天地当中有我

 我喜欢去安静的茶馆喝茶，特别是在落雨不断的季节，坐在茶馆的窗前，看着过往的行人，构思着我的工作计划，有时候什么也不想，只是读一些令我感兴趣的书。最近一次去那里，看见窗前有位女士一边饮茶，一边翻看着一本诗集。她喝茶的动作不大，只是嘴唇倚着茶杯边缘呷一小口，那茶杯边缘边显现出一条细细的淡红色唇印。此时的她，不知是在享受那新茶青涩后的甘甜，还是在享受哪一首久违的诗歌。那一丝淡淡的茶香中点缀着轮廓整齐的丹唇，加上她端坐的样子、手中的书，窗外的雨哗哗作响，回荡在茶社小小的空间里，似乎就是诗歌的余韵一般美好而难以忘怀。
我看到这个女子，想到的就是在我们每个人的内心深处，都应该有特别柔软的东西，它可能就像一把标尺，让我们抛开这个善恶并存的外在世界，躲进小楼成一统，有一个属于自己的内心空间，过一段不被任何人、任何短信电话打扰的的生活，我相信很多人喜欢喝茶或者咖啡，并不是矫情而是自己内心的需要。
以前曾经有个唯美的梦想：能够在这样的一个地方生活，那里没有浮躁的世风，没有攀附的欲望，没有超越自身承受范围的压力，没有种种凡尘的扰攘，如果这一切都能被书声洗去，能被清晨歌唱的鸟儿洗去，被潺

前段时间，作为缘版版主的身份被邀请参加了一个大型的交友会，说白了，就是相亲会，我在现场简单发了言，希望在座的每一位都勇敢打开自己的心门，多多跟陌生人交流，能寻觅到志同道合的人最好，如果不是，交到几个真心朋友也是不虚此行。

印象中，有两个迫切想找对象的人跟我聊天，在别人看来这两个人真的是郎才女貌，很是般配，但是结局是男孩认为女孩年龄大了，因为女孩是80

八月，夏日炎炎，在街前街后骑着摩托车叫卖着“冷饮批发，批发冷饮”的那个男子，想必是个父亲吧。新修的马路上，压路机反复来回地开着，在驾驶座上的那个沉默的男子，想必是个父亲吧。在不远处那栋正在新建的楼顶上，在一块一块为这个城市添砖加瓦的那些逐渐老去的男子之中，想必也有父亲吧。

所有的这一切的奔波，想必都是为了家里的孩子吧。我住的这个小区里有很多年轻的父母，看上去差不多都是80

凡尔杜先生说：“你必须学会无情，才能活在这个无情的世上。”但我更喜欢多情地活在这个多情的世界上，哪怕是我自作多情。

这个世界上有诸多不公平，各行各业都是，人生也有诸多不理想。当我们自己进入社会，就会感受到社会的残酷，残酷其实是我们宿命的一部分，但是残酷和希望从来就向孪生兄弟一样，我们从来也没有让世界没有残酷，因为“适者生存、优

我的房间很小，我就把窗户开得很大；

我的感情很重，我就把诺言许得很轻。

我的往昔很空，我就把今天填的很满。

7．23列车追尾事故让我再次体会到生命的无常，仿若高高的烟囱上漂浮的浩渺烟云一样，生命可轻可重，在未预料的大灾大难面前，尤其在人为的责任事故面前，人类就是渺小的可怕，请注意，我说的是可怕这个词。可怕意味着绝望，绝望意味着没有寄托，没有足够的安全感，意味着无处可释放的无可奈何。生命也许就是一刹那的那一首悲欢交集的歌吧，我们谁不有可能是那个唱歌的人呢？

生活，以及我们活着的这个社会，从来不曾如人所愿。那些黑暗的人，黑暗的事，总是不经意的打破了所有的期盼与仅存的希望，所以我才说绝望这个词。但绝望可以轻易的说出却难真正的做到，因为我们都不是决绝的人，做不到决绝，也就做不到彻底对人生对社会失去希望。我不想再说绝望，只想平静的带着我仅有的坚持，坚定不移对人生抱有一点卑微的期望。期望在其位的人谋其政，期望这个社会多点公平，少点潜规则，多点人情味，少点冷漠，多点责任和凝聚力，少点背叛和利益之上。。。。。这背叛，不仅对他人对自己职业的背叛，更可怕的是对自己灵魂的背叛。我们要真相更要尊严，活着尚且得不到公正的对待，死了，还要面临被忽略，被遗忘，被做了牺牲品还得不

