有人说人长大的标志就是不怕喜欢人也不怕被人喜欢；不怕讨厌人，也不怕被人讨厌。这是我还达不到的境界。如果我可以清楚地知道自己是个什么样的人，不为别人动摇自己的原则。知道在宇宙大爆炸的时候想要和谁打电话说再见，一起度过最后那一秒。也许，我就真正长大了。

   每个人都想要很多爱很多温暖，但得要找到和自己频率契合的那个人才会快乐。在这些寒冷的日子里，但愿我还一直肯相信前面有光。

什么时候 我期望过
拥抱会锁定整个世界
我只能感谢
你能够给我的一切

边走边爱 人山人海
拿着车票 微笑着等待
可我从未站在
关了灯的月台
不给我的我不要
不是我的我不爱
一天一个未来
就听不到钟摆
不要我的我不要
不爱我的我不爱
把灯关上
连背影都不会存在

什么时候 谁答应过
天亮会否定所有黑夜
我们拥有的
多不过付出的一切
边走边爱 人山人海
拿着车票 微笑着等待
可我从未站在
关了灯的月台
不给我的我不要
不是我的我不爱
一天一个未来
就听不到钟摆
不要我的我不要
不爱我的我不爱
把灯关上
连背影都不会存在
把灯关上
连背影都

  早上醒的很早，窝在被子里享受难得的平静。不小心听见爸妈的对话，大意是问我起床了没是不昨晚又没睡，我妈回答说三点睡得，然后她准备喊我起床，我爸说：你小心点别惹她，这两天她脾气不顺。我妈叹气，再没说什么。忍住没让眼泪流出来，委屈来的莫名其妙却理直气壮般汹涌。什么时候开始的？麻烦的糟糕的得让他们小心翼翼地来忍让着自己。潜意识又想要耍赖躲过这个问题不想，良心不允许。后来自己默默地起床刷牙洗漱，坐在餐桌吃早饭，自觉地喝了碗里的豆浆，没说话但也没带情绪，他们似乎感觉到了，欲言又止了很久却也没说什么，只是笑着跟我谈起别的事。于是就这样，给他们的伤害被轻轻原谅，我心里的难受却膨胀起来。无比讨厌自己，当坏人却不能打心眼里去恶毒，想当好人又一再去伤害。归咎于什么呢？情绪化？压力？其实还是本性。自制力不强的人，什么都做不好。

   中午专业课面试的时候抽到“柴门闻犬吠，风雪夜归人”编讲故事的题，就那么麻木着在抽题

   2009-01-30   祝我亲爱的小孩生日快乐。 

  我不否认我对《太阳》失望了。但在以巨大强烈的期待为前提里，这失望似乎可以微小到忽略不计。没听之前，看着播放列表里的十一个歌名，我喜形于色地像是看着等待已久的爱人来到，满足且迫不及待。

 
  第一首歌《手的预言》，简单的旋律、午后舒眠般的曲调、cheer不变的清甜嗓音，都迅速为我的期待降了温。她唱“你让我轻轻的合掌唤来旧时光 ”这首歌让我想起after 17、妈妈睡了······等等清澈美好的旧爱，却唯独忽略了它本身。下来《狂恋》，我搞不懂cheer为什么总要去重新编曲一些歌，这样赤裸裸的唱没能给我感动，而是像一个任性女孩示威般的示爱、惹人烦躁，还是喜欢Demo 1里模糊些的“狂恋”，就像gita版的《旅行的意义》深得人心一样，旧版更符合她淡定自

1. 世界末日來臨，假如你只能解救一種動物，你會選擇哪一種？
   兔 羊 鹿 馬

    

2. 你到非洲去，當你造訪一個部落時，他們堅持你選一種動物當做紀念
   ，你會選哪一種？
   猴 獅 蛇 長頸鹿

    

3. 你做錯事了，上帝懲罰你變成人以外的動物，你會選擇哪一種？
   

　　
　“小朋友，你要知道，爱情是唯一的，但是生活是第一的。

    放弃吧，那些天真可笑的不切实际的行为。 ”

先说谢谢吧。如先知般一针见血插进我坏情绪根源的话。

其实在一天又一天连续的失眠焦虑中我已经对某些灵光乍现的感觉讨厌了，可若说彻底丢开，我也知道自己底气不足意志力不强。

纠缠的是什么呢？是对那个人的在乎或爱还是无序生活里由回忆而生的依赖。

从来没想过去重新开启什么。

只是像跟老虎玩一样，逗一下，它眨了眨眼睛，再逗一下，它呼了口气。就这么一步步越靠越近，胆子越来越大，行为越来越放肆，结果是必然的。猛虎一口吞来时也许连喘息的机会都没有。