(2009-06-20 00:26)
这段时间很烦。工作。体重。生活。
工作是一直让我很烦的，但好像一直没有认真思考过。或者说有认真思考过，却以将究敷衍的心态去应付了。
如果这份工作能让我一直做下去其实我也不知道能做到什么时候，什么时候才会开始真真正正认真思考我一直挂在嘴边的“该停下来好好想想接下来的路该怎么走”的问题。这是个契机吧，或许是老天看不下去我这犹豫不决优柔寡断的天性了，不断地给我我一直想要的所谓“机会”，但是我一而再再而三地放弃了。
这两天总算是在痛苦的情绪中抽空想了想这个问题，觉得语言才是我想终身从事的一份事业，于是乎把搁置了好久的日语又翻出来学习了，又想考考英语了。但现状有点被生活逼到无可奈何的地步的意味：生活被我们过得很混乱，很没有节制，现在我们的“家”很需要我有一份微薄的收入...这样的情况，别说读培训班，就算是想专心地坐在家里自学也会让猪头有很大的压力。所以这个想法有点虚幻。
很烦。
觉得自身的素质很不够，很怪当初从没有考虑过就业的问题，没有针对一个岗位实际地
成都，这两天的温度跟夏天很像；这两天，成都的气息跟某个城市很像。
毕业在临海的城市，那个城市夏天也是一样的燥热，我在那里度过了四个夏天，而现在想念的确是加起来呆着不超过2个月的山城--重庆。
我说，这样的季节，我就分外地想念重庆。
这是一个美好的季节，依稀还能记得那些美好的日子。连空气都那么美好。辅导教室里坐满了我们这些为了躲避社会压力选择继续读书的糊涂蛋，妞们照旧是一字排开整齐地坐着。因为连空气都那么美好，我就露着甜得腻死人的笑容对小白说，我就要去重庆咯！
这样的季节，重庆已经像夏天一样的明媚，明媚到有点灼人。所以我觉得重庆的人和事物都是热情的，连空气亦然。那样一种气息，是我所到过的地方不曾有过的。我想念重庆的高高低低的道路，黄色的公交车和出租车，想念重大的教室，路边的烧烤和小吃，想念三峡广场，好又多，洋人街，解放碑，朝天门，磁器口，南山，想念我们曾经住过的那个小旅馆，也想念我们一起呆过的那个新房，我像曾经有一个家一样地呆在重庆过。
这也许是
一个人的生活持续了8天。
还记得上周四以为猪头晚上就要出发，没有正式的告别就走了，下班的时候一个人骑车回家，很失落，很不习惯突然一个人的感觉。骑到春熙路的时候接起猪头的电话，结果他说在公司楼下等我，顿时的惊喜与失措，亲爱的猪头他跟往常一样的来接我下班了，虽然我的心理已经波折过，我的生活还是照旧地规律着，我欣喜。
还记得周六的晚上一个人躲在被窝里想念猪头，还是忍不住流下了眼泪，还是熬不过那么漫长的夜。
还记得那几天心中的恐慌，我会把所有的门窗都关得严严实实，会很少出门，会绷紧每一根神经，会觉得空气也能让人窒息，会觉得我已经根本无法适应一个人的生活。很怕，很怕不在电脑前面，很怕不在有猪头的QQ前面。坐在电脑前我似乎还会觉得猪头在公司加班，12点后就会回来了，或许还会给我带烧烤，这样我会安心些。
呵呵，记得没错是上周五吧。下午出去跑了趟腿。经过了2008.5.12呆过的那条街。文殊坊。
对成都熟悉得比较快，懂地图，愿意研究地图，所以经常给别人指路，熟悉程度让猪头的那些早我两年来成都的死党瞠目结舌。不过，我的实践还是少了点，所以态度很谦恭。
这不，下午要去冠城送个文件，我就小心翼翼地查往返的公交及站点。最讨厌修个地铁把公交站点改得乱七八糟的，网上有的站点事实上又不经过，害得坐公交从来都不敢大意。最怕就是坐过一站或是坐差一站了，要走好多路啊。不过，这个命运是难免的。接触了张会长之后还得转去另一个地方，完全没印象的一个地方。只好掏出手机查地图，摸索着走过去吧。
也就是这样，我正一步步地靠近着5.12那天站过的那片土地。
说来也怪，初来成都的这个暑假，找过好几份工作，都在这个附近不远，一个圈子里的。加上5
早上出门比往常早了半个小时，说是有很多事情要做...
