后乐园

当秋风停在了你的发梢
在红红的夕阳肩上
你注视着树叶清晰的脉搏
她翩翩的应声而落

就那么想起了曾经走过的那段日子。

那段为之沉迷的日子。

有芋亲发文说每每听到《灰色空间》就会想起DD当初在比赛的最后唱歌的场景。

那天彻夜未眠泪流满面如今也记得无比清晰。

翻看他留下的每一个视频。

在贴吧里发了无数个帖子只是为了要争人气。

在网站刷投票刷到回车键爆。

一心一意。只是因为当初被他深深感动着。

然而如今看回去。

已然没有了当初那种执念和狂热。

已经不再有那般可以被打动的单纯。

常常有人说，物是人非，斗转星移，沧海桑田，草长莺飞，白驹过隙。

那个从时光里翩翩走过的少年。

那些在岁月里辘辘远行的喧嚣。

那场由自己参演的陈年青春。

那段被反复叨念的绵长对白。

就那么成了缓缓抬手后落下的悠悠流年。

你沉默倾听着那一声驼铃
象一封古早的信
你转过了身深锁上了门
再无人相问

在电视上看到赵又廷在快本的节目。

尔后就看到去年金钟的颁奖礼的片段。

相比他在舞台上的哽咽和眼泪，是仔仔在一旁尴尬的笑容，和旁边小猪无声的沉默。

我记得当初听到他拿影帝的消息，心里阵阵失落。

那个从流星走出来的仔仔，无奈的站在风波的中央。

可是仍旧没有得到他应当得到的东西。

依稀中是他低头的背影。穿梭在这八年的人生里。

当初通宵看完《痞子》。

我记得导演在制作特辑里说，

这个世界之所以有黑暗，是因为有光明的存在。

那些在光明里面朝阳光的人们。

也许转身便在黑暗里沉沦放纵。

这个世界原本就不是只有黑白两色。

而你，又是什么颜色呢。

那夜夜不停有婴儿啼哭
为未知的前生模样
那早榭的花开在泥土下面
等潇潇的雨洒满天
每一次你仰起慌张的脸
看云起云落变迁
冬等不到春春等不到秋
等不到白首

回忆再美好也抵挡不了夜凉如水的冰寒。

只是。

你说我们在一起。仿佛已经是几辈子的事情。

我想我们在一起。也许真的会一并走到尽头。

我在无数个时刻怀疑自己的错对。

当初背着怎样的痛楚做的选择也许你永远也不会知道。

那些日子，她们说我面容如同白纸那么惨淡。

我淡淡一笑，却是满心的纠缠。

我放弃了庞大的温暖的回忆。

我为自己找到了个充足的理由。

我知道这路无法转身，回头望去已是人去梦灭。

尔后我决定走到你面前。

只是。

为什么我迈不过距离你断不了过往。

为什么我穿不透回忆你走不出自我。

这路究竟是有多长，你才肯相信感情。

这感情就是要有多难，我才肯相信你。

还是走吧甩一甩头
在这夜凉如水的路口
那唱歌的少年
已不在风里面你
还在怀念
那一片白衣飘飘的年代

附图一张。

俞灏明。

PART ZERO:

我告诉所有人。我过得很幸福。

那种幸福是不由自主微笑觉得站在世界中心整个世界的光芒照耀在你一个人身上只觉得内心无比的温暖。

PART ONE：

在每一个失望都藏着个希望，

但我总是困在一艘没有救生圈的船。

我记得上一次跟你妥协，我思量了很久很久最终下定决心。

只因为我觉得，为了你我可以牺牲我拥有的所有。

因此我踏上了从未想过的旅程，跌撞孤助隐忍伪装。

尔后狼狈不堪的生活在你所看不到的地方。

那些鬼魅缠绕的日子里我懂得什么叫做苟延残喘什么叫做无能为力什么叫做绝望。

我只是告诉自己这条路是必然。

尽管痛苦着也未曾后悔。

如今我终究走出了那些黑暗。

可是你知道我花费了多大的精力用了多大力气么。

我现在才知道，为什么我总是要隐匿自己的想法牺牲掉自己。

只因为我潜移默化得从你身上学了过来。

可是，我们总以为牺牲掉自己就会让对方更幸福一点。

事实上呢。

这些年。你是否真的幸福呢。

我们站在无路可退的人生，总想用微笑来抵挡所有人的关心，恰到好处的抵挡一切窥探。

内心里的坚强，不过是不得已。

每一次。

尝试任性尝试放肆的时候。

都觉得罪恶。

可是有什么错呢。为什么我们没有资格。

PART TWO：

有些人只该欣赏而不该去爱上

但我还是打开我的心再次受了伤

你说好吧。让我从你的世界消失的干干净净。

于是我就真的从你的世界消失的干干净净。

你毅然决然割舍掉任何与我有联系的东西。

无论那些东西对你曾多么重要。

我知道你是这样的人，下定的决心谁也改变不了。

你知道么。我把那些花朵的花瓣一片一片夹在书页里。

可是，那本书我也许再也不会翻起。

今天看到你飞信上线。我逃脱似的下了线。

我自己也不知道为什么那么害怕。

也许是。怕你连最后的一点点回忆也不肯留下。

其实。还是应该说对不起的。

尽管他们说感情里本来就不存在亏欠。

可是我深知亏欠你良多。并且连挽回弥补的余地也没有。

我只想你能走出来并好好生活。

可是我知道。你需要时间。很久很久。

PART THREE：

谁让我感觉他最了解我

过去心痛从此被湮没

就抱紧我让我感受他多爱我

我疯狂的喜欢上蔡健雅的时候天气在一点点变冷。

贝贝姐说库尔勒下了很大的雪，

我说我已经对下雪完全没有感觉了。

你跟我说你喜欢冬天因为喜欢下雪因为喜欢下雪的时候窝在温暖的房间里看外面的雪景，天地茫然，世界纯洁的无以复加，人群来去匆匆，孩子们嬉戏玩耍，也许有行人会不小心滑倒。

我说你幸灾乐祸的样。

其实我是知道那种感觉的。

如同自己在一个温暖的世界里，不觉得寒冷，却看得到寒冷带来的那美好。

整个世界安静到你可以听到自己的心跳。

一下一下。平静至极。

那样的时候。

抱着一本书就可以渡过一整个绵长的下午。

而时光总缓慢的在指尖以温和的姿态流去。

我记起很多个午夜我坐在窗台看书到凌晨的那段日子。外面也有很大的雪。

橘红色路灯懒懒地洒在地面上。

我看着对面楼里的灯一盏一盏熄灭。

直到天空开始出现暧昧的温色。

倒在床上，庆幸长夜又这样过去。

这个冬天其实并不寒冷。

因为我正无比幸福着。

尽管北方的雪总下的很大。

我幸福是因为我懂得知足。

走过这些路，才终于明白。所谓的幸福是一种心境。

摩羯座从来都不是乐观的人。

我知道自己一直悲观的不可救药。

所以，如今觉得幸福，是因为真真正正幸福着吧。

十八岁就那样开始了。我并不孤单。

午夜的时候外面放起礼花。

那个时候想起读过的句子。

烟花不会让人懂得，它化作尘埃是怎样的温暖，他宁可留下一地冰冷的幻象，一地破碎，如果你哀伤，你可以为它哀悼，却无法改变它的坚持。

成人礼是真正的成人礼。

你知道的。我早该成人。

可在此之前，却已然面对那么多的事情。

那些时候，你在做什么呢。

我如今珍惜感情，认真生活。

站在青春的中央，决心好好爱一场。

张悬唱：去挥霍和去珍惜是同一件事情。 关于我爱你。

RART FOUR:

