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博文
(2017-01-26 00:30)

今天是腊月二十八,舅舅的阴历生日和姥姥走了“三七”的日子。

 

姥姥是15日没了的。她肾上有了肿瘤,可她太老了,90多岁没可能采取任何措施了。之前她身体已经是不好,去年下半年开始病症变坏得很快:从越来越无力,老想躺着睡着,到一天几乎只有吃饭时间出屋,到不能自理了,到完全得由家人照顾。我看着她一天一天变瘦,越来越衰弱。最后一段时间都说不动什么话,为了省劲经常是半天蹦个词,或是用手一指;能说个句子,我们都很开心。但她头脑还是基本清楚的,清楚到最后。

 

从记事开始我的生活里就都有姥姥,她从没离开过。从我出生到姥姥去世,除了大学住校或是出去旅行的日子,我都是住在姥姥家,直到结婚一年后搬出来。但是每星期我都还会回姥姥家住一住、待一待。对我来说,

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(2016-05-28 01:37)

 

从上周开始心情就差到极点,开始头痛、发烧、又做讨厌的梦。我觉得我都老了。我在奔二货的路上不断向前,更导致没法自己克服情绪,没辙让自己把自己变好。

 

我是经常笑的人,但我不是经常开心的人。这一周时间里我见了...我数数...至少9个朋友,都是我觉得值得在一起的人。我猜他们之中一个人都没看出我的不开心。和他们在一起时,我习惯是那个情绪高涨的人。通常情况下我不要把负面带给我的朋友,我整天就够闹闹哄哄的了,我不要他们担心我。可是......

 

周三去油油那里帮忙,本想在吃饭时按惯例聊这周都干嘛时跟他垃圾几句。可是那天我一去就发现他心情很糟,几方面的事情搞得他又累又烦。我和油油,不管我们各自来自怎样的背景,受过什么样的教育,有过何种经历,包括一些行事上也有不同,

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(2016-05-03 02:25)

雨一直下,车子停的位置旁边许多积水。我的小小白球鞋可受了罪了:踮着脚尖踩在看起来浅一点的地方,我奋勇爬进车里,可是鞋子上还是溅脏了些些。加上昨天胖妥妥给的几脚,鞋子终于经过了试用期,正式转正了。 


昨晚的梦里我开了家餐厅,不是之前的那个不成功也没成仁的麻辣烫,是一家真正的餐厅。我记不清细节了,只记得七七八八的事情不断来,一直忙于应付。不知怎么醒过来的,发现自己是在姥姥家我的卧室,不用操心的,才舒一口气。这次是回过劲来快的一次。前两天我还做过一个这般紧张的梦:我的车子一会儿坏、一会儿丢......出各种状况。梦里真的很着急,好不容易醒过来后,还迷糊着、睁着眼睛想了半天才想明白:刚才车子丢来丢去、追来追去的都是假的,它应该在姥姥家楼门口,钥匙在大家存钥匙的台子上。 


不知为什么接连做

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杂谈

 

  •  “愿生活里有热汤和甜食,背包里有纸、笔、书。书里故事如迷宫,迷宫通向海。沟通使误解消除,善良如星辰,枝头常有喜鹊歇脚,目明心亮。走很远的路回家,混沌中生出新的自己。谢谢每一个来与我在一起的人,你来,我就当你不会走。”

 

 

  • 也许不该看哲学、看逻辑,看得我可以归堆儿到悲观主义者里了。我就是觉得生活从本质上说就是无意义的,因为一切的东西到头来都是徒劳......但是好歹我还没被这玩意填满,我还相信走向“白搭”的过程还是可以有得玩的,可以凭自己的本事玩开心的。生活不完全是我们可以设计的,可以选择的是,我们是否有足够的开放度去接受所有一切的发生。我觉得一个人的强大在于他的包容心——在他的原则之上可以接受的不同于己的事物的多少。这个接受必定是个过程,变得更自在的过程。

 

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(2016-01-02 23:45)




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(2015-11-22 04:55)
      开业半年了,是昨天晚上收档的时候才意识到的。