到处在修地铁，原本六车道的宽敞马路变成了两车道的单行道，咱们骑自行车的就被逼到了人行道上，交通杂乱无章。
最近踩脚踏都格外地小心，不敢用大力，怕一脚踩到底，让我发出意外的叫声。和猪头并行上人行道，走人的，逆行的，什么都有，电瓶车更加嚣张。为了让来往的车辆，已经尽量地骑在了最右边..偏偏沿边走着个老爷爷，于是有点惊险地擦肩而过了，稍微碰多了点吧，走远3、4秒的时候貌似听到后面那老头的骂声了（应该是骂声），没有多想。稍远些的时候问猪头是不是也听到了，他说没有。我知道他会这样说了，从来就不敏感。果然吧，后面一个超越我们的骑电瓶车的就转头来看我了..最讨厌这样的人的，而且那个人我到现在还没想清楚是男的还是女的..
那个时侯就有隐约的预感觉得今天会有点不顺。
果然吧。
郭催着问有没有和那个人联系呢，我明明是正要来打电话的，偏偏说没有，他肯定对我很着急吧我想。明明就是想问他什么时间要来着的，却让他觉得我好像是个算盘珠子，办
一直觉得自己是属于很细腻的那种女生，干净，整洁，偶尔还觉得到了洁癖的程度。像所有我喜欢的那种类型的女生一样，关于她的一切都是干干净净的，干净到几乎透明；她的所有东西都是有品位的，无论是什么。一直觉得我也是这样的，除了，我不能那样骨瘦如柴。
知道自己有点胖，但从来也没有把自己归入胖子的行列，因为身边所有的朋友都是这样说的，你看起来并不胖。而且她们说这话的时候很真诚，真诚到比我期望的还厉害。于是我也就那样认为了。
但是，我知道这样有点自欺欺人，明明，我就是有很多肉。明明，我就是大块头。但我意识不到了，觉得自己跟所有姐妹一样，小巧玲珑。所以，很介意别人把我区别对待，揪我回到现实，时刻提醒自己你不和他们一样，你的衣服要大一号的，衣服不能试是绝对不能买的…很介意别人突然就把话题转到我身上，转着弯地说我衣服大，说我吃得多，说我占的地方大，说我重量大等等，这样那样的。因为我的感情比我的外表更加细腻，细腻到自己有时候都会疯狂。
我很介意的，真的。你们说我的时候我觉得很冤很委屈，一个小饭盒上面的一层肉代表了什么？你
离开校园3个月了，离开亲爱的妞们3个月了，那些校园里面扎堆谈笑，走一路闹一路笑一路的日子不知道什么时候还能经历。开始怀念宁大的每一条路，还有那些路上的背影，隐约地，隐约地看到了一张张灿烂的笑脸转过来冲我笑着。定格。
学校的时候喜欢给妞们拍照片存进手机，然后设定成联系人图片，这样，妞们给我电话或者短信的时候就可以看见妞们的模样，美丽的，臭屁的，自信的...但是，换手机后，屏幕大了，记忆库却空了，很多照片和回忆留在了家里那台电脑上，而最近越是看到妞们的照片和那一张张定格的笑脸就越发想念过往的那一个个日夜，于是在电脑里和网上搜集妞们的照片，好看的，更好看的，最好看的，一张张地选出来，切成一样的大小，存进手机，设成联系人图片...
我不知道什么时候能收到妞们的短信，更加不知道什么时候能够听到电话那头传来熟悉亲切的声音，但我无比固执地做着重复的动作，因为不想我们的友情因为时间和距离而渐渐生疏，不想妞们的笑脸渐行渐远。
如题。
逛别人的博客，空间，校内主页...逛得比园丁还勤，但就是会忘记自己也有这么块地方。一荒废又是半年多。
已经无从记忆这半年多具体发生过什么事情，很久没有找到自己的状态，到底在干什么，到底想要什么...这些，只是在偶尔罅隙间掠过脑袋，随后便飘渺而去。其实我的心脑亦如题，荒废。
这不是我。
看朋友的文字会引起我很多思考，对于工作，对于生活，对于感情。记得毕业前夕妞们聚餐时做的短信测试，测试出我的感情会占生活的80%，全桌哗然，说很准。我无力。无力挽回，其实我想挽回，但有太多无奈。但是，既然我作出这个决定，足够说服力。
想了很久，那段时间很茫然，非常茫然。大四开始就作出了一个错误的决定：考研。从那时候起未来变得越来越模糊，考完后接二连三地放弃了一个又一个的工作机会，只是为了等待一个人。放弃的够多了吧，因为他的出现，我的生活不是多了一个目标，而是其中一个目标被他取代了。我没有得到更多。我不像妞们斗志高昂。我输在了毕业的起跑点。
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大四了，上学期是浑浑噩噩地在阅览室度过的，那时候唯一的动力就是考完试能像现在这样舒服地坐在电脑前尽情地堕落；现在做到了，可是心里却是满满的，满满的压力。
忙着找信息，忙着发简历，忙着等电话，忙着听门外这样那样的动静。一个人了，有很多可以思考的时间了，深沉，落寞，睡觉醒来全是满满的，满满的哀愁。
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