很久很久没有更新,也没有看到朋友们的足迹了.日子还是那样，凑合着过。这些天想来想去，觉得人生到头，终逃不过一个“死”字，现在的一切，终将在未来的某一天，彻底地，烟消云散。所以，对很多事情都无所谓了。这样的心态，自己也明白，太消极，只是如何克服这样的心态对自己的影响，也只有自己可以去解决了。

　　

　　本月上旬，妈妈生病，从公司请假了十天回去照顾她。突然有一种感觉，我和妈妈之间，突然有一种无法逾越的隔阂。无法诉说。虽然内心依然很爱她，可是睡觉的时候，却很不习惯妈妈的拥抱了。以前，这样的睡眠姿势对于我来说，是那么幸福的事情。很奇怪自己。

 

　　婚姻真的是爱情最好的归宿吗？最近，这个问题始终在困饶我。因为，看到身边的朋友婚后不很愉快的生活，因为，自己也因为爱情已经到谈婚论嫁的程度而感觉越来越不被在乎。

 

　　很多很多的感觉，如哑巴吃黄连，说不出得苦，说出来亦是苦，

 

　　伤春悲秋，讨厌自己对生活恹恹的心态。只是却不知道何时才能够“没心没肺”地生活。或许，下辈子吧。。

 

　　一个人遇上爱情之后应该会变得更加脆弱的吧？恋爱以来，一直都觉得自己得到的关心和呵护不够多，情绪不好的时候，所有的委屈都涌上心头，然后彻心彻肺地嘲笑自己对爱情的天真和痴傻，嘲笑自己那份坚信爱情的决心。可是情绪过后，又不顾一切地付出和相信。反反复复，折腾自己。也折腾他。简单爱，说得简单，可是，从你真正在乎一个人那一刻开始，所有的事情都变得不再简单了。虽然明白两个人不可能融合成一体，可是还是幻想自己爱着的那个人，会想自己所想忧自己所忧，希望那个人能在自己开口要求之前，就能替自己安排所有的事情，满足自己所有的期待。而本性粗心的小猪，很多很多的时候，即使我开口要求，依然会忽略掉我看得很重要的很多事情。比如知道我很晚还要出门忘记嘱咐我要注意安全，忘记打电话问我是否安全到家，知

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　　天气终究变冷起来了,风也开始变得凉飕飕的了。近期工作不很忙，最大的事情就是自认为身体很好的我，居然在医院度过了四天四夜，这对于我，许是身体给我最大的警示吧，不可以再像大学时期那样，不把自己的身体不当一回事了。病过之后才知道，好身体的感觉是那样好。在阳光底下活蹦乱跳真的是如此幸福的事情。虽然也并没有经历多大的波折，但还是要感叹一句：活着真好。

 

　　内心对小猪真的很感激很感激，在我住院的时候一直陪伴在我身边，想想自己一直对他都算苛求了一些，总是我在找理由生气发脾气，他却总是不和我计较，总是自己先妥协。感谢上帝，在这个世界上，让我得到如此真诚的一份感情。我会好好用心珍惜。上帝保佑我家小猪，一切都能顺心如意。我会用我的生命去爱。义无返顾。

 

　　吃药的时候总是很容易就把那颗白色的小药丸溶在喉咙里面，然后拼命吞水还是觉得很苦很苦。但愿以后都再也不要生病了。所有的朋友，都要平安健康。

　

　　卡片，环，峰，李慧，无，华，丫头，菠菜，罗，邱敏，Ｃ，winnie，贝贝，竹菊，龙，弟弟妹妹，亲爱的妈妈......在身边的不在身边的

 

　　说是冬日，可是在这个气温偏高的沿海城市，阳光依旧有点晒．还有很多人穿一件单衣在太阳底下晃荡．这个时候在南昌或者是苏州，阳光应该用能催人入眠的温暖洒满刚入冬的大地，让人忍不住追忆旧日时光的罢。

　　近来频繁生病，所幸并非大病，只是些咽喉之类的小毛病，我总是抱怨我与这个城市八字不和。或许追究其根本原因，是还没适应这个城市的干燥度吧。只是希望这样的适应过程要短一些才好。

