这几天打工打的好累，满腹牢骚。毕业将近，数数看这个大学也念了有5年半了。记忆呢留了一半在祖国，一半在澳洲。刚入学的时候那么青葱，像个傻姑，只知道笑只知道闹，如今书念到了国外来，倒是学会了流眼泪，自己生活不容易蓄起了一头的烦恼丝，就让他们来见证我这5年得成长吧。
人是不是会越长大越脆弱，变强大的只是伪装坚强的超能力。现如今最承受不住的往往是爸爸妈妈的关心，每次打工回来熬夜之后他们嘘寒问暖的时候，我心都像泄洪般的控制不了场面，放任眼泪从心里涌向眼眶。但是这条路是我自己选择的，我要坚定的走下去，打工其实不为别的，只是想在没事做的时候找点活动充盈自己，因为只要停下来，心里就没有着落，任凭如何思考，我还是摸不到方向，漂流的感觉真的太无根了。
我在听周杰伦，我想大连的海了，想去看海，去走走滨海路，热热闹闹的那个
有那么一条微博，我无论如何都发表不出来，我在考虑，也许这是上天在暗示我，那是一个不可以让第二个人知道的秘密。好吧，我终于有了秘密，庆祝一下。
南子给我加油装傻。愚人精神。GOGOGO~~~
发烧好了，突然有种身体上那二两肉被掏走了的感觉，我毫不留恋那二两肉，但是突然觉得自己的东西被别人拿走了，哪怕那是我不在意甚至不喜欢曾经希望被拿走的东西，失魂落魄，空虚一片。于是我沉溺漫画和文字。我竟然选择如此伪装安宁。哼。南子你还真威武。
瑜伽去，联系淡定。
讲句题外话先，微博盛行的年代，在不厌其烦的刷消息的同时我又突然想拔腿逃跑。太拥挤了，呼吸不畅。我爱我博儿。
活着究竟是件什么事，大概福贵同学到老到老也没有参悟。。是苟且偷生的活么？是孤独终老只求一口气么？
话说我刚去过那个塔斯马尼亚，那个在澳洲大陆角落里的孤独着的小岛，它悠然自得的享受宇宙给予它的美丽。我们四个小家伙已经完完全全的被它征服，不想离开。有同学竟然还害了相思病。我在想，我很想让每一个跟我一起长在彼此爱里面的孩子跟我去看看那里。我在这里等你们。记得快来报到。
心里的不安分再次出现，我倾尽能量压抑着，终究发现，这不安分往往只是种极度羡慕和微量
年龄大了果然视角转弯太多。从这次回来这个大岛开始，婚讯有如炸弹轰炸一样不断在耳边爆炸。大氛围很幸福，我也偶尔欢喜雀跃，替甲乙丙丁好一顿激动。姐妹们都在围绕着一个话题，跳不出来了。可是一天又一天，我对这件事的恐惧日趋明显。所以知情者就请不要再拿这个来吓唬我好吧。
让我再缩小十岁的话，我一定肯在学校里好好念书考到你的城市，让你等我长大，我去找到你。工作要加油。
我快放假了，然后又上课，然后又考试，然后又放假，然后又上课，然后又放假，然后又上课，然后又考试，然后毕业了，然后我想回国了。我想在家待着，我只是个傻女孩。
天与不取，必受其咎。
结束了《明1》，我满脑子盘旋的是老天究竟给了我什么，我一旦想清楚，必须要做的就是把它拿下。一直以来，我也是这么做的，比如建立在雅思成绩之上的出国这件事。
虽然满眼的诙谐，我还是不止一次的撂下紧张情节，无论如何急的看不下去了，昏君昏臣的让我看着干着急，恨铁不成钢的
。怜弱心理作怪，我深知自己这辈子做不出什么改朝换代的丰功伟绩，但也不至于万众厌恶，平平淡淡，偶有涟漪。嗯。。这样一辈子我很喜欢。
还有那什么创造性
我始终觉得不应该把这些过于概括的词信手拈来当做题目，虽然我知道路遥绝对对此深思熟虑过。人生，从微观角度我可以说它只有某一个人的一辈子长度，它可以很短暂，宏观来讲呢，它又是漫长的人类史。说起来并不轻松，人生承载了太多个体的成长的重量。也许，路遥是在以此提示世人，人生就是从这一点一滴的小事，一次次挣扎着从困境爬出来，一次次艰难抉择的过程中所体悟到的所有的一切。
人不为己，天诛地灭。但是人如果过于为己，天地依旧不容。头上三尺有神明，妈妈说过这么一句我之所以记得那么深，因为我相信人出来混迟早要还。良心是无论如何不能丢的。做人耍耍心眼走走捷径并无伤大雅，人为己，天地乃容的事情。一旦做歪脑筋动的伤天害理了，不要说众叛亲离了，这笔债，注定要连本带利的还了。
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我在念叨了几个月回家之后，终于回来了。过程很诡异，我不想描述了。总结起来就是负罪感十足。
好在我是光明正大的开始我未来三个月的假期。以此纪念。
首先我叩拜伟大的学校给我顺利通过全部考试。直接导致我激动得无法理智思考地决定在家过年。
家里遭受着估计是几十年不见的严寒，大学封门，我的诸多计划都迈不出去了吧？
估计我是太激动了，自从回了家咳得我肺都快裂了，封了口倒也好，言多必失没有错。
喊着肥胖可耻的
我只是突然很想很想妈妈烧的茄子，爸爸手下各种炒出来的香味，想着想着就会难过的想哭，我现在有多想回去一直读我读不明白的高中啊。
还想大连的每条街道。我想去徒步。想挽着一起走过许许多多条路，一起发现千千万万美景，一起把那座城市变得很有味道很特别的人再重新欣赏它的美。
我想睡觉了，希望可以梦回故里，到我无比想念的地方，坐在无比大的被各种布蒙起来的沙发上看看电视，跟妈妈撒撒娇给她敲敲背，看着爸爸帅帅的做一顿饭，然后畅快淋漓的饱喝一顿。我想去飘雪的星海，想在长长的黄河路上边走边吃。那一定很幸福。
晚安。我爱的那些。
啊天。我活活折腾了一早上。买早餐没现金，取钱买M买到迟到了。去上课坐后排偷摸摸吃完了就想出去溜达溜达顺便回了家洗脸。漂漂亮亮的重新出门。我就知道今天有不平凡的事发生。
邮件我收到了。激动的我啊这一路这个手欠啊，扯一下这边胶带，撕一下那边塑料的。
音乐盒我好喜欢。话说几个星期前，在女神那儿看见超小超精致的音乐盒之后，我也特别特别喜欢特别特别想要一个。你最恰到好处。
本子也很喜欢，竟然是我高三时候很推崇的风格。很古感。搞得我课都不想上了，想马上掏笔出来写。结果一个没舍得。我跑这儿节约纸张来了。
昨
隔壁住着一对17岁的高中男女生。刚搬进来的那天，我不禁跟春兰感叹如今的孩子啊！！
早熟，是个很悲壮的故事。稚嫩的肩膀要承受自己生活的负担。17岁那年，我哪里会煮饭，哪里会洗衣。他们奢侈的幸福着却也无奈的快速成长。
我早已忘记17岁的时候在干嘛。年轻就是那么回事儿，它消失了才有现在努力好好生活的我。
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