人们去远方只是为了紧紧地搂住自己

——题记

如果我问一个人：你喜欢旅行吗？我想大多数人会给出肯定的答案，但是大多数人可能不知道也很少去思考一个问题：我们为什么要远行或者为什么

我是个记忆力很坏的人，好在我爱写。对于记录生活和世界，我有一种强迫症式的癖好。在一定程度上，文字不是我记录生活的方式，而是我体验生活的方式，因为是书写的过程拉近了我和被书写对象的距离，使最微小的事物都呈现出五官和表情。多年的书写，使“回忆”对我来说变得可能：重读以前的文字，发现自己原来还读过这本书，还认识那个人，还有过这样奇奇怪怪的想法。譬如今天我重温高三毕业纪念册上同学好友给我的留言时，我才意识到：哦，原来当年我还有一个当中国教育部长的梦想，还有改革中国高考制度的“崇高”勇气。。。当沉没的世界重新浮现，仿若在重温过去的那个自己，尽管幼稚无知的近乎可爱。。。

过去的这些年，我的生活比较稀薄，没有多少人物、事件或者催人泪下的经历，如果说丰富的生活是红军在与敌人的激战中爬雪山过草地的话，那么我的生活更像是一只骆驼无声无息地穿越沙哈拉。这场穿越中没有敌人，没有雪山草地，没有尽头处光明的延安，只有倾听自己呼

我喜欢这样的电影结局：在该告别的时候告别，该落幕的时候落幕。没有生离死别的恸哭，没有落花如雨的渲染。只有一个深深的拥抱，一个肃穆的吻，一句无言的呢喃。就像《迷失东京》里的鲍波与夏洛特就这样眼睁睁地看着各自的命运交付由各自承担，而孤苦重新降落到身体内。

人生总是这样，不断地相遇，不断地离别，不断地重逢，即使重逢了，却早已不再是那个曾经的你和我，好像这一切是命运在故意捉弄我们一样，因此，我害怕与老朋友相聚，害怕去兑现当初重逢的承诺，因为怕，所以会拒绝，会找理由回避，即使内心有万千个理由要相聚，要重逢。

这个世界满眼望去都是忙忙碌碌为日子奔波的人，除此以外我更相信一点的是，人是多情的动物，因为在我们成长的岁月里，在我们历经的道路上，总会遇见心仪的对象，不管是同性还是异性，我相信起初这些感觉都是美好的，就像如果我们在遥远的异乡遇见老乡，在异国遇见同胞一样，我相信，如果一个人没有远行过，没有尝过什么叫彻底的孤独和寂寞，就没有办法去

想到一个叫温情的词语，这样的词语有温度，曾经收到过这样一封信，结尾是这样写的：希望带给你一封有温度的信，因为它来自一颗有温度的心，想用最有温度的方式手写给你。这让我感动了很久很久。。。

我不知道别人已有多长时间不写信了，如果没有别离，如果没有思念，如果没有一颗怀旧的心，我大概也不会写信给别人。最近的两三个月里我写了几封信，也收到过别人给我的信，这些信件无论写的是什么，总让你看得很温暖，写得很温暖，记得我的上一封信，是写给一个今年八月就要去美国留学的朋友，我在信中跟他讲述了我的大学生活，跟他聊学习，聊实践的重要性，聊做人处事的必要性，那天晚上，屋子里只有我一个，陪伴我的只有昏黄的灯光，还有雅尼的轻音乐《with an orchid》，我拿出信纸和黑水笔写着，那时候特别的安静，感觉到一种内心的平静与坚定。也让我的思绪回到了从前那段青葱岁月。。。

多年以前，那该是十年前的初中吧，我在《盐城晚报》上发表了一篇名为《童年的钥匙，青春的门》的文章，没想到就收到了一个在部队当小兵的读者的来信，说我的这篇文字写出了他的心声一样，那时我才意识到，懵懂的我们曾经