      当时和徐爽调侃“我居然都认识你半年了”,可说完我就哭得止不住。这麻辣烫味儿的半年,很多事情没有对错只有观念,很多是非无需多言只去承担结果。

      家里有许多事,但为了让我少操心,几个60多岁的老太太轮流来扛。尤其是最近这25天,我几乎都是全天在店里,没法去看姥姥、回家去帮忙。于是表弟们去做了本来我该做的事情,让我可以心无旁骛。

      店里的事得感谢我的人马。你知道当员工去体谅你的辛苦、让你休息,有突发事件时马上主动倒出自己的时间留下来帮你,或是因为看你太累就放弃回家而来顶班,这是一种什么感受......井姐姐、韩姐、大厨、宾哥、倩倩都是可以一起协作做事,是可以欢声笑语做事,是可以效率高且井井有条做事的人。我很幸运能得到这样的人马。半年里,我的店一直处于缺少人手的状态,能坚持住正常运营,他们是根本。女流氓我感谢他们。

      今天我不想为照顾什么而避讳去感谢两个人
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(2015-08-27 00:00)
  • 那天收到一条消息,让心情从半高立马掉到阴沟里。那个人做了一件我一直想做但还没做成的事,而我俩互相都没对对方提到过这件事。我一直在积累,马上可能就实现了,他先了一步。他说他做了这件“想了很久”的事时,我的脑子里“嗡”的一下子。我们不约而同的有一样想法,这不是第一次了,可能也不是最后一次。而这个梦想是个复杂于“都喜欢养狗狗”这种共同点之上的。我就唏嘘了。这是我当年那么爱却因为较劲,没好好努力就放弃掉的人。就是说,我曾经对自己那么的不负责任,同时也辜负了别人的感情。后来真的不能在一起了,我才知道他到底有多好,才知道我的愚蠢,轻易放手掉的是我心里那么美好的东西......那天,直到晚上我开车回家的路上,恍惚中听着《生命是场马拉松》时,我忽然想明白了。我深爱过的人,他有梦想还有实现梦想的能力,说明我是爱对了人的呀!他在美美的生活着,能够保持着初心的生活着,这难道不是件美好至极的事吗?爱他不就是希望他好吗?想到这样,我开心了不少,而且我知道只有把自己打理好,才是对得起别人对你好的正途。
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(2015-07-17 01:06)
  • 失意事来,治之以忍;快心事来,处之以淡。

 

  • 自从上周四和涛哥吃过饭之后,一周里发生了许多的事。他给的力量本来满满的,可是禁不住从第二天开始消耗不停。周日对我来说是个炎热且灰灰的日子。到周二很难过了,中午就和儿子一起待待。一个18岁的孩子能理解我的想法给我温暖,我感觉当时的氛围儿子像个大人,而我像个孩子,我从他那里获取安慰;那天晚上,我每次的救命稻草常小姐来陪我。跟她聊天我可以直抒胸臆,可以灰暗消极,但最后总能清朗明晰;还有给我“合十”的那位,这个是有魔法的强效安慰剂,谢谢,我收下慢慢用。聊过以及经历过最近的事情,我明白了:坚持不一定会让我们强大,让我们强大的是平衡之下的取舍。

 

  • 我知道我一直是个“显眼”的人,我从小就知道。因为我的家庭的原因,因为我的身高的原因,等等,很多人会看我很多人会聊我。这
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        我最近居然不怕死的当了老板­­——脑仁注水情况很严重呀。

 

        像我这样一个闻名遐迩的大漏勺,一个一贯随性过生活的别闹闹,一个没理想没追求的懒丫头,这不啻是件大事。对于当老板这件事,我数钱是个问题,脾气是个问题,感觉也是个问题。而且我这几个月捣腾我的小九九,挣得好好的,干嘛非得自讨苦吃的做个累死人的实体呢?我有病呗,呵呵。其实是我想换点新鲜事做做,让自己换换心情、换换思路。最重要是因为我有个好朋友愿意和我分担风险,一起相携来做这件事。她是个做事的人,感谢有她,我才有这样的勇气与决心。

 

        我一直觉得我这个人运气很好,尽管栽在个把渣人身上过,但好歹结果不差;我一直在我不熟悉的领域会去信任我认可的“专家”,比如剪头发,比如和汽车相关的一切,等等。

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舅舅低调 他做的很多事情都还是这次很多朋友来说才知道 很难过这种状况下才了解他更多

压题图片为烟袋兄弟摄影

 

 

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