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我承认我和我的家人沟通的时候患有严重的沟通障碍症。

很多很多内心想要表达的东西面对家人的一瞬间都变得语钝。

一个人的时候。有些孤独。

      推行某种制度，强势比不上以德服人。而以德服人的基础是建立在彼此了解做这事缘由的基础之上。如果下属不理解，不愿意。那么请你暂时收起你的强势，放弃你的想法。问问下属有没有其他的方法也能达到目的。如果有，那么按照下属的方法去做。如果没有，听听下属不愿意做的理由。下属发自内心去做好过上司命令百倍。

我感觉精神恍惚。我越来越怀念以前，虽然以前并不那么美好。

我很想再去学校的食堂是吃顿饭，很想晚上的时候和宿舍的人去操场跑步。

喜欢那个穷学生，却对一切事物都充满着好奇。并且相信美好。

我对未来变得不太确定。我变得很少与人交流，即便有也都是出于工作。

我觉得我是病了，或者是不再是原来的自己。

过年的时候回家了，我都没有去大姨的坟前献上一株香。那个慈祥的善良的一辈子都没有享过儿女福的女人。

我凝望我的外婆，多么希望她可以健康长命。我打量我的母亲，儿时记忆中那高大的身影，不知在什么时候已经悄然离去。

我睡不着。更多的时候我都不愿意睡。

我看别人的网站。我从别人的网站上看见别人的朋友某天出现意外就永远的消失在了这个世界，剩下冰冷的文字。

最近一直在看书。关于宗教。关于西藏。关于信仰。

喜欢在空气中弥散开去的藏香的味道，耳旁僧人的吟唱。

小鸟长大了是否就必须飞翔遥远的未来。我在想，是否剪断了脐带的那一刻就从此脱离了母体。

那是我最脆弱的地方。从不愿提及。

骨子里的自卑好比一团又一团在阴暗中滋生的水藻让我囚禁在潮湿的水中。

我看特蕾莎修女。爱的世界唯一的语言。我看莲花生。我看基督。祈求救赎。

我身边有同事离婚。微博上有年纪轻轻就离世的生命。

我越来越不相信未来，不敢去畅想，一切都是虚空。

我把现实生活都填塞了满满的工作。我希望用做不完的工作区填充自己。

当母亲打来生日电话的时候，我发现已经许久没有联系家里了。

当朋友送来生日蛋糕的时候，上一次见面早已是一、两个月前。

很多时候我都找不到内心的自己。这是许多人都不知道的。

工作中我会按照轻重缓急一件件尽善地完成。然而关于自己呢?