阳光灿烂，一如我曾经的笑脸。

在刹那间。雨水倾泻而下。

有些事情要发生。

我知道。

做各种各样奇怪的梦，有硕大的牵牛花想要吞噬掉自己，或者是狮子追着自己奔跑，还有未曾注意过的男明星出现，扮演给我温暖的角色。

在凌晨醒过来。翻身却怎么也睡不着。

对面的灯光从窗户投射在房间的墙壁上。让我忽然觉得夜不是那么那么地黑。

今天终于倒掉了半杯咖啡。苦地喝不下去。

但是之前。一直都是，坚持喝完。把味觉渲染成强烈的苦涩才罢休。

很多事，最终不能坚持。

好吧。我想我是个没有毅力的人。

在回溯的时候，发现事情其实是在某个点上悄悄起了偏转，一点一点慢慢偏转成现在的局面，不可收拾。

如果回到那个点的话，就不用这样尴尬而不知所措了是不是。

如果当初。没有一步一步走向黑暗。就不会这样孤助了是不是。

全都是可笑又愚蠢的念头。

化成泪水掉下来。

终究还是。无法被理解。

我只是不想说话。不想听谁说你要怎样，你该怎样。不想被指责你少自以为是。不想被了解经历了怎样的事情，也不想被看到心里无止尽的黑暗。

作为奇怪的生物体，本能地封闭着交流抗拒着小心翼翼的试探。

你不是我。你永远不明白我经历了什么承受了什么

你不是我。你永远不知道做出那样选择的我其实有多不甘

你不是我。你永远不懂那些痛苦对我而言有多么深重。

你不是我。你永远不清楚我内心敏感又悲观的所有感受。

你不是我。你根本不了解现在的我其实在黑暗的最低点。

所以。

请不要用你的立场来衡量我的行为。

请不要站在你的角度埋怨我的过错。

请不要以你的思维判定我的想法。

请不要一遍一遍强制我做我做不下去的事情。

请不要试图矫正我走偏了的路途。

对于曾经怀着美好的我而言。

很多东西已经灰飞烟灭。

我未曾奢望能找回来。

在游乐场坐了旋转木马。

我相信那个时候我一定笑地灿烂无比。

可是谁又知道那笑容背后我我。其实是怎样的黑暗。

当蒙蔽自己的幕布被无情的掀开。看到现实丑陋不堪的本质瞬间铺开在眼前，有种无法克制的绝望无限蔓延开来。

心脏上有滴着毒汁的黑色花朵开放，叶子被腐蚀后散发邪恶的气味。

你皱着眉，又流着泪。想要靠近我又找不到靠近的路。

我知道你不会放弃我。

可是你不知道我多么希望你放弃。你更不知道我也不知道自己多想有人偏执地不肯放弃。

邪恶原来是一种本能。

然而。那些忽然冒出的邪恶的念头。从地面快速拔起飞速生长的邪恶。

却都是，指向了自己。

它们从我的脚踝开始向上缠绕。皮肤上有煽动翅膀的黑色昆虫，轻轻地撕咬。

空间里冒出你怎么不去死的声音。一遍又一遍。回荡成歇斯底里的叫喊。

铺天盖地。

其实我有多希望。

你不知道。我有多希望自己是温暖又美好的样子。

只是笑一笑。就能带来无限的温暖。

你不知道。

在某个下午。我也曾被金色的阳光感动地掉下眼泪。

那个时候。也曾希望。能平凡着生活下去。只要每天都能看到那种美好。

带不走的丢不掉的。让大雨侵蚀吧。

让他推向我在边界奋不顾身挣扎。

如果有一个世界浑浊地不像话。

我会疯狂地爱上。

带不走的丢不下的。我全都交付他。

让他捧着我在手掌自由自在挥洒。

如果有一个怀抱勇敢不计代价。

原谅我飞将我温柔豢养。

附图一张。

金贤重。

花样。

在评论上看到英语老师写的话。

那个瞬间感受到的温暖无以复加。

她是那种内心明媚而灿烂的人。

永远有着不变的笑容，与生俱来的活力，懂得自得其乐。

在你看到她的时间里，总有无止尽的温暖在。

我记得曾经跟同学说，倘若能活成那个样子，便已经满足。