　　感情处在磨合期，以前一直很不明白朋友们为何总是那么容易伤心生气，自己身处其中才知道，这样的过程，是必须经历的。爱情里面不只是有美好激昂的前奏，中间的起伏也是必不可少的，至于能不能完美谢幕，则要看各人的缘分。这样的时期，对于相爱的两个人，都不是容易的事情，要改变或是调整多年的习惯，毕竟不是那么容易的事情。而仅仅一个人改变也是不可能安然度过磨合期的。或许这样的时候，才是真正考验两个人的时候吧。看看彼此有多大的决心和毅力，可以摒弃自己习惯的一部分，把对方的一部分融合成自己的习惯。我知道自己有坚定的决心，像我这般视爱情如空气的人，为了爱情，放弃任何东西我都不会犹豫。只是在他，虽然有爱在，但那份爱

 　　看到苏州同事的空间，说她去了留园，一路桂花香。顿时很恍然，原来，我已经快错过桂花飘香的季节而浑然不知。这个城市的快节奏让自然界那些美好都变成装饰，虽然绿化也能排到国家的前列，可是，却很少有人能有时间好好享受那样的美好。所有的日子，都在匆忙中度过。这对一些好胜心强，想要有所作为的人来说，的确是一个能好好锻炼的生活方式，可是对于像我这样比较感性的人，在这样的城市，难免经常会觉得心累。我只是想要简单的生活，我不想要和别的人那样在如战场的商场上拼搏。比起钢筋水泥，我对青山绿草的向往就显得更加地强烈。我知道，我迟早会离开这个地方，只是，还不是现在。我还有我的责任要去完成。

　　已经很久很久没有阅读，我的心，被很多烦琐的情绪缠绕，一直不能净下心来。想念一个人在苏州的日子，无所事事的时候可以一心一意与书做伴。

　　同事工伤，右手多处骨折，幸而手术后恢复得很好。他家人打电话到办公室，说他今天才被“逼供”出受伤在医院，担心他对家人隐瞒病情，想与我们再次确认。心里觉得感动，与他家人肯定他没事情，请他们放心。下午他们又打过来，还是不放心，问我们他的主治医生的名字，还有他

    去医院，挂号，看医生，交费，照B超，再看医生，再交费，然后再拿药。整个过程，仅排队就占掉三分之二的时间，看病的过程比生病本身，有更多的折腾。幸亏还有一个人陪伴。

    每天一个人提前下班,到医院打将近三个小时的吊针。躺在病床上看着点滴周而复始地低落，还有药水瓶里面不时地泛起的泡泡，无聊地想要睡觉，却又因为不舒服睡不着觉。然后守着时间等他的电话。在电话里彻底软弱一番，挂掉电话继续重复及其无聊的打针。

    妈妈听妹妹说我在医院打针，带着哭腔打电话过来：宝贝，怎么了？怎么上医院了？语气里面的心疼让本来好好的我也差点哭出来，怕她更担心，只好忍着，安慰她两句赶紧挂电话。

    龙发信息说想我的时候我刚从医院拿完药出来，听说我还要打吊针，连续两天都在问我是不是好些了。

    我是何等幸运，一点点小病都有这么多人关心，感谢上帝的赐予。

    幸而只是一点小病，对生活并无大碍，只是需要时间慢慢恢复。这对于几乎从不进医院和急性子的我，也还是有一点点小小的考验的。但是

 

    身体很不舒服的时候，给他打电话，却听到他有点恨铁不成钢的语气说，以前拖你去看医生都不去，现在又痛了吧。虽然知道是自己任性不看医生的错，可是，他的生硬的语气还是让我觉得心里很受伤。

    想起国庆在家里陪妈妈去医院，自己也曾经责怪妈妈不应该做那么多事情，语气的强硬比起他说我的时候有过之而无不及。想起他在医院说我，人家都生病了你还说那么多干什么。那时候只知道自己对妈妈明知道自己有病依然不要命地做事情的态度恨得咬牙切齿。而且自己好话歹话说了好几年她也不听。那时候只是想，她生病的时候我再说她会更容易接受和改变。并不能切身体会到一个病人需要的关怀和温暖。现在自己生病，想起自己在妈妈生病时候的不够温柔贴心，就狠狠地愧疚起来。

   我的性格，很多时候对待朋友也是如此，从来都不肯好好地温柔的劝说，总是把事情拿过来，把最糟糕的状况说清楚，把对或不对挑明了摆在他们的面前，让他们自己做抉择。现在想想，很多时候自己的态度可以再温柔贴心一些的，虽然想要表达的都是一样的感情。可是温柔一点的方式，肯定会让别人的心里的难过再减少一点的。