殊途。。。

忽然被问到想要什么时候结婚的这个问题，一直想的都是25岁左右吧。

所以急着喜欢上一个人，然后被拒绝。我其实心里也知道那个人并不是自己想要寻找的那一个。

有时候我刻意去喜欢上一个人只是不想这样寂寞，情人节、圣诞节、生日，都不想要一个人孤独的过。

我还是像一年前一样说着要减肥要减肥还是没有成功，所以执意要试着留头发，忍着忍着，我想这一次说不定能成功的留起头发来。 

陆陆续续的丢了装有高中照片的U盘和存有重要照片的SD卡，这算不算是让我好好的过现在的生活的意思？！

但又或许照片丢了也无法磨灭脑子里的回忆。 也许真是老了，常常一安静下来回忆就挡也挡不住的涌向自己。

 2011年就这样进行到了二月份。稀里糊涂考完了试，过完了年。然后就开始了不断突破自己的打工生活。

别人都在忙碌着，只有我不知道要去哪里找忙碌。

 越长大越知道没有什么是永远不变的。一年、两年...八年又能怎么样，还不是说离开就离开了！

又或者，情人永远大于朋友的，这个公式连等于都不用加。简直就成为了恒久不变的真理。

在思考一个问题，我自己一个人过一辈子可以不可以？！ 

你知道我很久没有写过什么东西，无论什么都呈现出一种奇怪的空洞感。 被牵引被限制着。

前几天刚过了大寒，按照节气来说“这个冬天已经过去了！” 周日的这天，阳光总比平常更美好。

也许上帝也特别喜欢好天气吧。

连续的败在两个男人手里，我只能对自己说，我的运气还是差了这么一点点。 不过不过我总有一天会翻盘的。

“想要问问你敢不敢像我爱你一样的爱我?”你----敢吗！？ 你----敢不再逃避吗！？

 本该下雨的天气竟突然出起了太阳，我抬头看见仍然不明朗天空。是在嘲笑我么？！

 你支支吾吾的时候我以为我们有可能。你说你要给我发消息的时候我以为我们有可能。

然后，你说不好意思，不好意思，不好意思.......你说你已经有喜欢的人了。

我不被你爱 等于 你不爱我！ 

可是 可是 我至少让你知道我爱着你，爱过你。

如果你问我，现在的我正在想什么？！

我在想：现在的自己好像已经失去了很多的朋友。

你可能会说：“你还不懂得知足是什么吗？！”可是我就是这样的贪心，关于每一个朋友我都不想放弃。

我爱你们每一个人。

我紧紧握住，每一样可能会失去的人、事、物。

然后再失去...

我两手空空什么都没有！

所以从现在开始我再也没有什么可以失去了~

我还不是傻子，如果要欺骗我就不要被我发现。

我还不是傻子，何必要用无聊的谎话来骗我。

我还不是傻子，是不是再利用我只有你自己最清楚。

我还不是傻子，

我还不是傻子。

 当我终于跨进好似几百年没来的学校的时候，终于有种如释重负的快感了。

有些事对于那时的我来说真的是痛苦的，是你不会相信的紧张与不安。

将近荒废了一年，我有理由相信自己已经重新踏上出黑暗入光明的正确道路上。最近一直不断的鼓励自己，自己给自己说起好话。过着自认为节制的生活：不吃夜宵，不乱花钱。不再花几个小时看电影以及综艺节目。按时睡觉。偶尔也会悠闲的躺在床上看小说。  偶尔也会觉得寂寞难耐，心里想着熬一熬就会过去了吧。谁叫自己上了QQ无数多次竟然没有人可以聊天。这个不在，那个很忙。。。

前两天看到某个人的留言，然后又一种兴奋的感觉。啊，终于还是有人记得和我说说话的阿。自己终究是不善于交际的人，有时候我独自走在人群后面，就好像随时消失都不会有人察觉。

不知道你会不会有这样一种感觉。独自一个人走在陌生的人群中，随时都会有要被吞噬的恐惧。

你会不会想要有一个人陪你走过每一条陌生或熟悉的街道？

我想只学会了描述心中一个个片断，却不知道如何将它们连起来，就好像它们本来就应该是一个个体一样的单独待在我的脑子里，等待着我一个个找

日子很闲，闲得发慌，大家也都有各自的事要做

偶尔和暖姐姐在网上聊聊天，看了暖姐姐发来的照片，很佩服暖姐姐的勇气。

关于他，我的新见解大多是我们还是不适合吧。

想想他也应该是缺乏爱的，如何还能给我分一点呢】

于是我想着放弃。

接下来还有20多天的清闲日子。对自己默默的说，好好过吧。好好过吧。

今天你回来了。许久没见你，其实很期待见到你的今天快一点到来！！！

有人问我：为什么喜欢你。

我想...喜欢就是喜欢了，喜欢你的表情你的小动作。  哈哈哈 哈哈哈

请你来爱我吧~

我喜欢你。