内心想去西藏的想法更加笃定。

（一）

9.27日办理港澳通行证。9.29上午便拿在了手中。

30日下午做完讲座便匆忙收拾行李准备去香港，打发国庆假期。

30日晚上抵达深圳。住在国贸附近的7天。简单洗漱便去了东门附近的酒吧。

凌晨2点从酒吧出来去深圳的向西村吃据说很有名的鸡煲。

（二）

广州和深圳很近。但我极少去。上一次去也是第一次去也是年初去那边喝酒。

白天睡觉。晚上喝酒。睡觉。喝酒……醉生梦死的生活大抵也不过如此。

酒吧里光鲜亮丽的男子女子。犹如长在黑暗潮湿角落的苔藓植物。

长年见不到阳光于是身上弥散着一种腐烂的味道。坐在吧台的角落。目光游离，闭合。

内心不安分的小精灵蠢蠢欲动。终究是逢场作戏的儿戏。

（三）

10.1日的上午9点顺利过关。坐上了去往香港的地铁上。内心完全没有以往兴奋又略带紧张的情绪。

好像是梁文道说的。去到一座陌生的城市最好是早上。可以跟随这个城市的脚步，丝毫不会显得突兀。

想捕捉一些别样的感觉。想听清夹杂在风中的耳语。想看看这座城市卸下来的裸妆。想去亲近。

住在了佐敦站附近的小旅馆里。450港元一晚。简陋的实施符合了之前内心的心里预设。

和朋友去中港城购物。香港几乎挑起了每个人的占有欲。想包揽所有。街道上有很复古的招牌。

有衣着亮丽收拾体面的干净男子派发传单。有来往的不同种族宗教的人群。有夹在风中不同语言的耳语。

各有各个的位置。互补打扰。

LV,PRADA,GUCCI……店门口排起了长长的队伍。朋友想要一条HERMES腰带。缺货。

似乎越是昂贵的标价越能满足自己占有欲。要有物质来帮助自己达到高潮。

买了自己喜欢的香水。淡淡的夏草的味道。适合干净的男子。

有一大堆化妆品。看见了悟空提起并喜欢的无印良品。买了包。买了衣服。

看见对面的高楼上挂着《圣经.福音书》中的耶稣语录。一切都还来不及细想便已经消失远去。

（四）

有大片的蓝色的海水。有透明的清澈的阳光。有干净的笑容。有匆忙的脚步。

在香港，一切都找到各自属于自己的位置。不纠结。不打破。

在庙街的大排档喝着小酒吃着海鲜，看着周围的人享受食物的幸福。倍感温暖。无关国家种族。

塔罗牌占卜的先知不知是否言中心中的秘密。只是有很多秘密不能言说。

好比用手指在风中轻轻地比划出来的字句。

兰桂坊。有沿着小坡向上。大片大片的鬼佬。空气里燃烧着欲望的小火苗。

出租车上的司机用着不普通的普通话吃力地交谈着。我知道我要离开。

但我亦知道。我会再来。带着属于你的你侬软语。我们再见。香港。

我在花花那里拷贝了N多电影。然后这几天都在疯狂地把电影补上。我确实在某个时间的节点上想辞职，丢开现在的一切，趁着年轻冲动一回。我是射手，我曾经很深地爱过两个人。暗恋过2个人。然后现在都在北京。

我告诉ROY我爱的人都在北京。他说北京其实只是我的一个梦。北京比广州更寂寞。我知道这一切都如果一个美丽易碎的气泡。我宁愿我拥有着这么一个美丽的梦，也不愿梦醒。

我去了一次麓湖。那是我刚来广州的时候和朋友去那里进行了一次烧烤。当年的同行人而今已然陌路。至于朋友，在办公室里和杨婕畅谈的四个小时里也让我对朋友有了重新的认识。

湖水。亨利·戴维·梭罗的《瓦尔登湖》。这本书并不会在中国太受欢迎，但它会有稳定的读者，而且是发自内心的喜爱这本书，在夜深人静时捧着它，像是找回生命最本真的意义。我很多学生不懂，幸好不懂。

“它的读者虽然比较固定，但始终不会很多，而这些读者大概也是心底深处寂寞的人，而就连这些寂寞的人大概也只有在寂寞的时候读它才悟出深味，就象译者徐迟先生所说，在繁忙的白昼他有时会将信将疑，觉得它并没有什么好处，直到黄昏，心情渐渐寂寞和恬静下来，才觉得"语语惊人，字字闪光，沁人肺腑，动我衷肠，而到夜深万籁俱寂之时，就更为之神往了。”

如果婚礼的现场能响起如风的爱尔兰风笛，那又该是怎样如梦如幻的美。原谅我支离破碎的语言。

我总是在午夜醒来，或者一直睁着双眼不肯入睡。

然后起来吃很多东西。自己的胃跟了我注定要和一样，承受极端。

我在附近在一所大学里跑步。

想着世界就是这么一步一步跑出来的。跑步的时候耳塞总是滑落下来。

在某个时间的节点会生出许多支离破碎的字句。

我在午夜的时候给过去的自己发短信。问过去的自己好。

只是一直都找不到确切的地址。我怀疑所有的一切。而我却做着我并不认可的事情。

有人告诉我，成功的秘诀就是每天都要做自己不喜欢的事情。

我做诡异的梦。回到没长大的童年。

看着黑白电视机，哼唱着不知道名字的曲子。

我们想好好的在一起。我们不得不彼此说了再见。

                                                              [龙津路第一次吃鱼生]

我以为我去了海南我就能把你忘记了。因为我们说过要一起坐在天涯海角看着大海，让时光停留在那一秒。而如今我一个人在这大石头下，看着碧蓝的大海，心因着想你而纠结得生疼生疼的。

你不是说要我和你一起去看大海的吗？我们要抱着两椰子，深情地看着对方，让路人们嫉妒死我们。但你却不给我机会，丢下了你的背影给我。

饶小妞是射手座女子，疯疯癫癫跟一傻大妞似的，但她身上却有种神奇的魅力能瞬间抓住男生的眼神近而全部。然而每次当男生几乎想要把自己的心脏都抓出来呈上的时候，饶小妞却不动声色地选择了逃离。

我不可能会爱上另外一个男人了。以前的饶小妞已经随着一个人的离开而彻底地死了。直到她遇见了云生。