把学校的事情都结束了。总觉得该对自己说些什么，但是又不知从何说起。

毕业照拍了，尽管我一直担心集体照会把人拍丑，不过也没关系，仅是最后的留念了。我平时不喜欢拍照的，不过聚会，吃饭，很多同学带着相机对着大家乱拍一气，我竟一点遮掩都没有，喝酒脸红了又怎样，拍的丑点也没什么大不了。换了平时，我肯定会抢过照相机的。

一直以为离开学校不是什么大不了的事情，现在逐渐觉得那就是件大的了的事情。毕业意味着我长大了，我不该再让爸妈抚养我，而是我去赡养他们了，意味着我要进入社会，进入这个我还不了解，还看不清的社会。不管别人怎么说它，我都愿意相信它是美好的，愿意相信它就是纯真的，因为，我就是纯真的。

离开学校，突然间感觉没有了寄托，那是一种不知所措的感觉。每天一个人走在路上，脚步匆匆，一个人吃饭，随便打发，在没有那种和朋友牵手逛校园，吃饭从北区食堂吃到东区的心情了。晚上是自己一个人看电视，没有了卧谈会······

我很怀念

感觉这段时间过的很艰辛，有种说不清楚的迷茫。

工作了一个星期还不到，所以我仍旧原谅自己对于一些问题上的迁就和无知，但是我不希望等自己工作了一个月后还认为自己仅仅是个新人。

昨天开了个全员会，总编说希望新来的同事到年底的时候能在别人眼里包括自己心里，都彻底摆脱新人的影子。半年，刚好是我的考核期，半年内没有工资，没有任何补贴，只有署名没有稿费，更何况，商业部估计也不是靠拿稿费的。在我看来，我现在做的似乎有点背离了我原来所想的。

我希望我能坚持，能克服一切困难的坚持。

早就说过09年对于我来说，也许是对于我身边和我一样的同学朋友来说，都是比较艰难的一年，好在我已经安然度过半年，前半年没有什么太大的气色，起码没有倒退，后半年，我希望我自己能从眼泪和无助中走出来，坚强。一只猪在地震中能做到的，我想我总不该落后于一只猪吧。

明天回学校，结束哪些纷繁复杂的琐事，体检、拍毕业照、毕业晚会、毕业典礼、毕业聚餐......然后19号就可以拿学位证和毕业证了，然后我就可以正式宣告我毕业了，我离开校园了。

看着我头像上这个男人，这个我曾经一度为之疯狂的男人，曾经疯狂看他影像资料的男人，我突然发现我已经很久没有去关注他了。是因为忙碌么？其实也还好，只是我有力也无心了的感觉。

我现在习惯了听广播，每天来回坐公交车的时间都是我听广播的时候，听听新闻，听听音乐，时不时会有点小小的惊喜，在广播里听到一首自己喜欢的歌和在自己MP3里听到是完全不一样的，那种惊喜，是不一样的。

今天是第一天上班，心情还不错

最近好累啊，总是苏州南京来回的跑，每次来回花在路上的时间加起来有十个小时。

今年总算是本科生论文答辩结束了，感觉轻松了很多，差不多我就已经毕业了，其实已经算是毕业了，就等着大家吃散伙饭，拍毕业照和拿毕业证书了。还有一些琐碎的小事，体检什么的，学校总是一天就做一件事，我们一大群人从江苏各个城市跑到南京去就一下子把事情办完了，当天就都回家了，然后隔几天又一个短信通知我们又要去了，大家又只得死赶活赶地跑回南京，为什么不能凑在同一个时间呢。很多同学都工作了，老是请假怎么行呢，我明天也要去单位工作了，先从黑工做起。。。真是马不停蹄呢。。。今晚7点半才刚从南京回到家。。。

但是总算觉得事情都有点告一段落了，先这样吧。。。谁不是从底层做起，我要乐观点~

有些时间没有更新博客了，心里有点小小的内疚。

夏天提前来临了，天气一年比一年热的持久，有种世界末日的感觉。

小时候比较喜欢夏天，若是有人问起最喜欢的季节，我总是不假思索地回答：夏天。

在那时候的脑袋里，夏天是一个热情火辣、充满活力的季节，我喜欢骄阳，喜欢简单方便的穿着，喜欢裤衩、吊带，诸如此类吧。

现在，却异常的讨厌夏天，原本一直以为喜欢春天的人是比较庸俗的，其实现在我也是那么庸俗了，我现在喜欢春天。刚过去的短短的春天，天气是好的，天是晴朗的，风是舒服的，连下雨都是有诗意的......

