好久没在这里写东西 但不代表这些时日是风平浪静的
[抑郁星球漫游]
借用城画这期的主题 以及封面那深不可测的蓝色
大概就是从这个学期开始吧 我也可以算作是搭乘上了去抑郁星球漫游的班机
而且我现在也还没办法确定 自己是否已经坐在返程的飞机上 离开了那个地方
抑郁是种状态 它来得非常快 非常迅猛 只是一个念头 产生在脑海里的念头
如同疯长的水藻一样 它迅速地钻进你的每一缕思绪 控制住你的思想 攻城略地
然后你就发现自己几乎无力抵抗 完全无力 找不到正能量 找不到借口 找不到理由
借口 是你能让你自己觉得自己过得很好的借口
理由 是你能让你自己心安理得的活下去的理由
我跟它搏斗了很久 还好我不是一个人在战斗
还有人在留住我或者说拉住我
尽管这个战斗的过程时常是自己一个人在经历
孤独是抑郁的催化剂 他俩沆瀣一气 想要击垮我 那段时间里
崩溃是随时随地的家
[-谢谢你喜欢我。
-我也很喜欢那个喜欢你时的自己。]
地震的时候，第一个电话打给你了，我多不孝顺啊，都没打给我爸妈。
那是发生在白天的地震，情况也没有921那样严重，我们俩没有谁处在震中，通讯也很畅通。
但我就是想也没想的，拨了你的号码，虽然自己那时候拄着拐杖连教室都没走出去。
我不愿意承认，也始终没有表现出来，我追了你那么久，是从初中到大学这些年。
这些年间有人喜欢过我，我也喜欢过别人，但你始终就是那个，初中高中大学的朋友都认识的我在追的人。
她们都知道你。虽然我一直不承认。她们也知道我一直都放不下你。
我不是柯景腾，你也不是沈佳宜。我是女生，你是男生。但我还是追你追不上的那个人。
所以其实我比柯景腾还要辛苦。所有追一个男生追不上的女生都比追不上女生的男生痛苦。
九把刀说，成长最痛苦的事，是同年龄的女孩永远比男孩成熟。
就是因为这种成熟吧，所以你的不明白才让明白的我痛苦。
平行宇宙里面，柯景腾和沈佳宜是在一起的。我们
我是五月天阿信，
西元2011年12月16日，這是我在地球上的第二個生日。
不管你以什麼方式知道了我，認識了我，
不論你用什麼方式蒐集到這些歌曲，
第一次聽，歡迎你依照曲目順序，
往第二人生漫步。
請你戴上耳機，聆聽我。
走在天黑之后上课或是下课的路上
从一个校区到另一个校区的距离不长也不短
呼出来的白雾 吸进去的寒气
从口腔到气管再到肺部 看起来不算长途跋涉 却是实在地传递着寒意
同行的伴与自己并无太多话题
便时常一边走路一边分神去想些事情
广播里传来不熟悉的歌曲 遥远的旋律
听不清的唱词 总是显得悲戚
关东煮里一定要放多辣汁
热饮的外带纸杯不能是太烫手的温度 和着雪花吃冰淇淋的感觉你知道吗
是 冬天
嘿 我在等一个电话
它大概永远也不会响起
今天下了这个冬天的第二场雪 还没到要堆积起来的程度
下雪的时候最先想到的是 当时坐在电影院看追梦的时候那种雪花扑面而来的感觉
然后想到 主唱在杭州场改的 温柔的新口白 大雪覆盖了我们的回忆
嗯 来到这里之后 每年都会有大风 都会有降温 都会有大雪
我想它们大概就真的一点点夺走了一些回忆的温度 掩埋了一些回忆的痕迹
我已经一点都想不起来 之前的冬天 跟你是怎样的联络频率了诶
更何况这个冬天才刚开始的时候 唱着星空里面那句 而我们失去联络
就真的 失去联络了
事到如今还是会时常像个文艺少女似的陷入回忆 但不会再难以自拔
还是会拨通那个已经没人使用的号码 但也会以自嘲的笑来收拾泛滥的情绪
还是会在我的页面看到其他的朋友提到你 甚至还点进去偷窥 但看到你的生活一切如常我只觉得无话可说
想不通到底是为什么 但是好像 想也没什么意义
现实生活里的言情剧 第一反应再也不是冒着傻气充斥着美好幻想的happy ending
这大概是随着年纪的增长 感触最深
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对啊 你在烦恼什么呢。
光棍节什么的 无非就是为了广大的单身或者是不单身闲人们找了个玩乐的借口