甚至。那样的温暖可以延伸到读她留下的字。

那是怎样美好的事情呵。

早上看完《黑执事》最终话。

夏尔最终还是出卖掉了自己的灵魂。

田中的回忆录里，夏尔的父亲说，不要告诉夏尔真相，因为，心中有恨便没有了未来。

真的。不能有恨在么。可是庞大的事实面前。

又怎么能心平气和说无所谓呢。

又怎么能轻易原谅呢。

怎么能呢。

感触深的。是22话夏尔从黑暗的展厅不停的奔跑出去的时刻。当他跑进光明。被整个世界的光明震撼。

原来，这就是我生活的世界么。

不是，习惯了在黑暗中奔跑么。

这就是我生活的世界么。这光明的世界。

可是。

只要有阳光，就必然有阳光照不到的黑暗。

倘若心中有各种各样的堡垒，层叠林立，就有无数的黑暗在。

只有灵魂足够坦若安然。才有资格沉浸在阳光下。享受温暖。

这个世界。

没有如果。只有如此。

只是如此。只能如此。

所以后悔什么的。是最无聊的情感。

所以。我从不曾后悔什么。

我把生活。当作必然。

ps:

《东邪西毒》又出终极版。第一反应是，王家卫是想用终极版的票房来补偿当初上映时惨淡的票房么？

首映式上梁朝伟和刘嘉玲足够媒体来八卦。但是真正主演张国荣却已看不到所谓终极版。

据说。林青霞要复出？

pps:

附图一张

武家祥

我想我爱上了川端康成。

《古都》里那个叫做千重子的女孩子。就那样如同三月的阳光照进了我的心里。

带着娟秀的笑容，站在灵魂深处，眺望远方。

多地不像话的庙会。时代祭。祉园会。葵花祭。大字篝火。曲水之宴。大面积的北山杉林，红松。细致美丽的织布腰带。松木格子门，古宅阁楼。枫树上的紫丁地花。古字纸笼。旧单波瓷壶。

我原本以为千重子最终是会和真一在一起的，也没有想到秀男会那么轻易放弃而选择了苗子来当千重子的幻影。而真一的哥哥龙助竟然那么轻易就走近了千重子身旁。

那个故事，恬淡地像一缕青烟，在北山层叠的杉林里，低低的滑翔。

就连结尾也淡地仿佛融入空气，读不到悲欢离合的起伏跌宕。

或者说，川端康成有那么一种力量，可以把那些纷繁复杂地故事讲述成隽永的散文诗，无形中便感染了你每一个细胞。

他那平淡的口吻，讲述的故事就仿佛发生在离你不远的地方。

我想我原本就没有期待什么结局。

就像之前能读过的《雪国》。结尾那场大火，都被他讲地波澜不惊，理所应当般画上了如同省略号的句号。

如同硕大的画布上清晰又简约的色彩，以及留下的旁白，等待你用无限的遐思或者无尽的回味来填满。

买了《澜本嫁衣》回来。

还有《罗生门》。

最近开始记日记。在午夜过后靠在床头写字。

那个时候我可以听到窗外淅沥的雨声。敲击着我颤动的灵魂。

情绪反复无常。

有时候相信温暖。某个时刻会被金黄的阳光感动地流泪。

《战神》里零最终对圣说。你才17岁，怎么可以那么早就对生命下了定义。

那个时刻我被打动了。

或者是真的。太早对生命下了定义。

吴淡如写过一本书叫《人生以快乐为目的》。那个时候我曾用自嘲般的口吻对自己说你活着只是活着而已。

那么。对于不能沉湎在幸福的过去中的我。没有快乐回忆的我。也只能相信有个未来在。

即便以自我欺骗的方式。也要相信。有所谓的未来在。

也许自我欺骗亦是一种自我救赎。

能快乐自在的活着真是造物最大的恩赐。

谁来拥抱我保护我
或是伤害我放弃我
拥抱我保护我
带着我逃到黑暗的尽头
等着他
我在午夜时候回来
带着忧伤的歌把回忆敲开
我在这里
手提着沉沉的行李
迷失在我和你未完成的旅行
你在哪里
你大且不可以跟你听
隐藏在我和你未完成的作品

