大四了，好多人都在忙忙碌碌找着工作，赶着论文，而我也是其中之一。
经过暑假在外贸公司的实习之后，我发现了自己有强烈的畏难心理，这种心理让我只看到了工作的辛苦，却体会不到快乐。这种心理的根本是我不够热爱这份工作，可悲的是我根本不知道自己热爱什么。如果是自己所热爱的工作，我会毫无怨言，勤勤恳恳地一直做下去。
大学期间的自由、轻松的生活让我的思想更加地放松，总是憧憬美好的未来，大四的在校生对于工作的态度是找一份自己喜欢的工作、有舒适的工作环境、有和蔼可亲的领导、有相亲相爱的同事、有一个自己的交际圈、工作之余能一起娱乐与运动、工作不能太忙、要有时间顾及以后的家庭……
于是我带着这样的想法去面试了一家外贸公司（算是这个学期以来的第一次面试），理由是有一个同学在里面实习，据说公司挺大，待遇不错，但是非常辛苦，现在正在扩招期间，还是挺容易能进的。没想到那个HR一开始就和我说工作非常辛苦、前两年接触的都是一些工厂、会非常受气、一天工作12小时、单休……原来就不够坚定的我（还报了银行和公务员）更加动摇了，
呵呵，真的好久没来了，因为想要写文章的时候却发现已经进不了了，今天又想试试，竟然就进来了，挺兴奋的，毕竟这里有自己的好多影子，在生活中连自己都体会不到的影子。
好久没有感慨了，好久没有仔细想想一些问题。也许生活会让我变得麻木吧，变得不在乎一些，但这并不是洒脱，因为我心里还是在乎的，只是行为上不愿去改变，已经习惯了的东西就不想去改变，呵呵，也许女生都这样的吧。
最近学院要举行什么运动会，不情愿的参加已经是很郁闷的事了，可是还要每个寝室跑过去磨破嘴皮的劝别人参加，昨天晚上跑了一趟，感觉很不爽，到处碰壁。我知道大家都不愿意，但是毕竟是一个责任，逃避是不行的。今天在男生那边又碰壁了，很郁闷，觉得他们很没担当。忽然对身边的男生好失望，感觉如果天塌下来的话，没有人会伸手出来顶住，现在的男生就是这副德行吗？也许大家都是在保护自己吧，只是总是会造成伤害。可能是我有点过激了不过真的很气愤。所以刚刚在群里去发泄了一通，搞的没有男生在线了。让他们好好想想吧，如果结果还是那样我想我会很鄙视他们的
前天晚上突然很想去江边走走，于是就找了个朋友，是一起去读大学的一个男生。上个学期硬要做我大哥，不过说实话，挺照顾我的，似乎都有些让我觉得太照顾了，呵呵，可能是我太拘束了吧。自从宁波回来就没和他见过面了好像，我们谈了好多，不过他讲的更多的是他的女朋友，那女生是我寝室的。他们两个在一起还可以说是我做的媒呢。那个时候，他老说，我没男朋友，他没女朋友，两个人在一起嘻嘻哈哈的，很轻松呢。不过现在，我可不是和他同个等级咯。心里有点失落，我们应该不可能再像那个时候一样了吧，我跟他说以后不会有事没事找你的时候有些苦涩的味道。
也许朋友就是这样的吧，在你伤心的时候陪着你。但是，没有人可以永远陪谁，尽管，这个结果谁都不想。
最近总是会想起，回到宁波以后生
正如Jason说的How time
flies,一年的时间在不知不觉中就这样溜走了，自己似乎一直在机械地往前走不曾回头过。短短的一年却折磨了我好多，走过紧张的高考，开始陌生的生活，用尽力量和激情想向新的环境证明着什么。然而，在我的努力获得回报的同时，我也失去了我的青涩的感情。不得不说，我憎恨遥远的距离，更憎恨时间的无情。不过，成长不正是这样的吗，痛过才知道爱，虽然我不能说我已经完全释怀了，但是，我在努力当中。
很开心还有能够同甘共苦的朋友，真的谢谢大家，希望所有人都可以得到幸福。
下个学期看来会很忙呢，因为辅修了德语，不过应该是个充实的学期，哈哈，努力哦。
终于熬过了军训回家咯！可恶的学校，基本上高中同学都回家了，就我还要晒成黑碳一样才能回家，本来就已经很黑了。不过军训的时候去走了回方阵，其实那感觉还真的挺爽的呢，呵呵，虽然手都被打肿了……
想想自己回来还真没停下来过呢，第二天就出去逛了一天，在肯德基的时候看到了些小学同学，变化都好大，遗憾的是彼此默契的保持沉默，也许距离就是这样产生，然后越来越大的吧。回来还真开心，因为好多人要请我吃饭，哈哈，真怀疑这样下去会变猪呢。
前几天听到一个骇人的消息，我们班一个男生踢足球的时候不小心踢到鼻子，结果严重到去医院做了手术，他说＂硬是把鼻子掰回原位，那是种生不如死的痛，你不会明白的．＂
其实我小时候也做过手术啊，也是没麻醉的那种，那时候还只是个两三年级的小学生，结果喉咙那里长了颗不大不小的东西，当时还没什么印象呢，结果一次在奶奶家玩的时候就被带近附近的一个诊所，在空空的房子里最突兀的就是一张长桌子，一走进房子，瘦小的我就被爸爸妈妈抬到那张桌子上，我也不记得到底当时有几个人了，只知道我的手和脚都被死死的抓着，头也被
从今天起,我要做个快乐的人
是的,我也可以很开心
只是不要再去想那些会让自己难过的事
告诉自己
要笑着面对
突然觉得好悲伤,怎么感觉没有办法用文字或者语言来表达自己了呢?好象有一肚子的话,一肚子的感受,却不知道该怎么去表达,只能让它们腐烂在心里,然后不留一点痕迹.原来我是个很健忘的人啊,就这么轻易的把一些事情给忘记了,那些我曾经告诉自己
会记着一辈子的事^^一辈子,一个好遥远的距离,一个好有分量的承诺.
开始觉得自己怎么变的这么悲观起来.没有什么特别开心的时候,却总是会莫名的郁闷一整天.乎----这样的生活还会持续多久呢?好害怕自己会一直这个样子,好不喜欢这样的自己啊,心里开始慌了吧.现在好象对
现在的我似乎不是为自己活着,只是重复的做着该做的事。心里某个地方总是在不经意的时候隐隐痛着，无法避免，因为我早已经在不知不觉中深深陷入，而回忆在这个时候挥之不去，轻轻叫嚣。是报复吗？然后有人说这就是成长的代价。也许是吧。只有这样，天真的我们才能长大。
而现在的你呢？我努力的回想
这几天，心痛总是一阵阵地袭来。一静下来，以往的美好总是不断的流过脑海，我不知道这算是种报复吗？报复不懂珍惜的我，报复幼稚的我，报复爱幻想的我。以为我们还能很好，以为感情能够长久，以为你能永远都对我那么好，以为改变的只有时间和地点……
不得不说，现实真的很残酷，残酷的让人无法接受。
朋友说，你应该勇敢，忘记吧。
可是谈何容易，闭上眼睛，幸福的画面就在眼前，却瞬间变成了冰冷的灰色，只有心能感觉到。
现在的我就像一个破碎的娃娃，真的很心疼自己，却只能眼睁睁地看自己沦落……
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