各种急功近利目的性极强的相亲交友依然轰轰烈烈地开展着
我没恋爱 我还单身 我依然对这些充满了现代化快节奏气息的活动完全提不起兴致
不是不想有个恋人
我固执地喜欢着这个词语 因为他就代表我对这个人的爱恋
也不是成天宅着宅着就习惯了孤单反而害怕被另一个人闯进自己的生活
很多时候是的的确确需要有那个人在身边陪着的
我只是讨厌速食似的恋爱 我理想中的恋爱必须有个温吞而又认真的开端
喜欢手写的情书表白胜过直接的个人介绍 喜欢逐渐累积起来的感动胜过一见钟情或是否定
古典的开端 完整的过程 那么结果怎样都无所谓 真心最重要
看 失恋33天 的时候 感动的点就在于 有那么个人对自己说 没事儿 有我陪着你
其实自己并不适合当女金刚这样的角色
看 我不能恋爱的理由 的时候 感慨的地方就是 终于被喜欢自己的人叫了名字而不是姓氏
被看作是女生然后受到照顾受到喜爱受
每次翻出以前写的东西来看 就能马上回忆起当时发生的种种
在这里写下来的情绪大部分都不是美好的 所以 每次回想起来也都是那个或绝望或无望的自己
等到什么时候下了决心 也都会把它们删除掉也说不定
我总是记得太多该早早忘掉的东西 总是不服时间是把人往前推动的道理
现在则是活得好像太没有自己 匮乏的不仅仅是言语
是真的很喜欢银魂这部动画 他对于我来说已经跟大爷们的地位差不多了
都是在即将陷入麻木的流水线上的时候澎湃了自己的热切的事物
没有人可以出现的需要救援的时段 使他们给过我再生动不过的感动和温暖
能让自己觉得自己还活着 这样的存在是相当必要的
然而他们同样有着隐藏的利刃 想要行走世间而同时保持清醒就必然要承受痛苦
想到那天看到的一句话 “若非一遇，我早就向世界妥协了。可是经此一遇，只是让这妥协变得更痛苦罢了。”
夏天的最后一场暴雨已经结束
蝉鸣的潮汐渐渐退去
剩下搁浅的蛤蟆君一觉醒来发现自己在校园里面迷了路
取代耀眼阳光的是苍白得过于刺眼的天空
大风带走了灼人的温度同样掳走了原本好好积攒着的勇气或是安全感
被吹得鼓胀的船帆即将带领我们离开港口
四季里只有一个绝无再版的夏天
回忆起来所有发生在夏天的事情都带着晒够太阳的棉被气息
也有点类似于喝着冰啤酒吃烧烤的夜晚的那种味道
似乎也没什么特别但自己就是固执地认为它们很特别
夏天的时候很容易成为一个情绪充沛的人
大概是受到了暴雨与烈日的影响 硬是要在画纸上涂抹些浓墨重彩的痕迹
夏天的时候我总是会纵容自己到一个常常失控的程度
走路走到走不动 熬夜熬到直接睡倒 争吵 大哭 都是可以允许的事情
我只是太爱这个季节了而已 它是最适合青春期这个特殊阶段的布景板
我们肆意挥霍 我们不知所措 我们看着日升月落 我们听到江水一波波拍打堤岸的声音
夏天总是特别的短 尽管它占据着日历上并不短的
二十岁 究竟是个怎样的年纪 十年前的我大概不懂 十年后呢
不能随便掉眼泪发脾气使性子说心事暴露出自己的想法
不能在不知道如何选择前进方向的时候指望旁人的帮助
不能于水深火热之中想着放弃算了反正还有机会再来的
不能觉得天塌下来也没关系反正我个子矮有人能帮我扛
好多的规则 好多的禁令 好多的条条框框
比起十年前的自己 快乐的次数变得少了 能觉得快乐的次数也同样少了
更多时候 处在这个路口 已经在成年的世界里面游览了两年的路口
感觉到的只有 孤立无援 手足无措 用力悔恨 徒然无奈 这些负面得太严重的情绪
亲眼见证亲身体验过什么是自己没法控制的失败什么是自己没法掌握的差距
一身伤疤 一心悲戚 一声叹息 对未知的恐惧 对未来的惶恐 它们是愈发真实的存在
我活得不够热血不够灿烂不够坦然不够没遗憾不够有冲劲
我活得盲目自信实质自卑看似钝感实则敏感不是悲观也绝不乐观
我活得如同难解的毛线团般喜怒无常矛盾重重弱小幼稚白目纠结
对于以后的生活我只求平淡温和
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