《2012》、《三枪》、《十月围城》、《我的机器人女友》、《神秘代码》、《暮光之城，新月》、《熊猫大侠》，还有MJ的《王者终点》，就快下档了，从首映开始就想看的MJ，就快下档了……

我发现我有点强迫症。比如，如果是一叠一次性水杯，我一定会拿开第一个，用第二个喝；比如，睡觉要睡床的右边；比如每次关上车门都要再用手拉一下门；比如一定要开着电视或电脑睡觉，不然一个人怎么也睡不着……

今天随便算了一下我的生活开支，以月为单位：

房贷1670、房租580、水电煤气150、伙食300、车子费用800、日常用品100、手机费300、网费100=4000，这还得不买衣服、不买化妆品、不吃零食、不买书、不生病、不出去玩、不帮人还信用卡，身边的朋友都不结婚、离婚、过生日、办丧事、搬迁、孩子都别满月、别升官发财！！我靠！我有时候真的想不明白，我是怎么把自己整成现在这样的？我跟我有仇还是咋地？

听说睡觉前喝点红酒对美容有好处，还帮助睡眠，我亲身试验了，对不起，结果完全相反，早上醒来眼睛永远是红肿的，这话是谁说的？把他家地址给我！

失眠、失眠、失眠……谁能

传统房产中的金九银十的到来让我莫名的又兴起了职业的兴奋感。上周本楼盘的成交量已超过了头大半个月的整体成交量。我鼓励自己又可以全身心的投入工作了，这是个好事。忙碌，是个好事。忙碌可以遗忘。忙碌可以疲惫。忙碌……可以让我睡个好觉。

妈妈从小就教育我要做个好人，可是长大了，发现好人其实很难当。要别人快乐，原来有时候自己并不会快乐。在舍与取之间，我犯错，选择，改正，再犯错。人生本是无数的选择中成长和沉淀的。我无法保证自己每一步都走的正确，我也任性，我也放肆，我也狂妄，我也不顾不管。可是，我终究不是个坏人，也许我的痛苦就在于我坏的还不够彻底，不能心安理得的任性、放肆、狂妄和不顾不管。

希望我最终的选择，是个正确的圆满。哪怕付出的代价很大。

好几年前就在心里默默许愿，想在08年8月8日结婚，过了这个日子后又挂念着09年9月9日这个日子，眼见着这也是万万不可实现的了，抿嘴一笑，失望多了竟然也会感觉不到失望的滋味。

其实“桃花”还是挺多的，但是总都像商量好了的一样齐齐挂上个“烂”字。让你看上去鲜艳欲滴，但花心都藏着蜂，走近，必被蜇。最近跟密友聊过很多大家的情况。感叹：到底是我们要求太高？，还是现在的社会现象？

25岁后就常被人说不要眼光太高，所以我经常反省自己的择偶标准哪些是我坚持追求的，哪些是我完全不在乎的，哪些又是我可以放弃坚持的。只能说，从某个方面看很高，从某个方面看很低。姐妹几个交流了一下，个人坚持的东西都不同。

SS要求男人身高最低不得矮于175公分，这样的要求太高？可是她自己168公分是不是要求男人175很正常？

YY要求男人月收入应在8000以上，这样的要求是否太高？可是她自己月平均收入基本在5000左右，甚至以上，那么她的要求过分吗？

诸如此类的，高？或是不高？这是个问题……

基本搭配上以后，每个固执的女人，都想还是要爱的，爱上他同时也要他爱上我们。那么到底是硬条件要求高还是软条件难以

朋友短信我说LB出事了，车祸，一车6人4伤1死。

LB脊椎骨粉碎性骨折。

瘫了。

完全不相信，前两天还鲜活的在眼前蹦跶的一个人，就这样站不起来了？

完全不相信，人是如此的脆弱。

完全不相信，在天面前，人是如此无能。

又想起妈妈的话：人生苦短，及时行乐。

人生是如戏的，每个人都在自己的一身中扮演很多的角色。只是，我总是扮演不好自己的角色，把故事演砸。我以为自己的善良的，可是总在伤害，别人，自己。被伤害和去伤害。

其实一直在想，人生该不该有希望。如果有，失望却总在伴随的，如果没有，那么有没有继续的理由？

就快情人节了，虽然是很老的老话，但还是真心的说：祝天下有情人终成眷属！

小区里的一角

窗外的天空

售楼部大堂上的灯

许久了，经过了很多事。自己却还是这样一塌糊涂。真想就这样睡去，什么事都不用想，不用考虑。

睡着的时候，她说我想个小孩。是啊，小孩多好，有自己简单的快乐。大人很难有这样的快乐。

好久离开网络很久了，突然又能坐在家上网了感觉挺陌生的。到处逛了逛，陌生的QQ，陌生的天涯，陌生的新浪……哪哪都变成了新人，时间真是个怪物。

买了个小本本，因为不知道下一次搬家是什么时候，随时做好提包走人的准备，在经历过2次搬电脑的痛苦过程，觉得本本还是比较方便的。

这个月就拿了个保底工资，看来房地产的冬天跟寒风一起来了，这个年肯定难过。。。

没办法玩游戏，3000多的本本跟智能手机差不了多少，聊天又不是我的强项，突然就想起丸子来了，那个唯一能在网络上跟我过招，能接上我无里头的话的家伙，不知道，现在你还好吗？为什么人生有那么多的错过，友情、爱情一切的情谊，原来只要跟情挂上勾的，都不得善终。

还没有习惯打字，就到这吧。