记得不久前问一个闲得快发霉的朋友最近在忙什么，她居然说自己在听杰克逊的歌。我就嗷地一声叫了出来：她大姐，那么长时间相处，居然不知道你好这口啊~恩，怎么看都不像！她老人家可好，不紧不慢地来了一句：“哦，过去没有，我从他死那天才开始了解他，然后喜欢他的，他还真不错......”我想哭。突然想起她的另一偶像张国荣，刚想问，她老语不惊人死不休地说在着：“张国荣也是这样的，他死后我就开始听他的歌和看他的电影，然后喜欢他......”我欲哭无泪。要不是她抱着决定我小命的方向盘，我肯定从副驾驶位儿上飞过去掐她脖子。嘴里叨咕着：两位大叔，这孩子不懂事，你们千万别被气回魂了啊~

    如果太不堪那些重负，“一走”确实可以“了之”，也许还是一次完美的重生。

    死去那一天，一切过错都被整个世界原谅了。

    死去那一天，一切生前所有都变成不朽了。

    死去那一天，一切谣言都沉淀，生命再次清澈了。

    死去那一天，终于，不再被嫉恨了，妒忌了，伤害了。终于，被原谅了，了解了。

也许，离开未必是坏事。如果，它意味着

原谅了，释怀了，当我穿过骨头抚摸你……

    天空生病了，低沉，晦暗。有种无法痊愈的绝望在蔓延，反复渲染的灰色调子让天空也越压越低，却始终没有雪花或雨水。那是无法释放的隐忍和苦涩。惧怕此时的天空，仿佛看到了愤怒而绝望的父亲，虽然没有对我咆哮，但那种可预料到终将爆发的歇斯底里让人在漫长的等待中无法安宁，一切耗尽。此时的天空一定在隐隐作痛，否则它不会让所有人都有这样的感觉，让整个城市沦陷于这种灰色的绝望。这种奇怪的病痛在蔓延，纠缠着每一个人。我想最痛的痛就是这种隐忍的、看不到尽头的疼痛。

最近总是想去写些关于天空影像的文字，那些影像琐碎、凌乱但层出不穷。这是过去一直逃避的。因为天空太美。这让我相信，所谓“最美”的定义就是美到会让眼睛流出泪水，会让心微微疼痛，会让指尖痉挛到不敢触及，会让整个人反而想要逃离。。。。。。比如说城市上空飞过的白色鸟群，比如说瞬间陨落的星辰，比如说天边凄艳绝美的烟火，比如说秋风卷起的漫天黄叶，比如说车窗上化不开的白色雾气。。。。。。天空太美，那是我眼底蓝色的胶片，担心任何文字的拙劣在上面划出丑陋的痕迹，然后我眼底的天空就不再流转。。。。。 

                             半夜里突然醒来，因为突如其来的寒冷与饥饿。曾经说过，女人从来不是甘愿冷暖自知的动物，但当现实是不得不冷暖自知的时候必须要学会宝贝自己，否则就是死有余辜~所以会宝贝自己的孩子是不会继续假寐，假装什么都没有发生，然后任由寒冷与饥饿肆意蔓延，一次次侵袭睡眠。我是绝对不会容忍此事发生的，因为每次在挣扎是否要从温暖的床上起来去满足空虚的胃之时就会有一副画面展现在眼前：卖火柴的小女孩一次次颤抖着点燃一根根火柴来虚构出温暖与饱足的海市蜃楼，然后那些温暖又随着火柴的燃尽一次次在眼前幻灭，再点燃，再幻灭……最后再想象出来的温暖中微笑着死

耳朵上的第四个孔                               

指尖再也温暖不起来，夜里要把身体蜷成婴儿的形状才能入睡。冬天终于是来了。。。

用热茶来温暖指头，用橘色的灯光来温暖眼睛，用那些依旧散发着夏日气息的回忆来温暖心，那些温暖，美好足够延续一个冬季。。。

预谋

“咱去轿子雪山吧

   最大的梦想大不过宇宙，空旷而寒冷，没有边际的幸福如那些寥寥的星辰，散发着寒冷而凄艳的光芒。想要去触摸，想要去拥有。却被寒光穿透锁骨，让我魂飞魄散，梦想死得孤寂凄凉。最小的梦想小不过那些如尘埃搬细小的幸福，轻轻地弥漫在空气中，然后渗透入皮肤，然后我就莫名地微笑。此时的瞳孔是如此麻木，它没有办法放大这些细小却无孔不入的幸福。只有当一缕阳光照进来的时候，才看得到幸福弥漫。

   怀念那些有着单纯梦想的日子。闭上眼睛，还能清晰地感受到那些渐行渐远的梦。那些梦散发着温暖而陈旧的芳香，把我裹在厚重的甜蜜里。曾经用手紧紧抓住那些梦想的记忆，用指尖去感受和梦想有关的纹理…… 儿时的梦想是干净而柔软的棉布，散发着阳光暖而清洁的味道。那时候的梦想愚笨却质朴