖品和红包给他，耐心听他对节目和主持人的意见
回到台里播半点
然后下楼去广电对面吃有一次辣得我胃痛了一个下午的牛肉米粉
加很多的酸豆角

1点半跟林杰做“啤酒运动会”，强打起12分的精神，其实超级犯困
有时候听到热线那头答题的听众热情的声音，反而觉得是他们感染了我
半个小时的节目感觉一下下就过完了
走出直播间坐在沙发上倒头就睡
醒来以后再播半点，然后回家
晚上编好第二天的节目，接着一头栽进我的魔兽世界

听起来我的实习似乎特别的轻松
不过真的一点也不累，还学到好多东西
只是人际交往还是不如我所愿，太不成熟，
不过还是那句话，我就是这样，相处久了你就会瞭

写真的照片已经出来，册子还没拿到
BOBO姐姐全靠你了

假期当中跟妈妈起了两次非常激烈的争吵
仔细回想一下，从小到大，我几乎从来没跟家里人吵过架
家人说我责怪我骂我的时候我哪一次不是一声不吭丝毫不抵抗？
就是我的顺从和软弱造成了现在的局面
永远不能发表自己的看法，永远不能有自己的意见
可是，长辈说的就都是对的吗？
就算你们是对的，我就不能保留我自己的意见？
我都已经成年，21岁了，我有我自己的价值观，
为什么你们总是把我当成10岁的小孩子？
也许是我这次过于激烈的反应与从前的相差太大
妈妈根本无法接受，于是造成了那两次的激烈战争
一直到我坐上回福州的火车我们之间的尴尬气氛还是没有彻底消除

我只想说
我不是玩偶，永远接受你们的意志，听从你们的安排，
我也不是超人，可以完成你们所有的愿望，
我只是我，想要做自己的我。

当所有的不快发生，还好有我亲爱的老头在
他总是会用我喜欢的方式哄我，总是会跟我说我听得进去的道理
当我们一起踏上去往深圳的大巴，我相信我不好的心情会在这次旅途当中洗刷干净
欢乐谷 海洋公园 大梅沙 东部华侨城 还有最后一天的血拼
虽然回来的时候累得快走不动，但还是收获了满满的快乐

PS.娘的~昨天又把脚给崴了。。。现在动一下都困难~痛啊

有多久没有过这种心情了
当台风来临 整个城市变得灰蒙蒙的时候
被太阳暴晒到有点麻木的心
在看完一本书以后开始有疼痛的感觉
心想自己应该已经远离那个看青春小说的年纪
跟着书里的情节微笑哭泣
想想都觉得矫情
可另一个自己又老觉得自己一直都还活在17岁

饶雪漫的字算不上多有境界
但还是被触动了
或许是因为太久太久没有了那种无法言喻的心情

从台里出来直接走进了网吧
有些东西是坐在家里的电脑前写不出来的
命里注定了我生来就是一个极度被动并且不善于与人沟通的人
原本以为那些比我年龄大的人
他们会懂  会了解
只是
我又被冠上了摆架子的形容
有时候自傲与自卑往往只有一线之差
却有着同样的表现

那些坐在收音机前竖耳倾听的人
又有几个能猜到电波那头的人是一张什么样的表情

忽然想念几个朋友
想念他们对我说的话
只有他们了解
怕我怯懦 怕我心软 怕我被骗 怕我退让
这些也许连妈妈都不甚了解的我致命的弱点
想起他们的话
我的心里也就不那么失望了
最起码
这个世界上还是有懂我的人

就让那些不懂我的人骂我议论我批评我
请随意

我没错  我也不打算妥协
我就是要坚持我讨厌的倔强的个性
我就是想要一个永远单纯和真实的世界