sarah的BLOG

今天周六，当我一早起床在窗口看到散落一地的枯黄的叶子，又被吹来的风卷起掉落，大概秋天就此要结束了。

一直影响我心绪的烦恼在某个有心人的安排下，化解了。我们了解到了原因在哪里，原因是出乎我意料的，所以这也是为什么我从来都不知道真正的原由在哪里。我们彼此道歉也互相原谅，很多时候，隐藏在深处的东西最容易伤害到人，我们一直不敢面对，却让这种伤害越来越深，让我们以为的那些“可能”，那些不好，那些无所谓越来越像真的一样。尽管我们捡不回最初的那份珍贵的感觉，但至少我们化解掉了一些尴尬。我很感谢有人给我们创造了一个说话的机会。不管怎样，也许这也是缘分的深浅，珍惜现有的。

坏天气，坏天气。又阴又冷，白天开灯。我的微搏上有个人消失了，有个人改名字还设置成不能访问。

又说再见，这次很不想说，我和师父虽然私下里聊得不是太多，可是要走，还是很舍不得。

刚刚在微博上说我点开某个人的QQ，发现对方“正在输入。。。”，徐莉40s里评论说这么浪漫。

一件事情的结束有时候很果断，他们之间就是，有一个结束的时间，毫不犹豫，无关舍与不舍。大概这样更好些吧。然后封锁所有联系的渠道，“是”或“不是”应当很清楚的。顾虑太多，以为在替别人着想，其实是自己在自私吧，害怕伤害，以为自己能够找到减轻的办法，其实只有两个极端，解释是太多余的吧。很多东西放在心里不说就真的滥掉了吧。你们多珍重吧。

人群散去的时候，只剩自己的时候，有点难过，好像宁愿走掉的那个人是自己，也不愿意看着别人走，然后say byebye

我很明白发生了什么事情，也明白自己该做什么该不做什么，我很赞同一个人的观点，有很多东西是不可以模棱两可的，是或非应当很清楚的。

@冷笑话精选：【你有“晚睡强迫症”吗？】 无视疲惫的身体，还要继续熬夜打游戏、上网、看书、看电影、聚会……没什么事可做时却不愿睡觉，非要熬到凌晨一两点才上床，这正是“晚睡强迫症”的典型表现。有的童鞋请转发一下！

我的晚睡强迫症这两天似乎有点严重。我手机里放着某天某人给我录下的歌，我听着自己唱的歌，等着跟自己说晚安。

看电视的时候，因为一句很好笑的话，我放声地笑了很久，接着发现这样的状态好奇怪，这样的场景好尴尬。屋子里没有人，没有声音，我一天从早到晚没有开口说话，除了跟卖番茄的阿姨说谢谢。

其实挺好，只是到了晚睡强迫症发作的时候，有点崩溃。

我说我有点强迫症，强迫自己不要睡觉，我说我如果看看电视或者书睡着就睡着了，可是要我做好所有的准备然后躺在床上乖乖地跟自己说要睡觉，好痛苦。很久以前，我似乎有过这种感觉，其实身体好累啊，可是害怕睡觉。

我看到四个字，然后在这半夜三更一个人说哭就哭起来了。是不是这个时候，只是因为时间的关系，我没有太能控制自己的情绪而并不是我有多难过。跟所有人说完晚安，只剩自己。

one month . too long

才过了一半的时间，另一半，好想快点能过去。

yan就快要回美国去了，所以要抓紧最后的时间再见几面。

最近我“被空闲”了，在事情很多很忙的时候，我却空闲下来了，那就好好休息。

关于他，我们就没再有多少关系了，几乎没有，这应该是自然的、正常的。虽然看到他说“心像被撕裂了般痛”，我从来就容易心软，可是现在，不再去触碰到人家的任何东西和关系是最好的做法。也不让自己太去受到别人的影响，一件事情结束了，就不说了，别人爱在结尾处议论一下也是很短的，很快就会有个句号。所以自己没有必要延长这中间的逗号之间的距离。都会过去的。

其实现在我能很好的面对周围的事物和环境，我不排斥自己会偶尔出现不好情绪，甚至有拿眼泪来释放的需要。也许这样一个过程会让我因此成长很多，很多东西可能早经历比晚经历来得

only one month

我感冒了快半个月还没好也不知道是怎么回事。

我跟WY的感情走到了结束。我的难过还有他的痛苦持续了很久。但是经过了这段时间，我们都平静了下来。

我们之间，没有像几年之前那样，我们用很平和的心态去和对方相处，就像旧朋友一样。

我并不知道我们是否有足够的力量保持这么好的心境，但起码努力。

其实我很舍不得。但是没有办法，有些事情发生了之后，并不能用所谓深厚的感情去掩盖掉。我知道现在的我在意那段过去，所以应该要很好的面对，不在一起应该是现在最好的选择。

而对于他，我真的没有太多的信心。有些事情我似乎看得并不清楚，我是有些糊涂的。我知道他对我很好，但是我不可能在目前这种情况下立马开始一段新的感情。我也并不想听到他的坚定的承诺。我怕他因为我伤心，可能我有意无意间会伤害到他，我只是觉得，我们应该对一段感情负责。

有时候一个人还是会觉得不习惯，但是要努力，要快乐。。

我从机场回来，送走了两位好朋友

从昨天晚餐结束到去机场之前，我一直在想，说再见的时候会是怎样一个场景，我想我会情不自禁地给他们一个拥抱，然后看着他们离开，我想着想着有点想哭

可是今天，我看上去是多么的正常，我不会说很多的话，我不善于表达自己内心真实的情感，甚至在道别的时候都没有任何特别

我们在午餐时间匆匆道别了，因为有家长在，我们没有再多说几句，也没有拥抱，我感觉气氛有点奇怪，我很想再送送他们

尽管是这样，心里还是很难过，我很舍不得

所以现在，只是希望他们在英国可以一切顺利，一年的时间很快，很快就会回来

我坐在电脑桌前，对着几行QQ上的聊天记录，在哭，我忍不住。

我无意中，我不小心发现了某些东西，很微不足道的事情，可是我却很在意。我不知道他怎么理解我们两个人的关系，我知道男人有些事情不用说，女人也不必问，我完全理解也能尊重。我不想用所谓的善意的谎言来安慰自己，那都是骗人的，都是借口。

我不奇怪自己为什么要承担之前的事情，因为爱。可是原来，发生过的，我并不能装得再也看不见。我只是以为，从此以后，不会再有这样的事情。我没有办法去和谁说，我觉得好累。

我不怀疑他爱我，他也许比我更肯定，可是真的爱是应该被真真切切感觉到的不是吗？如果这是他没有办法改变的个性，那我为什么一定要接受，如果不适合，我为什么不能选择不