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听了太多次的那两个字
直到今天我还是会震撼
震撼的是很多东西都在改变
可是我唯独听到那两个字
我还是会震撼
为什么我会这样
我不了解
我不知道
我更不愿意去想象
也许应该说我已经麻木
我已经不该去寄希望
可是我还是会难过
还是会想挽留那仅有的温存
可是可是。。。。
我能留多久
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为什么我的生活总是这么凄惨
一直生活在这种煎熬中
让我无法透气
让我无法呼吸
试图反抗
试图争辩
总是毫无结果
我讨厌透了现在的生活环境
话说不到几句
就要翻脸
我承认是我的脾气过于暴躁
我承认是我很久以来压抑出来的
可是为什么么人理解我
没有人会了解
都说说出来也许会好过一点
可是我真的不知道该怎么说
从何说起
就算说出来了也是自己承受这一切
丝毫不会改变
我喜欢这个时候听着音乐让我沉寂在这片真空中
现在仿佛在这里才能呼吸一点空气
我了解你的心情
了解你的担子很沉重
那我只能说你自找的
为什么要把所有的不公平放在我一个人身上
让我去承担这一切不该我承受的
在这里我可以肆无忌惮的写些什么
在这里我可以宣泄我内心的痛楚
好想找个地方躲起来
谁也找不到我
让我痛快的哭一回
好想找个地方一个人住
让我能改善和他们钉头碰铁头的这种恶性循环
只有夜深人静的时候我才感觉那是生活
只有这段时间我
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好久好久没有这样的心情了
前段时间认识了几个朋友
真的很贴心很贴心的
每天总是能全天候陪聊
真是没有烦恼的
哈哈
很开心的说
还说那是命中注定
还说那是相见恨晚
总之都是我的好朋友
一辈子的知己
真的
很开心很开心的闹
yes！
I want to keep in touch with you gays on every day!~
希望我能和你们永远分享我所有的快乐和不开心！~
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原来很久以来，我一直以为我们的友谊很坚固
虽然我们不常说不开心的事情
虽然我们不常聊自己的心事
但我还是能感觉出你的不开心
但回头我的话却是一句我听了会闷特饿
再具体问
就没有了下文
那一刻我看着那句话
我呆了许久
真的顿时什么都没有想法了
明白着原来我也只是过客
一个很普通不过的朋友
一个可以大家一起吃喝玩乐的朋友
也许是我想的太多了吧
如果我失忆就好了
只要失忆那一刻就满足
我可以装作什么都么发生吗
真心的友谊原来是这样的～！
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近期心情一直很差
旋绕着几个老问题盘旋着
也许你总会觉得我没有心事
生活的很开心
我的精神压力很大很大
也许不是为了钱
而是自己是生活环境造成
我不知道自己何时才能摆脱这样的困境
也许2年
也许4年
也许一辈子了
上一代的事情为什么要牵扯到我的情况
看着我每天用电脑来麻痹自己的生活很开心吗
自己貌似什么都不顺利的
新认识的几个女孩真的很不错
真的很有相见恨晚的感觉
难道这就算缘分？
每次和她们说起来都能让我很开心
而且都很真
她们上一代的思想我真的很恨
好像一个人住
谁都没有
谁都没有
可以让我心情舒畅起来
不要再见到这些人
不要再为了小事而吵架
眼泪总是不经意流淌着
这些只能晚上夜深人静的时候才能体会出来
晚上了
放了一点点的音乐也会被说
回家晚了点也会被呵斥
出去晚也会被说
这日子还能过吗
我下班很不愿意回家
最好谁能约我出去
十点禁门令
呵呵
什么概念啊
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前几天
下班路上
我的鞋子坏了
同事三个没有回家
帮我拦车
等了好久好久
由于下班高峰
很难截到车
然后他们跑到很远的地方拦车开到我面前，下车让我上车
我真的很感动
我感谢我的同事们
很感动很感动
真的很感谢他们为我付出的一切
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前两天，送我上车的那刻，一记大声“当心，车子”让在前方的我很感动
我真的很感动他说的那句话
那一瞬间，我感受到了幸福
幸福那刻原来是可以回味那么久
看着别人的恋情是多么羡慕
每天几个简洁的电话
而且还真的有那么多话说呢
仔细想想自己也有很长时间了
为什么就不能像他们一样拥有这样的感情呢
我真的很失望，很失望自己拥有现在的一切却是那么的不可一世
走进一个迷宫一样的未来
虽然很向往我要的那种感情和生活