附图一张。

《黑执事》

                                                                                                整个世界的黑暗跑进了我的房间。

                                 我的房间只剩两只眼睛。

这么这么久不敢写下什么。

我已经学不会用文字来表达。

象是盛大的未来突然被切断。花瓣瞬间凋落枯萎。

难以表达的。没有了未来的失落。

难以被理解的。近乎分裂的失落。

原本以为世界丢下我一个人看黑暗。

现在忽然明白，长久地把自己放在黑暗里，

无论自己是怎样痛苦的表情，也没有人可以看得到。

是因为自己从不站在光明之下呀。

是因为顽固的躲进了黑暗里呀。

那么，

为什么又偏执地期待有人来安慰自己。

直到最后，

终于发现，原来已经没有人可以找来倾诉种种。

是长久以来自己封闭着情感不让人看见。

所以。

越走越远。

越走越孤单。

这些天开始做梦。梦到那些在生命里出现又消失掉了的人。

我真真切切梦见了他们。

因为自己的封闭已经走开的人。

在醒来的某个时间，突然就想起前一天梦中的片段。

时光交错带来的清晰的酸痛。

失去的酸痛。

还有那些温柔的笑脸。面朝我的笑脸。

我不想再讲这些时光我经历了什么。

那些在血液里流淌的仇恨以及难以湮灭的厌恶。

那些岁月里巨大的亏欠和无止尽的伤害。

别想再给我什么弥补。

而我，

我想通通放开。

即便谁也没有办法当做没有发生过再回到过去。

时光的切口里有微热的眼泪在发光，

没有办法去面对曾经写满日记的加油。

每一篇的末尾，那些坚定的加油。

以为自己有明媚的未来。

以为抱着梦想生活就有未来。

失去了未来后能怎样。

性情大变什么的，不足够来形容现在的我。

现在的我，已经不会愚蠢地质问为什么我要经历那么多。

现在的我，想要看到阳光撒满房间闻到花朵散发芬芳，

现在的我，想要听到柔和的曲调想要让镜子里的自己微笑。

现在的我，一心一意想看到幸福的形状。

                                                             ps:图片来自《十二怒汉》

                                                                              舞蹈的车臣男孩

当所有希望变成奢望         

 奢望变成失望

失望变成绝望    

绝望变成遗忘

那些重叠的伤口都会愈合

最近神经病地想去坐火车。

很怀念很怀念曾经频繁在火车上穿梭的日子。

在嘈杂和混乱里有细小的安定在。

掩盖了那些寂寞。

你不会发觉，自己的世界已经完全荒芜了。

想搭上火车去完全陌生的地方。

没有人认识我笑着问我你考地怎么样。

我终究只是个懒惰又孤僻的孩子。

E盘里存满了只有开头的小说。

知道自己没有毅力去做没有人支持的事情。

然而还是一遍又一遍地让自己失望着。

低头说着，算了吧你。

尔后期望谁也不要来打扰我。

哪怕一个人疯掉也无所谓。

我完全不象埃得蒙-唐戴斯那样因为被关在地牢而疯狂地渴望有个同伴。

我只是想不去烦扰任何人不要被任何人打搅。

最近这里总停电。早晨停到傍晚。

我感觉自己要得焦虑症。

灵魂不知道飞到了什么地方。

这一路走来我以为自己很明智地选对了道路。

到了尽头才发觉什么也没有剩下。

一无所有地笑着看时光从停滞的自己身边划出弧线。

漫无边际的黑暗。

在夜里会起身靠墙坐下。

我忘记了我是从什么时候起不怕黑的。

不是因为在成长。

而是，逐渐喜欢起夜的岑寂。

我的世界，打开着一道微小的门。

我凝望着那扇门，等待有人会走进来。

只是等待地太过长久，门外的喧嚣盖过了我的等待。

这个世界空旷地荒凉。

开始期望自己做个无知甚至白痴的女生。

不会陷入摧枯拉朽的境地。

梦里有人抱着我哭。

醒来后发觉。

我多么期望有人可以让我抱着哭。

只是自己，从来就只把自己放在坚强的模式里。

容不得任何安慰和帮助。

经历涅磐却成不了凤凰。  

那些关于爱或恨的过往，        

终将被遗忘。