其实想想，小时候的人都是那样拥有一个小小的自我，觉得天是自己的，大地是自己，将来连这个世界也是自己的，可是时间逐渐告诉我们，经历逐渐证明给我们看，小小的自我在大大的世界里多么的渺小，别人不会在乎你的自我，于是自我渐渐成为一种简单而遥远的梦想。

唠叨几句，贴几张春天的照片，让博客充满活力也好~背景是太湖边

人一空下来 就会不自觉的思考 论文写完了 老师还没提出修改意见 而我又还没找到工作 所以又空下来了

好长一段时间以来 自己都是生活在美好的幻想中 或许说是对未来美好的憧憬 靠着这些憧憬中的美好画面

我告诉自己 自己会走出目前尴尬的局面 谈不上困境 是尴尬

一直以来 我都不认为自己是个现实主义的人 面包和爱情 我总是纯真的选择爱情

但是 环境和经历总是改变着我们 妈妈是个很现实的人 她总是希望我不要远行 嫁个有钱人 然后过着衣食无忧的日子 爸爸还好 只是希望我自己过的开心 我在哪里生活 嫁给什么样经济条件的家庭都没关系 教导我不要依靠男人 要有自己的事业 不说事业 起码自己也得养得活自己 这一点我和老爸比较像

爸爸真的是一个从骨子里都善良的人 心态也很好 承担起家庭的重担 从不抱怨 而妈妈又是一个极度爱抱怨的人 抱怨的连我都很讨厌 但是爸爸每天面对这些都只是安慰 从不抱怨

只是有时候 老爸喝多了的时候 他会说几句心里话

男友是常州的 而我家是苏州的 而我们又是一起在南京念书的 对于以后怎么办 留在哪里 我一直都很矛盾

平时谈起这个话题 老爸总是说男儿志在四方 女儿也应该这样 但是有

哈哈哈 不管三七二十一，反正就是写完了，反正是初稿，先交了听老师意见吧。

哈哈哈 特地写个博文纪念一下。

    大概持续了三天多，忙于写论文。说是忙，也就是心里忙。。后天就得交初稿了，我们班也真算是晚的，其他专业听说都已经答辩结束了，不知道通过率怎么样。

    很心虚啊，因为毕竟是毕业论文，但是准备的不怎么充分，因为心里一直很厌恶写论文类的东西。不过话说回来，散文，特别是散文诗类的文体，我觉得是个人，念过书就应该会写几句。。有感而发，每个人都会有某些感触和想法，写下来，就是真实，真实就会动人。但是真正体现一个人文字水平和写作能力，特别是文章的结构布局，内容安排，段落分层等还是那些应用类的文章，我承认在这方面我能力不强。但是我有一个原则，写应用类的文章，一般就是论文，从来不喜欢抄袭，不管写散文，短句，还是论文，实在的内容应该是真实的感受，有感而发，写起来也会十分顺利和流畅。前几天我说是心理在忙，心理大概有个想法，层次段落分好章节，这两天写起来起码有点数。

    看参考文献是必须的，有时候自然会顺利的借用几句话。或者某种想法，但是我不喜欢抄。复制粘贴的事情我一般不做，而且往往在看到别人写的东西时，自然而然就会有某种想法，然后写下来就会很好，

今天是愚人节，老天跟我开了一个天大的玩笑。

两年的感情终于走到了终点。我这边“我快受不了了”的消息还没发出去，那边就先传过来“我受不了了”的消息，我这边正酝酿想要分手，那边坚毅的“我们分手吧 不要回我了”的消息又先传过来了。好吧，那就分手吧。我静静地看着手机屏幕，眼泪簌簌留下。

我们都忘了
这条路走了多久
心中是清楚的
有一天有一天都会停的
让时间说真话
虽然我也害怕
在天黑了以后
我们都不知道会不会有遗憾
我们都累了
却没办法往回走
两颗心都迷惑
怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么
也许你也不懂
两个相爱的人
等着对方先说找分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中
看见了不同的天空
走的太远
终于走到分岔路的路口
是不是你和我
要有两个相反的梦

谁还记得
是谁先说

我什么都不想做

真的 我什么都不想做

为什么我不能选择我喜欢做的事情

迷茫 像一只受伤的刺猬一样迷茫

原以为自己拥有尖锐的刺

原以为自己拥有不一样的光芒

QQ上线

以为很久没有联系的朋友发来消息：

“老大 最近好吗”

“不好”----我回他

他愣了很久没给我回话

估计他懵到了 不知该如何回答

本是简单的问候

像是以前温饱没解决时经常对熟人问候：

“吃饭了吗？”一样

简单的问候

可是我所说的只是我真实的感受

2009 0 2 9 都是看上去好讨厌的数字

组合在一起 更是讨厌

2009不属于我 艰难的一年

2009对于我来说

最能形容的两个字----迷茫

我想唱歌 我想大声的唱歌

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